20年以上前、自分小学3年生くらい 
母子家庭の友人の母親がどう見ても毒親だった 
友人は腕や顔にも痣があったし友人の家に電話しても後ろから怒号 
遊びの誘いに家に行くと「どこに行く気だ！」と玄関まで追ってきて怒鳴りまくる 

子供の頃、押し入れに入るのが大好きで、留守番してた時 
押し入れに入ってマッタリしていた。 
すると、鍵が開いて人が入ってくる気配。 
「泥棒かも？」と怯えて息を頃して閉じこもっていた。 

自分の誕生日記念に墓場を書いて行きます。 

小2だったころ、本気で家族を頃して逃亡しようと思っていました。 
当時少し年の離れた姉は、中学受験の真っ只中でストレスが溜まり、私にﾎﾞｳ力をふるうようになっていました。 

小学の時、低いフェンスある溜め池近くの原っぱで友達Aとままごとしたり遊んでいてたら、乱暴で大嫌いな友達Bが混ざってきて、つまらなくなったから私は先に帰った。 
夕方、Aがまだ帰らないって電話来たけどお前知らないか？と母に言われたけど先に帰ってきたから知らないと答えた。 
Bに電話してAちゃんの事聞いてみたら、動揺してて、あんたのせいだしって意味不明な事言われて切られた。 
夜遅く、Aちゃん溜め池から遺体でみつかった。 
今も私のせいで池に落ちたのかと、思い出して辛い。でもBが何かをずっと隠してる気がしてる。

20代半ばで、付き合っていた彼氏に突然フラれた。 
結婚の話がその半年ほど前から出ていて、お互い親に挨拶も済ませたところだったので、私はこの世の終わりかと思うくらいに落ち込んだ。 

最後に彼と会った時に知ったのだけど、私と別れたと聞いた彼母は彼に激怒して泣いたらしい。 
しばらくして私の実家に彼母からお詫びの電話があり、私に会いたいと言うので後日会った。彼母のことは好きだったからお別れの挨拶がしたかったし。 

もう四半世紀も昔の黒い過去。
我が家は貧乏で、とても大学に行かせてもらえるような経済力はなく
かと言って借金だけはするなと教えられてきたから、奨学金をもらって大学へという選択も持ってなかった。
お金がないから高卒で就職するってのは私にとってある意味当たり前の自然な選択だったわけ。
うちの高校では、就職志望者は職員室の一角に貼りだされた求人募集を自分で見て吟味して
第一志望から第三志望までを用紙に記入して提出する。
先生方が就職志望者のそれを全部見て審査し、受けさせる会社を先生が決める。
審査ってのは成績だったり素行だったり、所有してる資格だったり。
私は銀行を志望してて第一から第三まで銀行名を書いて出してて、その第一志望を受けることが決まっていた。

大好きだった会社の先輩♂に、彼の上司のホテルの部屋に置いて行かれ、 
男のことが信じられなった。

ここでいいのかわからないけど。 
あと３ヶ月で小中学生時代の友人Ｍが亡くなってから10年くらい。 
Ｍは見た目は本当に可愛くて、✕✕券のイメージキャラクターになったり、つ✕くが影響を受けたきっかけと言われている歌劇団に所属してた。

搾取子だった。俺は知的障者の姉の世話をする為に生まれたらしい。家では全て姉優先で共働きの両親がいない時は俺が全て面倒を見る、俺もそれが正しいことだと従っていた。
一応姉も俺も学校には通っていたがそこでの姉の面倒は何故か先生がやってくれた。(俺がやりますと申し出ても先生が断った)だから学校では先生のおかげでその年齢らしい振る舞いはできていたと思う。

二年前、兄の縁談をわざと破談にさせた。 
婚約者と二人になった時、兄がいかに暴行的で利己的なクズかをとうとうと語ってやった。 
多少盛ったことは否めないけど、全て事実だからバレても文句言われる筋合いは無い。 


人の心を疎かにした罰だ。 
軽んじてきたものの重さに気付かないまま潰されてしまえ。