自分が幸せなのか不幸なのか分からなくなる時がある。
私は４０ぐらいになるまで独身で実家暮らしの、いわゆる子供部屋おばさんだった。
幸いな事に実家は会社を経営しておりそれなりの小金持ちで、会社も兄妹がちゃんと継ぐ事になっており
私はパートをしながら、のんびり好きな趣味とかやったりして過ごしていた。
それが４０になったぐらいの頃に、突然「子供が欲しい！子孫を残したい！」って思う様になった。
でもその時点で彼氏なんて居なかったし、結婚願望があった訳でも無かった。
とりあえず婚活パーティーに行ってはみたんだけど、年齢と外見（正直言ってイマイチです）もあってロクに相手にされなかった。
やっぱり無理だったのかなと思っていた所で、一人の男に会った。
男は、私より少し歳下で、背は私より低い人で160cm無いぐらいで、顔だって普通か中の下ぐらい。その上高校中退のアルバイトだった。
彼とは不思議と話が合って、付き合ってみようかなと思う程にはなったんだけど、婚活パーティーだから付き合う＝結婚前提。
自分の事を棚に上げておいて将来性に不安を感じたんだけど、相談した同僚のパートには
「結婚しなかった後悔よりも、結婚して失敗した後悔の方が良いんじゃないの？」と言われ、彼との交際に踏み切った。
程なくして彼と同居、籍を入れて、ささやかながら式も挙げた。
年齢も年齢だし、子供は半分諦めていたんだけど、不思議な事に妊娠してしまった。
高齢出産なので心配だったが、無事子供は特に障も無く健康に育っている。
夫は子煩悩で、よく子供も面倒を見ており、下手したら私より夫に懐いてるんじゃないかってぐらい。
家事だってちゃんとやってくれている。
傍から見ればそれなりに幸せな家庭なんだろうけど、私も夫もずっと非正規で、この先正社員になれる可能性は殆ど無い。
実家は今の所サポートしてくれており、ぶっちゃけそれで生活が成り立っているんだけど、親が引退したり亡くなったりしたら
兄妹が今まで通り面倒を見てくれるのかとか、６０歳を過ぎてパートやバイトもロクに出来なくなったりとか
そうなったら子供はどうするのか、大学までは行かせてあげたいけどちゃんと行かせてあげられるのとか
老後の私達の生活はどうなるのかとか、不安でしょうがない。
こんな私達が、子供を産み家庭を持って良かったのか？と疑問に思う事がよくある。
時々、子供部屋おばさんのままでひっそり亡くなっていた方が、子供の将来の負担になる事も無かったんじゃないかと思う事もある。
でもその不安を吹き飛ばすぐらい、「子供が欲しい！」という欲求が強すぎた。
あれは一体何だったんだろうか。その衝動に従って生きてきたのが、正しいのか間違いたったのか
歳を重ねるごとに不安になる事が多く、愚痴吐き出しです。

小姑ムカつくにしようかと思ったけど、義両親から言われた事が余りにもショックだったので
先日「大事な話があります」と言われ、家族で義実家に行った。
迎えたのは神妙な顔をした義両親。子には話せない事らしく、子ども（小3男子と年長女子）を小姑2（大学生）に預けて居間に通された。
内容は私たちに離婚をしなさいと言うもの。
今まで特に問題なく接してきたつもりだったので私たち夫婦はパニックに。
何故そんな話になったかと言うと、「卑猥な店で働いているような女に可愛い孫を任せられない」って言われた。
夫は信じられないモノを見る目で私の事を見たが、当然心当たりが無い。
なので何処からそんな話が出たか聞くと、小姑1（20代主婦）がそういう店が入ってるビルに私が入って行くのを見たらしい。
しかもその店のことを調べたら私と思われる人物が働いていることがわかったと。
舅は「不倫よりはマシなのかもしれないが、もし母親がそんな所で働いていると周りにバレたら孫たちはどうなる？まちがいなく苛められてしまうよ？」
と諭すように叱ってくるし、姑は俯いてシクシクと泣いてるし。
そこで夫が義両親に対し「俺の妻（実際は名前呼び）が働いてるかもしれない店ってどこ？」と聞き、答える舅。
私は突然向けられた疑いにどうやったら身の潔白を証明出来るかで頭が一杯で何も言えなかった。

長くなる&フェイク入れるけど、数年に渡って起こった人生最大の修羅場がやっと終息したので投下
長いので分けます。
私の姉は、十数年前にイスラム教の某国の人と結婚した。イスラム教に改宗はせず、一夫多妻性ではない、日本での結婚だった。
しばらくは仲睦まじくやっていたが、5年前くらいから雲行きが怪しくなった。
元々旦那は、仕事上(中古車を某国に輸出する自営業)家に帰らないこともままあったのだが、あるとき、姉からの電話に出た旦那の向こうに赤ちゃんの声。
姉が、赤ちゃんの声がするけどと聞くと、友達が赤ちゃんをつれて会社に遊びに来ていると言う。
しかしその頃からほとんど家に帰らなくなった。

