angry_fukureru_boy

引用元: 離婚する!そう決意した男の集会所 Part.7



561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/21(木) 08:58:32 ID:kr6UXGxed
長文失礼 
一年前嫁の浮気が発覚 
こちらとしては離婚したかったけど、各方面から再構築要請があり、 
最終的に子供に泣きながら頼まれてしぶしぶ離婚回避 
すでに嫁のこと信用できず、妻としても扱えず(その条件での離婚回避で嫁も納得)、 
住み込みの家政婦と思うことにした。 





とはいえ、最初のうちは嫁のやることなすこと全てにイラつき、
浮気のことを蒸し返して責めたり、その他いろいろと罵倒を繰り返していた。
嫁は泣きながらひたすら謝っていた。

イラつきも半年ほどで収まってきて、嫁を責めたり罵倒することも少なくなってきた。
ところが、嫁はそんな状況を、ほとぼりが冷めた、俺の怒りが収まった、とでも勘違いしたのか、
普通の夫婦のように接するようになってきた。
こちらとしては夫婦としてやり直すつもりは一切なく、
かといって再び罵倒するもの疲れるので、適当に流していた。

で、先週のバレンタインに嫁からチョコ貰った。
その時、嫁は媚びるというか、恋愛モードというか、そんな顔をして渡してきた。
その瞬間、去年浮気が発覚した時のことを思い出し、
「あの男にもこんな顔してチョコ渡してそのあとあんあん言ってたんだな」
と思ったら一気に嫁のことが気持ち悪くなって、思わず貰ったチョコを床に叩き付けてしまった。
嫁はびっくりして「どうして、なんで」って泣きだしてたけど、
やっぱりあの時妥協せず離婚すべきだったと後悔した。

無駄な一年を過ごした。
貰った慰謝料も返すし、望むなら親権も渡すので離婚してほしい。

そんな状況でもう一週間、嫁や嫁親との話し合いも膠着状態
こりゃ持久戦だ、いつまでもつかな、俺

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/21(木) 09:18:42 ID:Vg8apci2M
>>561
さっさと弁護士挟むなり、調停持ち込むなりしたほうがいいよ。
当事者だけだと消耗戦になる。

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/21(木) 12:37:25 ID:66XH/1OAr
>>561
まだお前も嫁に気持ちがあるんだろう
本当の仮面夫婦はそんなんでは全く心乱されんからな

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/21(木) 12:54:31 ID:/1fobV8ZK
>>561
書いた事を嫁に伝えてみたら?
家政婦と割り切ってる事、信用できない事、周りと子供が説得したから折れただけで許してない事をさ。

どうしてって泣くけど、泣きたいのはこっち。
傷付けた自覚を持て、そう簡単に許せるわけない。
夫婦の問題だ、親に泣きついて解決しようとすんな。
今度は周りに流されないぞと言うのだ

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/21(木) 23:58:41 ID:DZyT5s530
783だけどいくつかレスがついていたので書き込みます。

今度の土曜日に再度嫁親交えて嫁と話し合う。
これでダメなら弁護士に相談する予定、できればそこまでしたくないが

再構築要望は嫁親、それと仲人から(あと嫁からも)
嫁親夫婦には俺の亡き両親含めいろいろ世話になった。
仲人夫婦は親の親友でこちらも子供のころから世話になった。
そんな人たちからやり直しを求められ無K下にはできなかった。
でも最終的には子供(娘)
泣きながら
「家族一緒じゃなきゃやだ、ママを許してあげて、なんでも言うこと聞くから」
と頼まれた。
子供が「どっちでもいい、好きにすれば」って態度だったら離婚してたな。

でも離婚したら親権は渡すことになるだろうな。
泊まりの出張や残業での深夜帰宅も多いし、頼れる親族も近くにいないし。

それと浮気の証拠は持ってる、興信所に頼んだ。
ただ浮気そのものは去年の発覚後に間を含めて制裁して完結させたつもりなので
今回は使う気はない。嫁の出方にもよるが。
あくまでも気持ちがなくなって婚姻の継続ができないことによる離婚。
求められれば財産分与する。
親権渡れば養育費も出す、当然だけど。

