自分　20代女　
はる　20代女　自分より少し年下
某snsで意気投合したまに会って遊ぶ仲になる。

自分は関東某所実家住まいのフリーターだった
当時はネットで他人の相談に乗ったり他人を叩いたりして喜ぶ痛い子だった
似た者同士でネット上で親しくなったのがはるだった

ネットの特殊性というか、普通他人に話せない事も打ち明けられてしまう不思議な気軽さも手伝って　はると自分は深い話をして変な連帯感を持つようになっていった

自分だけ、その変な連帯感に恋愛感情が加わっていた。
女同士でバーチャルのつながりだったのに。

はるのスペックがここから重要になってくるので少し補足させてもらいます

はる　貞操観念ほぼゼロ　男女どっちもいける　下大好きで挨拶がわりに人を口説く
学歴が低めで仕事も長続きせず(精神的にすごく弱い所があった)それでもいろいろな事情が絡んでなんとか生活してた
住んでる場所は関東からだいぶ遠い
ここまで書くととてつもなく駄目な人っぽいけど自分から見たら尊敬できる部分もあった
他人の性格を見抜く洞察力に優れていて人を動かすのが上手いとか
繊細で打たれ弱い分他人に高い理想を押し付けず期待しない、他人の失敗に寛容でいられる所とか
自分の無知や未熟さを自覚して素直に教えを乞える所とか
当たり前のようでなかなか難しいことが、彼女は身についていて
それがあの子の優しさの表れだったんじゃないかと思う
そういうところが好きだった

読む人はあまりいないと思うけれどまた後で続き書きます

面白い、続けて

もう少し頑張ってきりのいい所まで書こうと思います

ネットで仲良くなって電話番号とアドレスを交換して、気が向いた時に通話するようになって。
人懐っこいはるに、当時失恋で弱っていた自分の心がだんだん傾いていくのが分かった。
頻繁に繰り出される際どいジョークにも免疫のない自分は動揺、混乱しまくった。
でもはるは恋愛に全く興味のない子で、自分は全く対象外だということは自覚していた。
それで割り切れていたら苦しい思いなんてしなくて済むんだけど、そういかないのが恋で、自分という未熟な人間だった。

はるの乱れた性生活を聞かされる度に嫉妬で苦しんだし、『○○さんは好きな人いないの？』とか話題に出て『いるんだろー、ほら吐けｗｗｗｗ』と追及されて切なくなったりと片思い定番の体験もした
脈無しなんだから諦めて気持ちが消えるのを待てば良かったのに、自分は妙に頑固で一途な所があったようだった。
一年余りひっそりと片思いを継続していた。
その間、距離感はバーチャルな友人のまま。

しかしあるきっかけで自分ははるに告白する。

薄々自分の好意に感づいていたはるにかまをかけられたのだ。

『気になる人ができた、告白しようかな。』

その言葉に無茶苦茶動揺し、焦った自分はまんまと告白させられてしまったのだった。
「好きなんだ。他の人に黙ってとられる前に、どうしても伝えたくて。」
勢いで言ってしまった思いだったけれど、はるは『やっぱり』と思ったらしい。

単純バカの自分には元々気持ちを隠し切れていなかったらしく、曰く、バレバレだったと。
なのになかなか白状しないからなんだか吐かせてやりたくなって、罠にはめたんだそう。
年下にいいように操られていた自分が恥ずかしくて氏にたくなった。

で、そんな告白の結果だったんだけど、はるの答えはイエスでもノーでもなかった。
私は恋愛感情というものがよくわからないから返事のしようがない、だけど○○の事を友人としては手放したくない。

そうしてバーチャルな友人付き合いも、片思いも継続のまま、またしばらく時間が過ぎた。
気軽に行ける距離じゃなかったけど、資金を貯めて何度か会いに行った。
一人暮らしのはるの部屋に泊まってドキドキすれど何事も起こらずバカみたいに二人で遊んではしゃいで思い出を作った。
帰る時は寂しくてこっそり空港の隅で泣いた。

はるに対する気持ちは、無理に諦めたり意地で続けたりするつもりはなかった。
自然と他に好きになれる人ができたらその人にいこうと思っていたし、はるにもしも恋人ができたら祝福できるようになりたいと(できるかどうかは自信はなかったけど)思っていた。
ただその時がなかなか訪れなかっただけだ。
そのせいで、【気持ちのバレている上に脈無し】【友人状態継続】という当時の自分にとっては相当辛い片思いが、数年続いた。

