引用元: 【既婚男性専用】嫁姑争い Part16



711: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 21:33:02
先日、母親が入院した。
軽い脳梗塞で、経過は順調。
妹が病院に通っていたんだが、嫁が来なかった事で母親と妹が
嫁に文句を言ってたらしい。
嫁は入院した時妊娠7週で、妊娠が判明したばかりで、おまけに風邪気味で
悪阻が酷い。

下手に病院に行って風邪を悪化させたらまずいと思って、俺から行かなくていいと
嫁に言って、親にはインフルエンザで寝込んでいる事にした。
それなら仕方ないね、って流れになってたのに、先週に3回くらい、
俺のいない隙に嫁に文句を言ってた。
それで大人しく聞いていたわけもないと思っていたんだが、
本当に過去にやられた嫌な事を「こういう事されて私も不愉快だったんですが」と
その度に並べ立てて、火が大きくなって俺に報告が来た。
嫁からは、親に言われるまで気付かなかった。
嫁の味方をするつもりなのは当然なんだが、どうしたらいいかアドバイスをお願いしたい。
住所は知られていて、来る気なら突撃できる。
電話は嫁が半分仕事で使っているので、番号変更は難しい。
とりあえず着信拒否ができる電話にはしたが、突撃されれば終わりorz
ついでに、ここに引っ越してきたのが2月中旬なので、正直引越は辛い。
絶縁覚悟ではあるが、先に現状だけ言ってみました。
お願いします。
一度、嫁は流産しているので、できうる限り防波堤になるつもりでいる。

713: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 21:38:29
>>711
人の事情をくみとれない姑と小姑が悪。
妊婦・風邪気味・つわり。あげく流産という悲しい経験あり。
病院で看護されてる姑をこの状態で見舞う必要はなし。
落ち着いてからでも十分だ。
わかったフリして裏でグチグチいうのは姑息。

電話は拒否で着うる限り拒否。
鍵・チェーンはしっかりかけて居留守または門前払い。
嫁には姑小姑に今後一切触れさせない。
何かするようなら孫には一切接触禁止にする。
以上。

714: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 21:47:48
>>711
嫁の体の為、というのは当然だが、
違う視点からもひとつ。
そもそも患者が入院してる病棟は 感 染 症 立 ち 入 り 禁 止 だ。
抵抗力弱ってる人間が集まってるんだからな。

嫁の体のことを理由にすると、余計嫁さんに文句垂れる奴らもいるからな。
常識的観点から、嫁が行かないのは当たり前だったと納得してくれないかね。

715: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 21:54:41
>>711
嫁の実家は遠いのか?嫁が仕事で電話を使ってるということは、
嫁はその住所を離れられないんだよな?嫁母に来てもらうことは出来んか?

717: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:30:33
>>711
うちのばあちゃんが胃ガンで入院手術した時、実の娘2人と息子嫁が来てたけど
健康体の3人に対しても「死ぬわけじゃなし、そんなにこなくていいよ」って言ってたぞ。
俺が行ったって「そんなに来られたら死ぬみたいじゃないの」って言われたOrz

例えばお前の嫁が辛い体をおして病院にいけば満足するのか?お前の親と妹は。
鬼畜だな。

718: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:42:16
>>711
できるだけとか生ぬるい事言ってないで
死に物狂いで阻止する気でいないと
お前の所家族は止められんのじゃないかと
思う。

突撃されたら、即、怒鳴りつけに行く位の
勢いでちょうどいいんじゃね?