離婚しない判断したのも、そもそも嫁との結婚を決めたのも自分なので、
今の状況は俺自身の責任でもあることは十分承知している。

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/22(金) 03:22:54 ID:1ugmxBgEa
許してあげてってことは娘さんは母親の不倫がいざこざの原因って知っているのか。それもきついな
土曜日は頑張ってください

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/22(金) 07:25:32 ID:AoJiJc0V0
>>856
財産分与は権利やから有責とか関係なく持っていかれるで。
まあ実際は慰謝料と相殺みたいにすることが多いかもしれんけど。

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/22(金) 07:50:28 ID:7XnUFxnt0
また説得されそう

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/23(土) 12:15:59 ID:kMRL6BGq0
>>856
子供が何歳か分からないけど、小学低中学年ぐらいまでなら大抵は深く理由もわからないからそう言うんだから余り気に病まないで欲しい。
今回は浮気原因で結局再構築無理って事での離婚になりそうだけど、養育費と相殺がベスト出来そうだからそうして。
子供が居る親の浮気なんて最低過ぎるんだから、子供が大人になり理解した後の為にも妥協しては行けないと思う

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/23(土) 12:29:33 ID:lygnSBIR0
>>863
同意
これで周りに流されて嫁を許してたら、娘が大きくなったとき、逆に説明がつかないぞ
まさか「お前が泣いたからだ」とも言えないだろうし
世の中には取り返しの付かないことがあるってことをちゃんと実践して見せなきゃ

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/23(土) 23:56:16 ID:Yj8APD670
783,856です。

今日午後から嫁実家で話し合い、離婚することに合意してもらった。

水曜日から嫁と子供は嫁実家に帰っており、
これまで嫁、嫁親の3人で何度も話し合ったとのこと。
これまでの経緯、前回俺が吐き出した気持ち(最初に書き込んだ内容)から、
嫁親はもはや再構築は困難と考えて、嫁を説得してくれたらしい。
もう一度だけ再構築を頼んで、それでダメなら離婚を受け入れる、
ということにしたみたいだ。

最初に、一度は離婚しないことに決めたのにそれを覆すことになった点と、
嫁に対して罵倒したり、貰ったチョコを叩き付けたりと、
威圧的な態度をとったことを謝罪した。

嫁から、
 浮気したこと、その後あなた(俺)に責められることは全て私の責任
 バレンタインの件は、あなたから責められることが少なくなったことで
 許されつつある、ひょっとしたら愛情ももどりつつあるのではないか、
 と思い、自分の気持ちを伝えたくて行動してしまった
 どうしてもダメなのか
 これまで以上にあなたと子供に尽くす
 あなたと子供のことだけを考えて生きていく
 夫婦を続けていくために、何か足りないものがあれば言ってほしい、
 どんなことでもする
と言われた。

それに対して、
 内心、時間が経てば嫁を許せて再構築できるのでは、
 と考えたこともあった
 でも今回のことで、今後も浮気したことを忘れられない、
 許せないことがわかった
 片や相手に不信感を抱き続け、片や相手に罪悪感を持ち続ける者が
 一緒に生活するのは無理
 そんな状態で夫婦を続けても、子供も含め皆不幸になる
なので離婚すべき、と伝えた。
離婚しても、娘の親であることには変わりないので、
娘のことについては協力していきたい、とも伝えた。
いったん切ります。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/23(土) 23:58:33 ID:Yj8APD670
783,856
<つづき>
嫁は時々泣いていたが、こちらは感情的にならず、自分の考えを伝えた。
で、最終的に、嫁両親が、
「ここまで決心が固いのなら仕方がない」
ということで嫁を説得し、離婚に合意してもらった。

離婚の条件は詳細を今後詰め、最終的には協議書を作ることになるが
・慰謝料はなし(浮気発覚時に間と嫁、更に嫁親からも慰謝料を受け取り済み)
・共有財産の分与は、金銭はなし、家財道具は俺私物を除き全て嫁
(全てが思い出の品だから欲しい、らしい)
・親権は嫁
・面会は自由
・養育費は嫁と嫁親からの慰謝料をあてて一括払い
とすることにした。