そんなある時事件が起きた。

すみません、用事があるので一旦切ります。
続きは午後か、無理だったら明日以降に投稿します。
読んでくれてる人ありがとう。

読んでるよ
いってらっしゃい
また明日見に来るわ

読んでるよー
続き楽しみにしてます

少し続きを投稿しにきました

先に断っておきます。オチらしいオチがあるわけでもなく途中で胸糞悪い展開があります
特に今から書く部分は犯行いに関する記述があり読んで不快に思う方が現れるかもしれません。

該当部分はなるべくぼかして書きますが予めご了承の上、お読みください。

続き

季節は秋の深まる頃だった。
はるは新しいアルバイト先に馴染み始めた時期で、楽しそうに職場の話を電話で話してくれた。
職場はビリヤードとかダーツみたいな遊戯をしながらお酒を提供する、●●バー系のお店。
遊び方を少しずつ覚えて仕事が面白くなってきたと言っていた。

お店の従業員の話もよく話題に出て、やはり職業柄なのか社交的というかチャラめの人もある程度いて、店長や一部の正社員がその代表的存在だった。

こいつらが事件の中心人物になる。

はるはその日シフト上は休みだったのだけれど、バイト先に遊びに行ったんだ。
ゲームをしながらお酒を飲んで、元々あまりアルコールに強くない彼女だったがその時はついつい調子に乗ってハイペースで飲んでいたと。
かなり酔いが回った状態の時、店長と社員の一人がはるに声をかけてきた。


次にはるが覚えている場面は正に真っ最中の所だった。
泥酔して奴らのうちのどちらかの自宅に連れ込まれ、やられていた。
奴らは共犯で、その上常習犯らしいということが後で分かった。

自分ははるに電話で話を聞いて会ったこともないそいつらに頃意を抱いた。

いくら性に奔放だと言っても彼女の経験はほとんどが合意の上での関係で、望まない性交渉をあっけらかんと受け入れられるほど頑丈な精神にはできていなかった。
表面上はなるべく動揺を見せないように振る舞っていたはるだったけど、時折弱音を見せることがあって、その度に自分の中に憎しみが育って行った。

はるが深く傷付いたことで自分も荒れた。
突然怒りが沸き上がってきたり、涙が溢れて一人ぼろ泣きしたり、という時期が短期間ながら存在した。
性的なことに対する強烈な嫌悪感が刻み込まれて、それが理由で悩むことにもなる。

ここからが誰にも吐き出せなかった黒い過去の本題になる。
他人から見たら理解に苦しむ内容かもしれないし、叩かれるかもしれないけど、吐き出します。

自分は当時経験が少なくて下のかわし方やそういう話題に対する対処法がわからなかっただけで、欲はむしろ普通以上にあった。
正直なところ、はるとそういう事をする想像にふけった事だって二度や三度ではない。

でも、事件の後から、そういう想像をできなくなった。
途中で罪悪感や嫌悪感が湧いてきて、駄目になるのだ。
酩酊状態から覚醒し、男達に弄ばれているのを自覚したはるの表情が浮かんで、絶望的な気持ちになる。
実際に見た訳じゃないのに鮮明に浮かぶんだ。

自分の欲求と相反する気持ちとの間で板挟みになり、自分は自分で誰にも言えない苦悩を抱えていた。
好きな人ができて、その人と自然ななりゆき行いができるようになれば、もしかしたら嫌悪感や罪悪感は感じなくなるのかもしれないけど。
その【好きな人】は絶対手が届かなくて、しかも今一番苦しんでいる張本人。

耐えられなくなった自分は突拍子もない、大馬鹿と言われても仕方がない行動をとった。

変な切り方ですみません。ここでちょっと区切ります
今日の午後か夜に続きを書きに来る予定です

待ってるよー

お疲れさま～、
読んでるよ～また書いてね～

遅くなったけど続きを書きに来ました

自分で文章にまとめていても本当に変な行動だったと思うような事だけど
長年恋人なしで欲求不満だったのと、はるの一件で性的な事に対する罪悪感嫌悪感が高まって板挟みになってどうしたら…な状態になった自分は
出会い系に手を出した。

試しに体を重ねてみれば案外気楽になるのかなあ、という発想だったように思う
知り合いとそういう関係になる選択肢は最初から考えられなかったし、誘惑し行いに持って行ける程の魅力が自分にあるとも思っていなかった。
最初から割り切った関係でできる相手が欲しかった。

結局のところ、好きな人への操とか罪悪感とかよりも欲の方が自分の中で勝ったという事なんだろう。

アホな自分はサイトで食いついてきた男性と実際に会い、そしてホテルに入っ行いをした。

実際にしてみたら嫌悪感罪悪感行いの最中に感じることはなく、普通にすっきりした。
(と言っても自分のとった行動の汚さへの嫌悪感とか後ろめたい気持ちとかはあった。)