719: 711 2007/05/03(木) 22:49:07
>>713
着信拒否の設定はしました。
インターフォンがモニター付じゃないんですが、これは管理会社に言って
自費で変えれば、居留守も使いやすいですよね。
母親は「インフルエンザなら仕方がない」と最初の頃に言ってたので
それで安心したのが間違いでした。
接触禁止もほのめかす事にします。
>>714
そう言ったのですが、退院の日も迎えに来ないなんて、
どんなインフルエンザなの?と妹が嫌味を嫁に言っていたらしいです。
>>715
実家は遠いです。
嫁の父親が先日交通事故で入院して、現在リハビリ中なので
こちらに来てもらうのは難しいと思います。
>>717
嫁は「騙しているみたいで悪いから」と、母親が好きな焼きプリンを作って
退院の日に俺に持たせたりしてて、母親も嬉しそうに食べたりしてました。
退院してから一度行こうね、といってくれていたんですが、悪阻が酷かったので、
具合悪いのを長引かせていたら、電話攻撃が始まってしまいました。
>>718
今まで後手後手にまわっていたので、今度から何か言われれば
防波堤になります。

723: 711 2007/05/03(木) 22:52:02
今できる事は
・着信拒否
・モニター付インターフォンにして、万が一の突撃に備える
・親と妹には、今後こちらから連絡するまで、嫁には一切関わらないように
釘をさして、最悪の場合は二度と会わない事もある、としっかりした態度で伝える。
・嫁には、自分が気付かなかった事を詫びて、防波堤になるので
安心してくれるように言う。

抜けている部分があったら、ご指摘をお願いします。

720: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:49:34
>>711
体調悪い人間に、医者と看護付きの人間が「来い」だなんてよく言えるよなぁ・・・。
しかも711がいない隙を狙って嫌味か。切り替えされて告げ口。鬼。ありえね。
妊婦時代を忘れたか、おまいのかあちゃん。

721: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:51:23
>退院してから一度行こうね、といってくれていたんですが、悪阻が酷かったので、
>具合悪いのを長引かせていたら、電話攻撃が始まってしまいました。

このまま伝えてみろ。

722: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:51:30
母親と妹は嫁の妊娠を知っているのか?
知っているのなら、「これ以上口出し、手出しをするつもりなら
孫に2度と会えなくなってもいいんだな?」と脅してみたらどうだ?
知らないなら、絶縁で脅すとか。
丸く収めようとしても止まらんだろう、2人とも。

726: 711 2007/05/03(木) 22:56:29
>>720
母親もちょっとは騒いでいたんですが、妹に扇動されている
節がたまに見えるんです。
だからと言って、母親のしている事は許せませんが。
>>721
すみません、これは誰にでしょうか。
>>722
現在9週に入ったところで、まだ報告していません。
以前10週で流産してしまったので、安定期まで、できれば
本当にギリギリまで報告は控えようと思います。

724: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:54:44
>>723
俺の知らないところで嫁に文句を言っていたのが凄く不愉快だ、
そんな嫁いびりみたいな真似は2度とするな、とも言っておけ。

725: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:55:04
嫁の妊娠は安定期になるまで黙ってて良いと思うぞ。
妊娠なら大事にしてなきゃって配慮するどころか、
じゃあ病気じゃないじゃない!とか言って突撃しそうだ。
ストレスってよくないんだろ?

728: 711 2007/05/03(木) 22:57:46
>>724
肝心な事が抜けていました。
ご指摘ありがとうございます。
>>725
現状を見る限り、安定期までは絶対に言いません。

727: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:57:28
>>725
妊娠して無くても、そんな鬼の所業をする奴らは
ストレスになるだろ。
我慢する嫁だとどっかの嫁みたいに胃潰瘍になっちまうぞ。

729: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:58:39
>>726
妹に対して、お前は兄として発言力皆無か?
妹は結婚してんのか?

妊娠に関して言ってないなら、産後1ヶ月まで黙ってろ!

