夫と不仲では無いのですが、一緒に生活できないのなら離婚するべきか、
別居でも良いか悩んでいます。
こんな私は皆さんからどんな風に見えるのでしょう。。

◆最終的にどうしたいのか
私は地元に帰って再就職したいです。
職歴はしっかり有るので何とかなると思います。

◆家庭環境
共働き、小梨、夫婦二人暮らしでした。
今は夫研修中、私無職です。
ニートの状態に慣れておらず、働かない不安が湧いて結構つらいです。

よろしくお願いします。

>>314
＞私は地元に帰って再就職したいです。
＞職歴はしっかり有るので何とかなると思います。

答え出てるし。
どんな風に見えるかって、「あなたがおかしい」って言われたら我慢するの？
ここに書いたそのまんま旦那に伝えて話し合いなよ。
その上で、旦那があなたより農業を選ぶなら離婚もやむなしでしょう。

>>314
旦那ときちんと今後について向き合うのが先決。
と言っても、そのままついて行ってもあなたがきついだけで離婚にどんどん傾くと思うけども。

農家の娘としては農業のきつさわかっているつもりで言わせてもらうけど。
農業だけで食べていきたいと思ってるなら十年以上見ないときついよ。
あとは半端無くお金かかる。
そして原発問題がある今、あまりおすすめできる選択ではないと思う。
旦那はその辺の覚悟はできてるんだろうか。

＞着実に就農へ向けて行動しており、多少時間はかかっても農家として
成功できるように見えます。

この見通しがまず確かなんだろうか？農業を知らない人が横から準備見て
成功は確かと思い込んでいるだけでは？農業は自然相手だし収穫が他の
仕事の様に保証される物ではないからね。だからこそプロの農家の大半が
実は赤字経営。簡単に成功するだろうと言い切るあたりにかえって読みの
甘さが露呈しているような気がしてならない。

ニートで小梨なら地元戻って働けばとしか…
別に家でパソコン繋いでたら、できる仕事もあるしねぇ

転勤族の話しだけど、地元を離れるつらさは8割くらいの人が3年もしたら順応できます。
どうしてもダメって人もいるから一概には言えないけど、とりあえず3年くらい様子を見たら？

3年経ったら再就職は難しいのでは？
農業ってことは田舎だろうし、コミュニティがいろいろとね
そういうのが駄目な人は馴染むのがストレスだし恐らく不可能
早めに見切りをつける方がいい

覚悟も根性も無いのに良い妻ぶろうとして無理が来たんだと思う。
旦那は研修中なんだし単身赴任だと思って脱サラ妻は地元に帰って就労して
週末に会いながら今後のことを話し合うところからやり直したら？

ていうか何歳なの？
そして子梨は今後も決定事項なの？

年齢がわからんからあれだけど、貴方が仕事出来る＆子供の予定ももうないなら、
しばらく別居してお互い自由に生活してみたら？

というのも、昔、うちの両親が全く同じような状況だったことがあるんだよ。（農家ではないが）
当時は色々あったけど、何年かしたらヒョッコリ帰ってきて、サラリーマン復帰したよ。

夢に破れて帰ってきたら温かく出迎えてあげればいいし、
農業で開花したら、その頃には貴方の気持ちもどっちかには決まってるだろうし、
別居中に信じて待てなくなったらその時離婚すればいいし。

皆さん、、本当にありがとうございます。
答えは出ている、私がきついだけ、見切りは早めになど、ハッとすることばかりです。
全てのレスが参考になりすぎて、今後の優先事項など咀嚼しているところです。
私は37才です。子供は諦めています。
夫に「子供がいたら脱サラしなかった」と言われ、仕事優先してきた罰が当たったとがっくりしました。
何か、全てが夫と噛み合わずに来てしまったように感じています。
妻なのに夫を支える気が無い事を叩かれるかと思ってましたが、良い妻ぶらなくていいのだと、ほっとしました。
むしろそれが悪かった事に気付くことができました。
>>324さんの書いた行動を取ることになると思います。
全てのレスを大切にとっておきます。
ありがとうございました。

