専業で双子2歳児育児中
今まで旦那に、お願いだから休みの日は1～2時間公園に連れて行って遊んであげてくれとか、私が家事とかお風呂で手が離せない時は子供の相手をしてくれとか、泣きながらお願いしてきた
だけど旦那は全く改善されず
早く帰ってきても、お風呂と歯磨きしてくれる位で後はずっとスマホかゲーム。本当にずっとスマホ。
こちらから話しかけても聞いてないし、やめてって言葉すら聞いてない。多分病気で重度のスマホ依存症。
休みの日は好きなだけ寝て、起きたと思ったらご飯食べてまた寝るかゲームか、ゴロゴロスマホ。

仕事で疲れてるから休ませてあげないと
専業だから私が頑張らないとっていう後ろめたさもあって、ずっと我慢してきた。
けど子供の発達に問題が発覚して療育に通い始めたりとか、色々あって体力的にも精神的にも限界でとうとう旦那にブチギレたんだけど、それ以来旦那とは話し合いも出来ず、まともに会話すらしてなくて既に2週間近く経つ。
話し合わなきゃと思いつつも、なんで私が折れなきゃいけないんだって気持ちもあるし、もう終わりかもなっていう悲しい気持ちもあるし、今は育児で手一杯で余裕がないってのを言い訳に先延ばしにし続けてる。
結局時間が経ち過ぎてもうどうしたら良いのかわからなくなってきた。
疲れた。しんどい。

中学生の頃、女子三人組にいじめられた。
不快なだけで実害は無いような嫌がらせが多かったけど、
そいつらに教科書を隠されて「忘れ物をした人」として授業中に立たされたことで、我慢にも限界が来た。
母に相談しても、母は泣いたり騒いだり担任に通報したりするだけだと思ったので、父に相談することにした。

父は忙しそうだったので、メモ帳に箇条書きで状況を報告し、朝渡した。
そしたら翌々日の夜、父が会社から早め（8時くらい）に帰ってきて、2人でドライブに行くことになった。
お祭りを見に行くみたいな理由だったと思う。母は人ごみが嫌いなのでそういうのには参加しない。

父が聞いた。

「最終目標はどこなんだ」
いじめられないこと。担任が注意してちょっとの間おさまるとか、担任の目がない隙にまたやるとか、
そういう担任頼りじゃなくて、二度といじめられないようになりたい。

「三人組はどういう奴だ」
A・B・Cの三人。Aがリーダーで成績もいい。Bは悪知恵が働く感じ。
Cが一番立場が弱く、AとBの言うことを聞いているだけ。

「ならC一人を叩け」
いちばん憎いのはAなのに。

「5台の戦車と、3台の戦車が戦ったら、どちらが勝つと思う」
たぶん、5台のほう。
「でも5台のほうも大きなダメージが残るだろう」
2台くらいやられそう。
「では10台の戦車と、1台の戦車が戦ったらどうなる」
10台の方が圧勝するだろうね。
「その場合、10台の方はダメージが限りなく少ない。おそらく1台もやられない。
圧勝を目指しなさい。自分より弱い、戦力差のある相手を全力で叩く。
"各個撃破"を念頭において行動しなさい」

２０１１年にダイエットを諦めた
いつ何時またこんなことが起こるかもしれないなら、節制なんてもういいや。
坂道を転がり落ちるように丸みを増して、服はすべからくパンパンになりサイズアウトした。
さすがにね、１０年近くたってそんな言い訳は恥ずかしい。この面白い外観を恥じるような気持ちも湧いてきた。
だから、ケーキを買うのを躊躇っていた。これ以上大きくなったらH&Mｓの一番大きいサイズも入らなくなる
もう２キロ痩せてから、ケーキを買おう。
でも、今日、どうしてもケーキが買いたくてフラフラと家を出た
今月いっぱいで閉店のお知らせがあった。
ほら、やっぱり我慢なんて意味が無い
ザッハトルテは猛烈に美味しかった。なんでもっと買わないのか。
煩悩だというけど、食べているときの自分は最も「空」であると思う
食べ物を思うときは煩悩そのものなんだけど、ケーキを口に運んでいる瞬間こそ、ただ無心になっている
食べ終わっても食べた記憶が無いんだよ。
こんなに食べるのが好きなのに、今回の疫病でまたケーキ屋を失う。
つらい。
そして引きこもっては食うのでまた肥える
つらい。

復讐って程の事じゃないし頭悪いけどスッキリした話

馬鹿にされるかもしれないけど、恥ずかしながら私は昼の稼ぎが悪いので夜もスナックで働いてる
一応水商売は18の頃から酒を飲まずにやってて
お酒飲まないのに偉いねってよく褒められた
客層も良いしまず常連だけで席が埋まる
タクシーの運転手にお勧めのスナックを聞くと
一番にうちの店の名前が出るくらいには評判も良かった
そんなお店が自慢だし、良くしてくれるママが好き