話し合いの後、嫁兄の家で預かってもらっていた子供を呼んで、今後について説明した。
子供(娘)は10歳小4
この一年で子供も覚悟したのか、前回のように泣きつかれることはななかった。
「離婚しても会いたくなったら会えるんだよね」
とか言われた。
因みに、浮気したことは嫁が自分で子供に話した模様。
子供が浮気とは何か、をちゃんと理解しているのかは疑問ではあるが。

離婚届は決心が鈍らないうちに早急に出そうと思っている(できれば今月中)。

と、とりあえずこんな感じになった。
もっと長期化するかもと思っていたけど、短期にけりがついてほっとしている。
面会自由とはいえ、子供と離れて暮らすことになるのはやはりつらいし、
十年以上一緒にいた嫁とこれで終わりと思うと、ちょっと寂しい気も正直あるが。

以上、どこかに吐き出したくて、長々と書き込んでしまいました。
気にかけてくれた方、ありがとうございました。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 00:34:10 ID:AQAHBQ8Vd
なんか切ないな見てるこっちも辛いわ

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 00:36:51 ID:++/StvxT0
おつかれさま。
浮気不倫なんてするもんじゃないな。
行く先が見えてない奴等がするわ。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 01:15:53 ID:S7Y+mlA8a
おつかれさまでした
何で不倫なんかしたんだ?
察するに相手と関係深かったように感じるが

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 03:50:35 ID:RB/54CmH0
夫婦関係が冷めてたわけではなさそうだし本当になんで浮気したのか謎だな
とりあえずお疲れさん

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 09:32:06 ID:NhJ27/Zh0
子持ちで浮気原因の離婚なんだから>>866がなんら気に病む事はないんだよ
今は負の感情や脱力感に虚無感でいっぱいだろうけど、取り合えず暫くは趣味でも旅行でも楽しんでリフレッシュして心に休養を与えてね
ただ子供との時間は沢山作ってあげて欲しい
数時間一緒に居るでもいいし、むしろ休みが取れたら泊りとかなら沢山話も出来て娘さんも喜びそう

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 10:53:20 ID:UW0cqkzd0
許してあげてって、不倫知っててなら娘さんは許せたのか
子に罪はないかわいそうだね

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 10:58:30 ID:TtkBq0nWM
浮気というものが理解できる年齢で、それでも浮気した方についていく子供の心境ってどなんかな。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 11:35:50 ID:xsDgBZCxM
>>874
子供の目の前で浮気してない限り深刻さは分からんよ
子供を直接裏切ったわけじゃないからな

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 11:42:28 ID:uXIappMcd
まあ浮気くらいというのはあるかな
世間的にはさ

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 11:44:55 ID:RB/54CmH0
その年齢じゃまだ行為知らないだろうし、さすがにせきららに話せないだろうからママがしちゃいけないことしてパパを怒らせちゃった的な感じじゃね
家族バラバラになっちゃうだから嫌って感じだろうな
娘さんが成長したとき母親に対してどう思うのか気がかりだな

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 12:20:56 ID:nwN7Jje7d
>>866
よくがんばったな
お疲れ様
つぎはきっといい人がみつかるよ。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 12:24:23 ID:axJH/2qe0
>>866
お疲れさんでした。
これから何年かすれば、娘さんも人並みに
恋をして、夫婦とか家庭とかいろんなことが分かってきて
元嫁がどれだけのことしたか本当の意味で
理解したとき、どうなるかそこが気になる。

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/24(日) 13:50:47 ID:L731Z0xmF
嫁が感情丸出しで間男にチョコ渡してたの思えばそりゃ気持ち悪くなるだろうね
嫁もチョコが引き金になるとは考えてなかったろう