再就職頑張ってね

>>325
あなた方ご夫婦の場合はどちらも悪くないから、
お互いが納得するまで話をして、最善の道を選んでください。
ご主人もあなたもお幸せに。

>>325
ご主人の「子供がいたら脱サラしなかった」は、
逆に考えれば「子供がいたら脱サラできなかった」でもあるよ。
あまり気落ちせず、お互い悔いのない人生を歩めるよう頑張ってね。

まぁまだ37だし職歴があるならなんとか就職もできそうだね。

子供の事は夫婦で話し合って作らない事にしたのかな？
もし旦那が本気で子供を欲してて相談者もOKなら40くらいまで子作り頑張るのもいいかもよ。
諦めてるって事は欲しいんじゃないの？
でも子供いたら脱サラしなかったにガックリきてるって事は、相談者自身は地元に居たい願望のほうが子供欲しい気持ちより大きいのかな？

今まで本気でぶつかってこなかった結果なのかもだけど、旦那さん本人にここに書いた事を話せないのも問題だよ。

うーん、仕事が好きで子供作らなかった人が環境の為に子供作ったところで
子供の世話は大変だし仕事に戻りたくてで泣く要素が増えるだけかと。

３２５がこの引っ越しを、仕事を優先して子作りをおろそかにしてた「懲罰人事」みたいに受け止めて
罪悪感こみで我慢しなきゃ、と思いこみすぎてる印象。

子供が居れば脱サラしなかった発言を「仕事を優先してた罰」という方向へ行くのも変じゃない？
子供は要らないと思ったから仕事を優先してたんでしょ？

妻なのに夫を支えたほうがいいんじゃないかとか思い込み激しいよ。
すれ違いの気持ちが多い夫婦なのにどう支えるつもりだったんだろう。

なんか転校してダダこねてる子供みたいだなぁ、、、

レスを追加でもらったのでもう少し書きます。
恥ずかしながら、皆さんのレス見てボロボロ泣いてます。>>336さんが図星です。
責任ある仕事をこなし、休日は趣味が充実して、なじみの美味しいお店でゆっくりして・・
つくづく自分は幸せだと感じていました。子供は「産めなくなる前に産んでおこう。」くらいに夫と話していました。
ずっと避妊していたので、自分にできるかどうかも不明です。
子供はいずれ持とうと思っていたし、子供がいれば地元を離れることも無かった。
そう考えると、どこで間違っちゃったのかなあと思ってしまいます。
ほんの数年前に子供を作っておけば良かったのに。。
さすがに無収入の状態で子供を作る気になれません。>>317さんの仰る通り、営農が軌道に乗るまで
早くても数年は必要と思いますし、そういう意味でも子供は諦めました。
今度のことで良くわかりましたが、自分の心情や気持ちを主張するのが苦手なようです。
感情を悪いものとみなして避けて来たように思います。なので夫ともぶつかってこなかった。
感情と論理のバランスをとるべきだと、深く理解した気がします。

色々ありがとうございました。

産めなくなる前に産んどこう
っていうつもりだったくせに、
産めなくなるまで放置していたのはなぜ？
やはり、子供より仕事が大切なんじゃないの？
そんなに仕事好きなら、旦那と離れて存分に仕事してたらいいよ
旦那は子供ほしそうだし、そういう相手と再婚すりゃいい

いちいち叩くなよ、見苦しい。

>>340
放置してて仕事優先したら産めなくなったんじゃなくて、
離職して農業したい旦那を優先したから産めなくなったんでしょ。

>>339
子供欲しいなら年も年だし早めにね。
仕事上手く復帰出来そうなら産んですぐ働くのもいいと思うし。
数年余裕がある貯蓄あるならその辺りも旦那と相談したら？
地元を離れたくないなら普通に言えばよかったんだよ。
子供を欲しいという将来も含めて。
これからは旦那と本音で話したほうがいいよ。
後から言ってもどうにもならない事もあるし余計に拗れてしまうよ。

>>339
どうせ農業の方はあなたがいようがいまいが変わらないし（手伝わないんでしょ）
妊娠できそうならすれば？でも産んだからといってご褒美でサラリーマンに戻るわけでも
あなたが元いたところに戻れるわけでもない
無収入で子供は作れないってじゃあ今まで収入ありで作ってなかった理由をどう説明するの？
結局子供はいらないならいらないと夫に言ってやればよかったのに。