孫の幼稚園の明後日やるはずだった入園式が延期になったの。
4月いっぱいは休園ですって。
一年前からプレ保育に通って毎日毎日、孫ちゃん幼稚園行くの！お姉さんになるの！楽しみだなー！お姉さんになるのよ、素敵でしょ！
って心待ちにしていて
お嫁さんと生地を選んで一緒に幼稚園グッズ作ったり、幼稚園でやりたい事みんなでキャッキャ言いながら入園を楽しみにしてたからとても残念だわ。
もちろん仕方ない事だとはわかってるの。
命が大事なのもわかってるの。だけれどあんなに楽しみにしてた孫がシクシク泣いている姿を見るのが辛いわ。
何か楽しい事探して一緒に待つしかないわね。

昨日、体が怠く節々が痛くなってきて風邪のひきはじめかな、
赤ん坊がいるのに困ったと思いながら取り敢えず薬飲んで横になっていた。

するとトメから携帯へ着信。出ると
なんかしんどそうね、と言われたから風邪のひきはじめっぽくてと言った。早く電話切りたくて。

トメ「まー風邪！孫ちゃんに移さないでよ、大丈夫なのっ」とまくし立て、一向に切ってくれない。
やれ早く寝ろだの、病院行けだの言ってきて、こっちが分かりましたそれでは、と切ろうとしても
待ちなさい！とまだまだ話してこれしろあれしろ言ってくる。

思わず「あのさートメさんがさっさと電話切ってくれないと寝れないし病院も行けないんだけど？一々言わないとわかんないかなぁ？勘弁して下さいや」
と言ってガチャ切り。そのまま電源切って寝た。

今朝、「今日、孫子と遊びに、そっちに行くから」と急にトメが電話してきた。
しかも4時半頃に。寝てるっちゅーねん。
「嫁子さん今日休みだろうから、出かけちゃうかもしれないと思って。
出掛ける前につかまってよかったわー。お昼頃に着くからね」と
勝手なことを言ってガチャ切り。もちろん事前に約束などしていない。
過干渉で自分勝手で、思い通りにならないとすぐふてくされて、被害妄想も激しくて、本当にうざいトメだ。
夫は単身赴任中で不在だし、トメの相手をしてやる道理などないので、以前からの予定通り自分の実家に帰ってきた。
そしたらさっき携帯に怒りの電話がかかってきた。
「あの電話、夢じゃなかったんですね。
あんな非常識な時間に電話掛けてくるなんて、普通の神経じゃできないと思ったので、私が寝ぼけて夢見たんだと思ってました。
まさかトメさんだったなんて。本当にごめんなさいね。
私の常識ではありえない時間に、ありえない内容の電話だったので

まさか、あんな時間に電話をかけてくるような無神経な人がこの世に存在するなんて思いませんでした。
いやぁ、びっくりしました。本当にごめんなさいねーーーーーー」
と言って切ってやった。
トメは電話の向こうで、「ちょ、嫁子さん、あ、あのね」とか言ってたけど
私も言いたいことだけ言ってガチャ切りしたので後は知らん。
携帯の電源も切った。もうどうにでもなれ。

里帰り出産で新生児育児中にほぼ毎日
「孫ちゃんどう？ゴメンナサイね、遠いから（関東と関西）電話するくらいしかできなくて」と電話があり、

いい加減切れて
「寝不足なんです。電話するくらいしかできなくてじゃななくてほっといて下さい」と言って電話切った。

ダンナが「心配してくれてるんだぞ」とか寝言言ったので、
「てめーが何週間も夜寝てなくて、やっと寝れると思ったときに毎回起こされてから言え」とダンナにも切れ、

初めて聞くような嫁子の言葉使いにびびったダンナが、会社で相談したら
「アンタが馬鹿」とお局にばっさりやられ、偽実家防波堤になった。

今でもウザイけど、あんまり会ってないし、電話もしてないからまぁ良しと思ってる。

私は新婚当初から姑に、夫の居ないところでチクチク孫催促されてきたが、
結婚して３年くらい経った頃、しびれを切らした姑に

「あなた本当は子供が出来ない体なんじゃないでしょうね」と言われた時の会話。

私「いいえ～私には問題ないです。ちゃんと検査も受けました。無問題です」
姑「え？」
私「原因は夫にあるみたいですね。」
姑「．．．（しばらく固まっていた）．．．あなた、それ誰かに言った？」
私「母には言いました。随分心配してくれましたからね。あとは．．．」
姑「ひとに言っちゃダメでしょう！！！！」
私「何故です？私が不妊症だと決めつける人にははっきりと言いますよ。」

発狂して殴り掛かろうとする姑から逃げ回っていたら、庭にいた夫と舅が駆けつけて、引き離された。
それ以来、姑は私の顔を見ると過呼吸を起こすので、会っていない。
今は待望の孫がいるっていうのに、私に謝るのが嫌だそうだ。