730: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:59:18
もちろん、出産予定日を万が一伝えることになるなら、本当の出産予定日よりも
1月ぐらいはさばをよむんだぞ。
ま、できれば、生まれたなんてことも伝えず、絶縁が一番かもなぁ。

へたするとコトメが嫁の子育てにあれこれいうかもしれない。
そうなったらもう目もあてられない。

735: 711 2007/05/03(木) 23:12:41
>>729
妹にも、いつになくがっちり言ってます。
ただ聞いていないのか、今まで嫁が黙っていたから調子に乗っているのか、
まだ見極められません。
妹は独身です。
>>730
ずらすという手があるんですか。
教えて頂いてありがとうございます。
もう少しだけ様子を見て、絶縁も視野に入れて考えます。

>>723に追加で
・俺の知らないところで嫁に文句を言うな。嫁いびりをするな。
不愉快だ。俺を通さず嫁に連絡を取るなと釘をさす。
・妊娠している事を言う場合は、予定日を1ヶ月ずらしていう。
でも、その前に何かあればすぐに絶縁。

これで大丈夫でしょうか。
自分が至らないので、ご指摘いただけると嬉しいです。
いい年下大人なのに、情けなくてすみません。

731: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 22:59:25
妹は既婚者か?
おまえが嫁ぎ先で同じ事されたらどうよ?母親には仮にそんな娘を見てどう感じる?
と聞いてみれ。

732: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:00:59
そういえば未婚の姉だか妹だかが子育てに口出ししてきて、キレてた嫁がどっかにいたな

734: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:04:36
できれば伏せておけ>妊娠

737: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:20:10
何だかいいヤツだな。
嫁さんガードがんばれよ。
嫁に直に連絡がいかないように出来れば、ほとんど大丈夫だと思う。
ただ、嫁が気を使うタイプだと、拒絶してること自体に罪悪感を抱かないか心配。
あくまでも711の希望によりってことで。

736: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:16:23
病院を知られないように留意。病院への突撃に備えて根回し。
嫁実家へも探りを入れられるおそれがあるので、話を通しておく。
後何かある?

740: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:26:05
>>711
お前さんの父親の影が見えないけど?

742: 711 2007/05/03(木) 23:28:38
>>736
病院も注意ですね。
ご指摘ありがとうございます。
>>737
ありがとうございます。
嫁の負担にならない程度に、でもしっかり防波堤になります。
>>740
仕事一筋50年みたいな状態で生きてきて、昨年他界しました。

738: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:23:22
よく突撃とかって見かけるけどさぁ
よくよく考えたら気に食わない所があるからって相手の家に怒鳴り込んで
相手が屈するまでぎゃーぎゃー喚くって、本当にキティGUYだよなぁ。

普通に怖い。

739: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:25:59
>>738
電話だとお互い言いたい事が上手く伝わらないから、
直接行って話した方が誤解がなくていいさます。
”家族”なんだから、前もって連絡しなくてもいいざます。

743: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:43:42
>>742
そんな父ちゃんなら「みっともない真似するなっ!!」と一喝してくれそうなんだがな・・・。
残念だ。

744: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:44:18
>711 出来ればトリップつけれくれ。
この妹は相当やっかいな勘違いをしている気がする。
711ががつんと言っているというなら大丈夫だろうが、
考えを正せない程度の中途半端なやりとりだと、
かえって怨みが嫁に向くと予測できるから、そこが気になるな。


745: 711 ◆JCuDQV4EBA 2007/05/03(木) 23:51:14
>>743
頑固な所はありましたが、筋は通す人だったので
残念です。
>>744
「嫁に対する文句も俺にまず言え」では駄目でしょうか。
それか、「うちのことにお前が口を出すな」

748: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:54:13
>>745
「うちのことに」で正解。
兄夫婦といえども別戸籍の別世帯、お前が口出すなっていっとけ。

747: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:53:41
>>745
礼儀をわきまえろ
常識で考えろ
二度とみっともない真似するな
自分の家族にキチがいたなんてガッカリだよ

最後の一行は最終手段

751: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 00:07:45
>>747
追加で
おかん、妹が結婚してそこの姑に
同じように具合悪い時にそんな風に言われたらどうよ。
俺の目には嫁いびりにしか見えないよ。
いつからそんなことする人間になったんだよ
俺は情けないよ。