ちなみに相手には、準強を受けた人が自分の思い人である事は伏せて、話せる範囲で事情を軽く説明していた。
形としては、【友人が事件に巻き込まれた話を聞いた自分も性的な事への嫌悪感を持ってしまった。でも欲はちゃんとあるからモヤモヤして辛い。何とかしたい】→【それなら僕が相談に乗ろう。実際にしてみたら解決するかもしれないよ？】
という流れでした。
下手な官能小説のような展開だけど、事実。
自分が、長い片思いを諦められないなんて言っても他の人と体を重ねる事ができてしまう人間だったと分かった。

もう少し続きます。

その時の相手とは一度きりの関係だったのだけれど、ホテルに行った後に告白された。
何処を気に入られたのかはわからなかったけれど、彼女になってほしいと。
さすがにそれは無理だと思い告白のメールを受け取ってからは一切の連絡を断っていたんだけど、相手の人柄がなんだか純朴そうな印象で、自分が狡いせいであんな人の良さそうな人を傷付けてしまった…とまた自己嫌悪に陥った。
余計な期待を持たせて振り回したと思った。

彼とはその後一度も連絡をとっていない。連絡先は消したし、今は出会い系サイトも利用していない。これは、今必要ないからというのもあるけど。

出会い系で一度限りの関係を持ったという過去は自分の中だけにしまって、その後はずっと以前と変わらない生活を続けた。
はるとの関係は、進展なし。
事件によって負った彼女の心の傷は、あれからはるが話に出さないから自分にはどんな状態かはわからない。
無責任に触れていいものではないと思うから。

バイト先のゴミ男達のことは、起訴しなかった。
セカンドレという言葉があるが、彼女はそれを恐れた。
当然ながらそれで同じ職場にいられる訳もなく、間もなくはるはアルバイトを辞めた。

事件から数ヶ月経ち、はるは再び気ままな性事情を自分に報告してくるようになり、事件のせいで行いが怖くなった、とかいう類の症状はない点においては安心したけれど、個人的には複雑だった。
片思いが数年にも渡り、嫉妬心の強い性格の自分はそのせいで散々苦しんだ。
自分が諦められれば丸く収まる、と思うことが増えるようになっていった。

片思いに疲れた自分は新しい恋に走る。
今度はごく普通の出会いで、友人つながりで知り合った男性と少しずつ距離を縮めて行き自分から告白、OKを貰って付き合う事になった。
好きな人ができたこと、付き合えるようになったことははるに報告していた。
良かったね、これで私達やっと友達同士に戻れるね、と言われたのが地味に凹んだ。自分の想いはやはり相手に負担になっていたんだと思い知って…

はるとは良好な友人関係、彼氏とは今も恋人として続いている。
幸せな日々だけど、一夜限りの関係を持ったことのあるこの過去だけは、誰にも話せない。

書きたかった事はこれで大体全部です。コメントくれたり読んでくれた人ありがとうございます。
純愛ストーリーでもなんでもない上にこれといったオチもなくてすみません。もしかしたら期待を裏切られたと感じる人もいるかもしれませんが、遠慮なく自分を叩いてもらって構いません。

単にやりたくて出会い系や一度限りの関係を持ったという事だけなら話しても自分が叩かれるだけなのでいいんですが
行いへの罪悪感と嫌悪感を解消したかったという理由も嘘ではなく、しかしそのことを説明しようするとはるが巻き込まれた事件のことを話してしまいそうで
事件に言及するのを防ぐ意味でずっと黙っていました。

とりあえず書きたい事は書いたので自分はこれで失礼します
もし何か質問やコメントがあればなるべく返事をします。
それではおやすみなさい。

いいさ、若いときには色々ある。
歳とってから変なことやらかすよりか良い。


はるって娘の直感力が優れてるにも関わらず、バイト先の人間性を見誤った事には少し気をつけた方がいいかもね。

セイ病、犯罪、薬物、妊娠等の問題もある。

はるの事が友達としても人としても好きなら、うざがられるかもしれないけど、少し注意したほうがいいかもね。
彼女には破滅願望は無いにせよ、好奇心が伴ってか相手に同調して、どうにでもなれって感じの部分が感じ取れる。

キミとはるが出会ったのも何かの縁ならキミがはるのストッパー役になるのもいい。

人へ想いを伝える形は色々ある。

(´･ω･｀)未だ一人地獄をさまようオサンからの忠告だ。