うん、37歳で仕事に趣味に休日はなじみのお店☆なんて20代で飽きておけよ、
みたいことで幸せ感じている人はそのまま子供作るな。遅過ぎというより
その価値観で子供を育てるのは無理。

えっらそうに。何様だよｗｗｗ

旦那が農業言い出さなきゃ今も子ども作らず今までのライフスタイルも変えず、
カフェでマッタリしながら、もう2人でもイイかな〜なんてなってただろうな〜

地元に帰りたいというより今までの楽しい生活に戻りたいってだけだったんだね。
子供がいようと脱サラしまいと人間は年をとっていくから楽しいだけの生活なんて出来なくなるのに考え方が幼いなぁ。

ついでに言うと37歳はニートでなくただの無職だ。

脱サラ妻本人はカフェなんて書いてなくね？

いつか作るつもりで、気になりながらも二人の生活にひたってたら
旦那は勝手に見切り付けて(？)DINKS思考に切り替えて
脱サラしちゃって、今までの楽しい二人暮らしも子育ても全部なくなって、
あれ？ってなってんのかと思った。
気晴らしするにも友達も居ず。きついだろうな。別に責めるほどのことかね。
コミュニケーション不足。ここまでこないと話し合えなかったのは不幸だけど、今後はマシにできるさ。

旦那は結婚当初から子供は欲しかったんだろうね。
仕事が充実している妻を見て、小梨生活もいいかと思い田舎暮らし始めたんじゃないの？
もう子供はいいやと旦那も思ってるだろうけど心構えは相談者とは違う。
子供居たら生活を支えなきゃならんし脱サラはしないのは当たり前だよ。
相談者を責めてる訳ではないのに勝手に妄想巡らせてしまってるね。

初産で40超えてる人は少ないよ。
2人目以降で40半ばとかは私の周りでもいるけど。
初産は出来るだけ早めにしないとリスク大きいよ。

一人農業で食ってくなら、販売方法をかなり工夫しなきゃ無理
売り先とかちゃんと確保できてるのかな
法人に研修兼ねて就職とかならまだ安定してるけど、無経験がいきなり
独り立ちとか、資金もかかるし辛いよ

気にして下さるのは嬉しいのですが、もう〆てください。
本当に心配して下さっている方のレスが何か、はよく理解しております。
とにかく、前向きに正直に明るく頑張ります！！
以降、私に対するレスはダメですよｗ

（いつワイがカフェって言ったんだコラ）
（排卵推測日に旦那終電だったんだよ、逆もあったわ、ほっとけや）
（平日忙しんだ、休日の過ごし方くらい好きにさせろやks）

あ、痛い人だったんだ・・・w

盛大に砂かけて去ってくとか最低だな

多分、こういう人だから旦那との関係もこうなったんだと思う

ていうか、子供作っちゃいけない人でしょう。母親がこの性格が子供に害が及ぶ。

喪女とみた

私に対するレスはだめですよ、ってw

ああ、そういう人間だったのね。
そりゃ農家なんて疲れるし面倒だし儲からないことはやりたくないだろうね
旦那さん、一人でも頑張って欲しいわ

逆に後半3行でわかった
平日忙しかったから休日は好きにできたけど
今は休日だらけだから好きにできないんだ
夫に悪いし、農業はやらないと言ってしまったし暇だし
そんな一日がずっと続くのが嫌なんだろうね
産みたくないわけではない、しかし産むのに協力的になってくれと
言えないのでいつでもいいというスタンスでおりすぎた。
きっと旦那さん相手にはずっといい子でいたんだ、
それで地元でいろいろ友達やら常連の店に愚痴いったり発散してたんだろう。
いい嫁でいたいのね

離婚でいいじゃんね。
都会ｗに舞い戻ってオサレな独身生活すればいいよ。
旦那は真面目で懐広そうだし年下嫁と再婚して子どももできるかもだし。

さすがに農業じゃ年下嫁なんて無理だよ
目が覚めて再就職したら再婚もできるだろうけどさ

やめてくれというセリフは最高の燃料なのに。アホだ。
さらっと別のゲスパーしやすい面白そうな相談でもでっち上げて
投下すれば良かったのよ。