情に訴え路線。

746: 素敵な旦那様 2007/05/03(木) 23:53:28
妹と711の力関係が見て取れる。
兄貴は自分より下だと思ってるから兄嫁にもそういった態度が取れるんだろうな。

750: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 00:04:22
親父さんが他界したばかりということで、
母と妹的には「お兄ちゃんが頼りなのに
嫁ばかりが男手(精神的な支えみたいな意味な)を
独り占めして!」という心情があるのかもしれない。
これはもう、のび太のくせに生意気!という
レベルの感情的なものだ。

752: 711 ◆JCuDQV4EBA 2008/05/03(土) 01:21:57
急に落ちてすみません。
嫁さんが吐きそうといってたので、あれこれしてました。
>>746
年の離れている妹なので、甘やかしてしまったかもしれません。
>>747
そうですね、最後の1行は最終手段で、言ってみます。
>>748
わかりました。
「うちのことには口を出すな」ときっちり言います。
>>750
親父が他界するまでは、こんな風に親にべったりな妹ではなかったので、
精神的に寂しいのかもしれません。
とはいえ、もう自分の家庭を持ってますので、嫁さん第一で頑張ります。
>>751
ありがとうございます。
普通に言って分かってもらえなかったら、その言葉をお借りします。

たくさんアドバイスを頂いたのに、こんな遅くにレスをつけてしまって
申し訳ありませんでした。
明日からさっそく実行します。
ありがとうございました。
おやすみなさい。

754: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 01:28:55
>>752
711が「一番大事なのは嫁さんとお腹の子ども」だっていうことを
しっかり認識していればがんばれるはずだ。

755: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 01:58:11
>>711
お前1人で対峙できなかったら、親戚の良識あるおっさんがおばさんに頼め。
バカ妹も母親も逆らえない人いないか?

756: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 12:52:03
自分の母親が入院していたときに、711本人はきちんと世話をしていた?
全部妹に任せっぱなしだったのではないか?
父親の最期のときと同じく、親の世話を独身の妹に任せっきりでいたから
妹の中で不満が爆発したのではないかな?
そんな妹に対して「キチ」だの罵声を浴びせるのはひどくないか?

まぁ、直接711に文句を言わずにその嫁にあたる時点で妹もあれだけどな。

757: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 13:16:49
>756
>父親の最期のときと同じく、親の世話を独身の妹に任せっきり
こんなことどこに書いてある?
それから、親の扶養も介護も実子に責任があると法律にもある。
他人の嫁には関係ない。
妹は「親の世話は長男嫁の仕事」とでも勘違いしているんだろう。

760: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 14:05:09
まあでも嫁さんの体調が悪く妊娠初期なら
頻繁に親の見舞いには行けないわな。
もし妹にだけやらせてたなら、一言謝罪と礼を言うべき。

761: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 14:27:05
妹にだけやらせていたなら、
謝罪と礼だけでは、妹の腹の虫も治まらないだろーな。
(今後の事を考えれば)

762: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 14:47:44
謝罪と礼をした上でも何か言ってくるなら、間違い無く妹とは絶縁だな


764: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 15:35:24
711が見舞いと世話に行けばいいんだよ。

711嫁には看護や介護の義務ないんだし。

765: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 15:44:15
711嫁を呼びつけてどーしようってんだ?
711の妹や母親は。
嫁呼びつけて雑用でもさせようってんだったら
711がいけばいい。
見舞いでも手伝いでもそういう義務があるのは実子だ。
所詮は他人なんだから
嫁を呼びつけて説教垂れるくらいなら
ピンピンしてるってことだしな。
「俺じゃ悪いのかよ?」って黙らせとけ。

753: 素敵な旦那様 2008/05/03(土) 01:27:15
>>711
成功を祈るノシ

引用元: 【既婚男性専用】嫁姑争い Part16