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415: 1 03/07/13 04:30
こんばんは。いろいろあって
今の時間まで起きてます。 

えと、子供ですが






子供はまだ1年半しか生きておらず
意志はまだ無いです。 
誰を見ても笑っている状態です。
この先、この問題がかたずいても
夫婦再構築が難しい状況が続いたなら
私は決断いたします。
正直、子供が小さいのでわからないうちに、
なんとかしようと言う気持ちはあります。
物心ついてからゴタゴタするよりは・・と。
といっても、子供なりに
いろいろ気づいているとは思いますけどね。

少し進展してます。
1週間経ったので相手に連絡をしたのですが、
ここで父親が出てきました。
「みんなで話し合って決着しよう」
と言われました。
なにをだろう・・・・
慰謝料の支払方法を
話し合ってたんじゃないのでしょうかね。

旦那抜きでならいいですよと答えました。
謝罪と支払いのこと以外の話なら
席を立とうと思っています。
「妻の手綱がゆるいから旦那がウワキするんだ」とか
「娘は犠牲者だ」とか
言われました。
まぁ、そう言うでしょうね。

ですので、
「お宅の娘が1年間
私に何をしてきたかご存知ですか?」と
思いつく限り伝えました。
そしたら、だんだんおとなしくなって・・
「とにかくあって話しましょう」
で電話は切れました。

私だってここまで決断するのに
どれだけの事をされているか。
我慢もして、覚悟もして、
行動を起こしました。

すみません。
寝れないので興気味です。
変な事言ってたらすみません。
荒れた投稿になってたらごめんなさい。






427: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/13 09:11
>>1
話し合いは一人で行かない方がいいです。
相手は少なくても
夫婦二人と娘だろうし、
力で押さえつけようとする可能性があります。
でなければ、どこかのレストランとか、
大声を出せば他人に聞かれて、
なおかつすぐに席を立てる場所にする事です。
電話だからこそ、
あなたの話を聞いたのかもしれない。
電話でおとなしくなっただけなら、
実際会うとどうなるか分かりません。

もし相手が上の二つを嫌がったら、
謝る気などないと思った方がいいです。
最後に勝つためには
(自分が幸せになるという事)
意地も何もかも捨てて、
身の保全を考えた方がいいです。


435: 412 03/07/14 02:44
あのさ、1歳半って意思はあるよ。
あんまり子供をなめない方がいい。
私自身、ちょっとあって1歳半の時の記憶あるし。
(ショックで部分的に憶えてる)
大人になると忘れてる場合が多いから
「分らない」って思いがちだけど良くないよ。

潜在意識で記憶に残るよ。
そんなに子供をなめちゃ駄目だよ。

うちの子だって、0歳児だけど意思あるよ~。
私が喧嘩していれば泣いたり、
私の顔見て笑いかけるよ。
ちゃんと見てるよ。
これだけ色んな人が言ってるのに
未だに「意思ないです」とか言わないでよ。

それからフリン相手に謝罪とか求めても意味ないよ。
辛いだろうけど、それをしたからって
旦那との仲が戻るわけじゃないし、
フリン相手の彼女だって、
その家族にしたら大事な娘で、
そっちにだって言い分があるんでしょ!?

本当に話し合いをするなら旦那も入れた方が、
言った言わないにならないから良いと思うし、
本当に謝罪して欲しいなら、
最初から調停でもした方がいいよ。
私の身内、裁判官だから本当にそう思うよ。
ここで話し合いしても意味ない。

それにね、
自分が妻で被害者だからって
皆が味方してくれるわけでも無いよ。
私の知ってる人は
「傷付いたとかガタガタ言うなら
自分が出て行けばいいだろう。
別に頼んで家族で居てもらってるわけじゃないんだ。」
って身内の男の嫁に対して、
フリン相手の前で言ったよ。
辛いけど考え方は人それぞれ。

本当にあなたの書き込みを見てると、
自分で自分の首絞めてる気がする。
辛いのも、色々なことがあったのも
書かなくたって分るよ。
だからこうなったんでしょ。
でも、あなたがこんな行動してても
旦那の気持ちはあなたに向かないよ。





436: 412 03/07/14 02:51
実際に友達にも指摘されてるんだから、
旦那の気持ちをこっちに向けるように
考えようよ。離婚する気ないんでしょ!?
旦那に対してもっと優しくなろうよ。
気持ちは分かるけど、
今のあなたの様な行動してたら、
私が旦那ならそばに居たくないよ。
フリン相手じゃなくて、
自分の夫に一生懸命になってよ。

長々とゴメンネ。


443: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 09:01
>>412
ちゃんと全部読みました?
1さんだって色々考え方変わってきているでしょう?
今でも考えてるでしょう?

