｢写真ありがとう。
でも私、写真撮られるの嫌いって言ったよね？
耳が不自由なのかな？
それに他の子は１０枚くらいあげてたのに
なんでA子は2枚なの？私の子は写真にすら
写れないくらいブサなんでしょうか？
それはいいとしても
友人にあげる写真が自宅プリントってどうなのかな？
わざわざ写りが悪いものあげるのは
相手に失礼だから止めた方がいいよ？
私さんはそういう所が気がきかないと
いつも思ってたから心配だよ？｣

この文の後もイベント中での
私の行動のダメ出しがいっぱい書いてあった…
たしかに写真嫌いって言ってた。
だから撮らないようにしたし、その結果、
A子の写真が2枚しかないんです…
いつもっていつからだろう？
Aママと遊んだのは初めてだし、
子供の行事関係でも関わったことなんて
無かったはずなのに怖い。
そして手紙の最後の｢返事ください｣がもっと怖い。
これシカトしたらまずいのかな？

>>20
乙にはまだ早いか。セコでも図々しいでもなくキチです。
Ａママを知る知人に相談してみたら？

いやいやいや、ＦＯ推奨物件ど真ん中ストライクでしょ。

>>20
AママはNGでもA子は撮っても良かったの？
もう二度と撮ってあげませんでいいんじゃない。

気に触ったようですし、感性が違うのがはっきりしました。
これからはこちらからは何も関わらないようにしますので悪しからず。

と、謝罪もご了承くださいも入れず返信してco

>>24
それに
「私は外出時に写真を撮るのが趣味なので、
今後はご一緒しない方が良さそうですね。」
と加えればいい。

つまり

気に触ったようですし、感性が違うのがはっきりしました。
私は外出時に写真を撮るのが趣味なので、
今後はご一緒しない方が良さそうですね。
これからはこちらからは何も関わらないように
しますので悪しからず。
このメールへの返信は不要です。
以後頂いてもお返事はしませんのでそのおつもりで

とすればいいわけだなｗ　しかしおっかねーよ、そのキチママ。

>>29
それをする場合は「Aさんから」、って言うのは伏せておいて
本文だけ見せるのがいいかもね。署名を隠して取ったコピーとか。

>>31
いや、名前を隠しておいたところで、
誰の手紙か知らない人がＡママに話してしまうかもしれない。

あの手紙の内容で『返事下さい』って凄すぎる・・・。
完全にケンカふっかけられてるじゃん！
面倒臭いから『失礼しました』だけで良くない？
こんな相手に指を必要以上動かす事ないよ。
色々書けば相手の土俵に上がるみたいで自分は嫌だなぁ。
勿論、その後は基地認定って事で。
あと、ママさん達に、季節外れのホラー物件見せてあげる～と、
その手紙を差し出す根回し作業を忘れずに♪

「私の気が利かないのが気になるようですし、
あなたとの交流は一切やめます。
写真も嫌いというのは一度だけ聞いたので、写していません。
○子ちゃんのデータも二枚ありますが、破棄しました。
今後の付き合いはしませんから、お返事無用です。
さようなら。」

…とかかなあ。
基地ママの写真は撮ってないって一文はいれた方が
いいんじゃないかな？って気はする。

相手を刺激しないようにするのは必要だけど、
不必要に下手に出て非を認めるような文言を混ぜると、
かえって調子付かせることにならないかな？
（写真嫌いのＡママが入り込まないように）気を利かせた結果、
Ａ子の写真が２枚になってしまったわけだからね。
自宅プリントについては気を利かせるとかの問題じゃない。
素人さんが趣味・無償で撮った写真をあげるわけだからね。
　

レスありがとう。
根回しという相談をしようにもAママと
共通の友人がいないorz
一応、イベントに一緒に行った他のママさん
3名にはメール送って相談してる。
それでさっきそのママさん（Bママ）から
｢私も昨日手紙もらった。自分が悪いのかなと
思ってたけどやっぱりおかしいよね。明日話したい｣
と返信来た。明日相談する予定。
BママはA子にお菓子をあげたみたいで
それについてアレルギーの心配を考えないのか？
ﾀﾋんだらどう責任とるつもりだったのか？と
書かれてたようです。
A子にアレルギーがあったのかな…？
Bママが言うには昼食中に｢みんなもどうぞｗ｣と言う
感じで出しただけみたい。
私も貰ったけど手作りクッキーだった。
Aママ達も普通に食べてたのにやっぱおかしいわ。
Aママって。
イベントに行った子供らはA子も含めて
みんな同じクラスなんだ。
子供たちがイベントの話しをしてる最中にA子が来て
｢僕も行きたい！｣ってなった。
それで後日Aママから来た電話の内容も突然
うちの子まですみませんとかよろしくお願いします
とか礼儀があったり
イベント中だって手紙が来るまでは
本当に良い親子だったので手紙とのギャップが怖い。
手紙は返信する予定だけど、
あまりこちらの情報出さずに
レスしてもらった内容を参考にしてみる。
本当にありがとう。
でも相手怖いから煽る内容はしないで控えめにする。