引用元: 離婚する!そう決意した男の集会所 Part.7



226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/03/25(月) 00:35:26 ID:nA3P6WWw0
前スレでバレンタインチョコを叩きつけた件で書き込んだ者です。
先週離婚届提出して名実ともに独に戻ったのでご報告まで。

離婚後、嫁(もう元嫁)と子供は嫁実家に引越すことになったが、実家側の受け入れ準備の都合で引越しは一昨日と昨日の土日になった。
それに先立ち金曜日に離婚届提出となった。
嫁と知り合ってからの12年、結婚してからの11年がこれでおしまい、という寂しさはあるが、これで正しかったと思うので前向きに行くことにする。
バツイチはモテる、という話に期待している。

それと、前回の書き込みへのレスで気にされていたことに答えておきます。
いったん切ります。

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/03/25(月) 00:36:30 ID:nA3P6WWw0
<続き>
・子供(娘)について
嫁両親や、近所に住む嫁兄夫婦にも娘はかわいがってもらっており、いとこ(嫁兄の子)とも仲がいい。
又、嫁実家は娘の小学校の学区内にあるので転校も不要
何よりも、娘はママっ子、俺にとっては浮気した汚嫁でも、娘にとっては「やさしくて大好きなママ」
実際、母親としてはよくやっていたと思っている。
なので、親権については俺がとるよりも嫁側にしたほうが娘のために良いと判断した。
娘が成長して、嫁がしたことを真に理解して傷ついた場合は、父親としても全力でサポートするつもり
とはいえ何をどうすればいいのか、何ができるのか、今は全く思いつかない。

・嫁の浮気について
間男は同僚、嫁が新入社員の時のOJTの指導社員
面倒見てもらっているうちに嫁の方が惚れたらしいが、当時は何もなく、間の転勤でそれっきりになったとのこと(俺と知り合う前)
一昨年の秋に嫁の部署に間が移動してきて、そこから交流が復活、次第に仲良くなり、年明けてから二人で飲みに行くようになった、とのこと
嫁曰く
 本当に愛しているのはあなた、不満はなかった、が
 昔の恋心を思い出してしまった
 一度忘れた想いが叶うようになって舞い上がってしまった
 バレンタインのチョコを間に渡して気分が盛り上がってそのままホテルに行ってしまった(最初に関係を持ったのはその時)
 罪悪感はあったが、不倫ドラマのヒロインのような気分になり関係を続けてしまった(俺にばれたので終わった)
とのこと
それまで仲良くやってきたのに、裏切られた怒りやら悲しみやらで一気に嫁が嫌になってしまい、これを最後まで引きずることになってしまった。

もう既男ではないので、これで書き込みは最後にします。
一方的に書き込みましたが、自分の思いを一旦文章にすることで冷静になることができ、助かりました。
再構築を考えているサレ夫諸氏、生半可な覚悟で再構築した場合の失敗事例として参考にしてもらえれば幸いです。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/03/25(月) 00:50:16 ID:A/4m02940
>>226
>>227
とにかく、乙でした。

俺も1年前に離婚成立したけどこのスレは覗いてる。
当時辛かったけどスレで叱咤激励されて随分助かった。
あんたも離婚経験者としてこれからアドバイス、励まし役は出来るよ。

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/03/25(月) 01:10:31 ID:x1Uml7qgM
>>226
報告ありがとう。
当時から見てたよ。

俺も続きたい。
とにかく乙でした。

でもさ、こんな目にあってまた結婚したいと思う?
俺は再婚するかわからん

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/03/25(月) 01:23:30 ID:6LWv8kn8a
嫁の不倫が理由で離婚したならそのまま再婚しないほうが子供の理解は得やすい

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/03/25(月) 06:23:48 ID:DtXjZJM/0
そんなん関係ない
>>226が幸せになる道選べばいい
とにかく乙でした

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/03/25(月) 07:37:52 ID:V1xr+5YK0
>>231
どういう理屈だよw

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/03/25(月) 07:35:16 ID:nbWn3OYPa
>>227
ばれなきゃ続いていたのかもな
色々おつかれ様でした

引用元: 離婚する!そう決意した男の集会所 Part.8