1さんは、ここで書くことで人の意見を聞こうとしたり、
気持ちの整理をつけようとしてるんじゃない?
大体どのような結論を出すにしろ、
時間は必要でしょう。
5年とかなら長すぎと思うけど。
優しくいうだけが優しさじゃないけど、
それでもあなたの書き方はどうかと思います。

たった一言で、
それまでいい事言ってても、
全てが無駄になる事もあるでしょう?
そうなったら、
「自己満足で書いてるだけなんだな」
って言われても文句は言えませんよ。
本気で1さんの事心配しててもです。

私としては大体あなたと同じ考えですが、
だからこそ「その書き方どうかな」と思います。



444: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 09:54
>>1さん
辛くて苦しいのとってもよくわかります。
いつもいつもそのことばかり考えて、
前向きになったり後ろ向きになったり。
わたしの現在の状況を考えると
なにもアドバイスをする立場ではないと
思うのですが、
子供をもつ親としてひとつだけ言わせてください。

お子さんが一歳半ということは
動き回って目が離せない時期だと思います。
お子さんの相手をしている時は
お子さんのことだけ考えてください。
だんなさんやその相手のことなど考えない時間を
少しづつでも作ってみて下さい。

だんなさんとほんとに
離婚したくないと思っているのなら。
最初は出来る範囲でいいんです。
あれもしなきゃこれもしなきゃって
思ってるかもしれないけど。
頑張らなきゃってわたしがしっかりしなきゃって
きっと思ってると思うから、
わたしはあなたにそんなに頑張らなくても大丈夫よって言って
あげたいです。

一歳半のお子さんが
あなたの頭をなでてくれたのでしょう?
お子さんにはあなたの辛さがわかっているのですよ。
心配しているのですよ。
子供は年とともに意志がでるのではないです。
生まれたときから意志をもってます。

内容が流れを無視してしまったかもしれないですけど。


448: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 11:19
>>443
1は自分に頑張ってといってくれる人の意見意外
は聞けなくなってると思う。
辛らつな意見が出るのが嫌なら、
こんなところで相談するの止めたら?
子供のことを真剣に考えてるのか疑問だし、
旦那さんのことも考えてなかったからと
自己反省もしてるならプリンに
キーキー言ってる場合じゃないような。

プリン女からの立場なら、
自分からどんどん旦那の居場所なくしてるんだから
都合のいい奥だよ。
1さん頑張ってと言われてエスカレートしていったら、
仮面夫婦の道まっしぐらだよ。



473: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 12:41
ウワキするひとはやっぱり痛い目に遭わないとダメ。
とにかく証拠集めて慰謝料請求!
ウワキするような人の気持ちに鈍感な奴は
追い詰められないとわかんないんだよ。


474: 頼み人ちゃん 03/07/14 12:48
なぜ、ここまで1さんが叩かれているのかが解らない
10年以上も夫婦として暮らしてきた夫の裏切りに
冷静に対処できる人も居れば
子供の為に、そして今までの生活の為に
これからの生活の為に
どうすればいいのかわからなくなることもある。

100%正解の答えがあるとは思えないし、
今までの1さんの生活を
誰もが知らない中、
なぜここまで叩くのか。
「1さんがそんなだから愛想つかされて当然」
みたいなレスを付けられる
人の考え方がよく解らない。




475: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 12:53
>>474
別にそんな叩かれてないでしょ。
他人のレスにケチつけんのは
もう終了の方向でいこうや



477: 頼み人ちゃん 03/07/14 13:03
1さん、こういう感じはだめでしょうか?
ちょっと深呼吸して、
旦那さんとの楽しかった日々を思い浮かべて
旦那さんとお話してみるのは?

「私ね、あなたがお家に帰ってくるのが毎日楽しみだったの
一日の子供のふとした様子を話したり、TVを見て二人で話したり
だから、毎日早く帰ってこないかなぁ・・なんて思ってた
付き合ってる頃とか新婚だった頃ってあなたもそうだったじゃんw
私のそういう考え方って、あの頃からあんまり変わってないんだぁ
ただ、やっぱりお仕事を頑張ってくれてるあなたに
早く帰って来いって言うことも出来なかったり
色んなズレが二人の間にできたんだね。
でも、解ってね。私は私なりに家族を守っていきたいの」

てな感じで、ゆっくり少しずつ進んでいくのはどうでしょう
甘いかなぁ。うちはこんな感じで進めてます(子供はいないけど)


481: 1 03/07/14 13:20
こんにちは。

私が「2ちゃんねる」に書いたのは、
いろんな人の話を聞いてみたかったからです。
他人だから匿名だからこそ
冷静にあるいはきつめの意見が
聞けるのではないかと思いました。
身近な人はどうしても
わたしを擁護しようとしてくれますし。
都合のいい意見ばかりを
受け止めてきたつもりではありませんでした。
知らないうちにそういう風になってしまったのでしょうか・・
すみませんでした。

子供に関してですが、
そうですね。舐めていてはいけませんね。
ありがとう。
自分なりにとても大切にしているつもりですが、
他人から見たらそうは見えないのですね。
この子は本当によく笑います。
寝ていても笑ってます。私の宝です。
赤ちゃんだと思ってたらもう「子供」です。
時の経つのは早いですね。