本人控えめのつもりで書いても相手のその基地具合から正しく理解して
くれるとは到底思えないので家族か信頼の置ける友人などに返信内容を
チェックしてもらう方が良さそうな気がする。
常識通じる度ゼロっぽそうだもの。

園に関係ない場所での話とは言え、
内容が怖過ぎるし園でトラブルになったりする心配もあるから、
園長とか担任の耳には入れておいたほうがよくない？

手紙のやり取り合戦にならないように、話せるようにした方が良さそう…
文字って、相手にその気がなくても悪意にもとれたりするし。

自分が昔嫌な思いさせられたママにちょっとにてるね。
そういう人ってとにかく食い下がる。
ターゲットが弱ってるのを確認したいから。

うちの場合は、旦那に盾になってもらった。
それでなんとかことなき得られたけど
（それでも嫌がらせは５年あった）

旦那さんから、冷静に相手の旦那さんに、手紙をの内容を
読み上げてもらった上で、
○写真をとられるのが嫌いということでA母さんをとらないようにした。
その結果2枚になった
○他の人にも自宅プリントにしていたので同じようにした
他の人からは失礼とは言われていない
が、Aさんは失礼と思うようなので今後写真をお渡ししない。
○行動のだめだしから、価値観が違うようなので、
お互い関わらせないほうがよいと思うので
今後（妻を）関わらせないようにするので、
そちらも（奥さんを）関わらせないようにしたほうがよいと思う

主婦キチには旦那が有効だと思う。
まあ、旦那がまともなら、の話だけど。

キチとかいう以前に、対人関係が上手くない人なんだと思う。
意に沿わないことがあっても現場で言えずに溜め込んで、
安全圏から爆発させるタイプ。
そういう社会性の未熟さにキチが加わってるんだろう。
こういうタイプは納得・理解させるのは時間がかかるから、
被害が及ばない形でＦＯするしかない。
ある意味、自分が絶対って人だからね。
方向性が異なる内容は排除し意に沿わせたいんだろう。
アレルギーの件は母親としては当然の考えだと思うけど、
ならば何故その場で言わなかったという話。
Ａママが帯同しようがしまいが、実子がアレルギー餅
ならば危機管理をするのは責任の一つ。
37さんもＢさんも非は無いよ。
ただ、手紙を貰った人全てがそれをＡママが
納得する形で認めない限りは攻撃が続くだろうし、
それでＦＯされたり否定されることは、差別されたと受け取るかもしれない。

旦那さんや園を絡めるのはまだ早い気がする（逆恨みされそう）

手紙の内容は42のが良いと思う

幸か不幸か（関わっちゃったのは不幸だけど）
キチ手紙をＢさんがもらっているのは心強いと思う
タッグ組めるしね
この分なら他の２名にも手紙が行ってそうな気もするけど…
Ｂさんと話し合って、他２名のママには話しをまわしておいたほうがいいと思う
（おかしいことをしていないのをわかってくれるから）

旦那さんがマトモでも、
「妻（Ａ）はこういう人格でこれまで苦しんできました。
　どうか今後もお付き合いを･･･」なんて展開になったりして。

何が地雷かわからない人って、正解をさぐりながらの
付き合いになるよね。
気が付くと、相手に行動をコントロールされて
ストレスになるから今のうちに離れた方がいいよ。

どういう方法であっても、他人をコントロールしようとする
相手からは離れておいた方がいい。

今までいた場所でもずっと、関わった人たちにこんな手紙を出してたんだろうね。
自分だけが正しくてみんなが間違い。だから正せ。私の思う通りにしろって。

多分Ｂさんのみならず、他の人も同様の手紙をもらってて、キモチワルイ思いを
しながらも今まで言い出せてないだけかも知れない。