「意志は無い」と書いたのに
悪意はありませんでした。
この子がいるから私は生きています。
決して、子供を傷つけようなんて思ってません。
初めての子育てでどうしていいかわからない事はたくさんありますが。。

旦那の事は少しでも希望があるうちは
絶対にあきらめたくないのです。
もしかしたらだめかもしれない、
もしかしたら乗り越えられるかもしれない
今の私がどう生きるかによって決まるのでしょうね。







483: 1 03/07/14 13:43
>>412
あなたの意見は、1ヶ月前の私と同じ考えです。
1ヶ月前まで、
「旦那に尽くそう、振り向いてもらおう」
と必氏でした。
家を出て行った旦那が帰ってきて・・
それはもう必氏でした。
女の話は一切出さず、
子供の話、くだらなすぎる冗談、
旦那の好物をそろえた食事
なんとか家庭を楽しいと思ってもらおうと、
やっぱり家がいいなって思ってもらおうと

帰ってきて1ヶ月ほど経ったある日、
いつものように「いってらっしゃ~い」と
子供と二人で仕事へ行く旦那を送り出しました。
お互い笑顔でした。
今日は、何を作ろうかなって考えてました。
ほぼ毎日帰ってきてたから、
きっと今日も帰ってくるって思ってました。

でもね、帰ってこなかった。
次の日も、次の日も、ずっと。
作ったご飯は捨てました。
連絡も取れませんでした。
何がなんだかわからなかった。
朝笑ってたよねって思った。

結局またあっちに行ってしまったのです。
その時私は思いました。
こんな事しても旦那には届かないんだって。
あの女がいるうちは、私が何しても届かない。
フィルターかけられたように。

あの二人は
私を馬鹿にしている、舐めている。
何もできないと思ってやりたい放題。
何かが切れてしまいました。
もういい、これ以上何も我慢しなくていいと。
黙ってれば、待ってれば、帰ってくると思ってた。
それで1年経ってしまいました。

あなたの意見のようにできればいいですね。
でもそれは、自分と言う人格を
コロしてしまうと思いました。
私が私でなければ意味が無いです。
自分をコロしてゲットした幸せなんてありえない



484: 頼み人ちゃん 03/07/14 13:58
>>1さん
私は1さんのしてる事はいいと思うよ
(子供を修羅場に連れて行くの賛否両論はあるとは思うが
うちは、私の母親が連れて行った事があるが)
フリンは共同不行い。旦那とプリンちゃんに思う存分仕返しするのもいいと
思う。
憎しみの対象は、旦那に向けるかプリンちゃんに向けるかは
妻が選んで当然だと思う。(私は旦那6、プリン4)
「フラッシュバック」も「もう一度相手と信頼関係を築き上げる苦労」も
妻が背負っていくものだから。
特に、1年前に釘をさして許して、まだ続けているフリン相手には今くらいしても
おかしくないと思うよ

ただ、旦那さんに戻ってきて欲しいのなら、仕返しするのは
旦那さんが戻ってきてからが最良だと思います
ウワキ発覚してから3年間、慰謝料請求もできるし
ラリ状態の彼女を今攻撃すると、守ってあげたいという気持ちが旦那に
生じる可能性もあるから



485: 1 03/07/14 14:01
>頼み人ちゃん
ありがとう。
今は・・実は旦那は
毎晩来て暴言の嵐です。
しかも、行ってる事が意味不明です。
矛盾しまくり、
支離滅裂といった感じです。

おとついですが、
旦那に言われたんです。
「なんで、おまえはそんなに頑張るんだ?」って。
私はその直前の暴言で
泣いてしまってたのですが、
「自分でもわからないけど・・言えるのは、
私はあなたと冗談で夫婦になったつもりはない
この子を冗談で産んだつもりも無い。
だから私はいい加減な一時の感情で、
結論を出す事はできない。
できる事をして、無くなるまでして、
それでもだめだってなるまで
諦めるつもりは無い。
私は、あなたが大切。
子供もあなたが好き。
ほいほい軽く家族を捨てるつもりは無い」
と、伝えました。

伝わったのかどうかはわからないけれど、
その日はそれから3人で少しだけ遊んで
旦那は静かに帰って行きました。

昨晩も暴言吐きに来たので、
伝わってないのかもですけどね。




489: 1 03/07/14 14:10
>頼み人ちゃん
あ、485は一個前のレスへのレスでした。

難しいですね。
今どどーんと畳み掛けるか、
少し様子を見るか・・
でも、今は女の親が出てきて
(あれだけ関係ないとか言ってたのに
自分から出てきました。)
進めるしかない状況です。

ほんと、
旦那への気持ちさえなければ
こんな悩まなくても済むのにな・・
言われてるように、
フリン女の排除より
再構築の方が数倍しんどいと言われました。
まぁ、今はもう迷っている場合ではないですね。
自分の決めた道を進むことにします。
ありがとうございました。


引用元: 【修羅場】ウワキ現場を押さえました【開き直り】


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