kenka_couple

引用元: 【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】23



520: AX41HFy ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 08:39:53
ありがとうございます。 
フシアナこれで大丈夫でしょうか。 

◆現在の状況 
嫁が、子供を含めた三人での生活は難しいよと言う 
◆最終的にどうしたいか 
三人で生活したい。いずれ四人(まだ妊娠してませんが)になるし 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
24歳、SE、月手取り16 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
26歳、同業、月手取り20 
◆家賃・住宅ローンの状況 
家賃12万、賃貸で、二人で分担して払ってます 
◆貯金額 
50万くらい 
◆借金額と借金の理由 
嫁に10万くらい、多分キャッシングのやつ 
産休で給料ないから生活費少し借りてたみたい 
◆結婚年数 
まだ二年なってないです 
◆子供の人数・年齢・性別 
一人、10ヶ月、娘 
◆親と同居かどうか 
いいえ 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
双方初婚です 

原因は次で書きます 
携帯なんで少し遅いかもです、すみません


521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 08:43:42
24歳、SE、月手取り16
バイトSEか?


522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 08:47:03
こんなIPもあるんだね


523: ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 08:48:00
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁は、俺が気がつかなすぎると言います
こんなんじゃ、子供と暮らしていくことは難しいと
具体的に今朝の出来事ですが、俺が布団を押し入れにしまうのに、
娘がはいはいして寝室に来たんです
それで、押し入れの間とこに入ろうと近づいてたので、襖を閉めました
バタンて閉めるのじゃなく、指を挟まないように、完全に閉まることないようにしました
でも嫁は「危ない、指挟むかもしれないから気をつけて」と。
気をつけたと言っても「そうは見えなかった」「下の溝に手があったら挟まるでしょう」
「子供なんだから、どんな突発的な動きするか判らないんだから」
俺が「安全な位置にいた」と主張するも、「そうは見えなかった」と聞いてくれません
それで「子供に対して注意を払えなかったら、このまま一緒に暮らしていくのは難しい」って言うんです

俺は最大限気をつけています


524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 08:52:18
要するに神経質すぎるってことかな?


525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:01:03
お前が充分、最大限に気をつけてるのはわかった。
が、
【嫁には】「そうは見えなかった」ということ。
お前と違う角度から見てたら「下の溝に手があったら挟まるでしょう」と見えたのかも
「子供なんだから、どんな突発的な動きするか判らないんだから」<そりゃそうだ。
に対していくら主張しても審判がいて判定するんじゃない限り永遠に平行線だ。

とりあえずでいいからww「わかった。もっと気をつける」と返事しとけ。


526: ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 09:01:25
過保護だと思います
今年社会人になったばかりで、ブラック会社なんで給料安いです
転職できるキャリア積んだら転職してと嫁に言われてます

この問題は過去のことも積み重なってのことだと思います
以前嫁の頭を叩いて(仕事のイライラと嫁の態度にむかついて)頭突きしてケンカになった時に
もう殴らないと誓ったんですが、その後やっぱり嫁の態度が原因で、しつけのつもりで殴ったことがあります
その時は嫁が実家に帰ってしまいました(元々仕事の都合で一週間帰る予定でしたが、1日早めて帰りました)

先日は嫁の休日出勤のため、嫁実家に預けてた娘を夕方引き取ったんですが
7時くらいにギャン泣きしてしまい、嫁に「手に負えない」と電話しました
嫁は移動中で帰ってこれず、結局娘は泣きつかれて寝てしまいました
(電話のアドバイスで、外に連れ出してというのでベビーカーでマンション駐車場をぐるぐるしてたら落ち着きました)
そういうのの積み重ねで、今回の発言になっていると思います


529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:04:01
DV野郎はDV寺池


530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:06:16
なんだDVか


531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:11:39
頭突きってw
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214062058/
こっち行こうか


532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:13:50
ギャン泣きって普段使うか?
気団で聞いたこと無いんだが


533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:15:02
>>526
おまえはもう少し子育てのスキルをあげないといけない。
お前基準ではいろいろ注意してるだろうが、
>7時くらいにギャン泣きしてしまい、嫁に「手に負えない」と電話しました
>嫁は移動中で帰ってこれず、結局娘は泣きつかれて寝てしまいました
自分の能力不足で白旗あげてるじゃん。
子供は少々泣くのが仕事だから気にしなくて良い。
(泣くのがムカついて耐えられないのならお前が父親失格。子供を預かるべきじゃなかった)
嫁に電話したのは失敗。
>ベビーカーでマンション駐車場をぐるぐるしてたら落ち着きました
知らなかったものは仕方ないが↑は常識の範囲だと思う。
泣いたらダッコして1時間以上も散歩したり、ドライブにつれてったりするよ。
育児板も見てくるといいよ。




534: ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 09:15:20
DVではないです、あれはしつけです
嫁が嘘をついて、それを撤回しないのでしつけとして殴りました
その後双方の親に連絡がいき、もう殴らないことは話がついています
最初に殴った時に「もう殴らない」と誓ったのは自分に誓ったので、嫁をしつけで殴ったのは
その誓いとは別でした


535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:15:27
ギャル語?
ゆとりな俺でも聞いたこと無いんだが


537: ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 09:17:06
嫁がよく使っていたので普通の言葉かと思いました>ギャン泣き


538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:20:42
コテつけたら?


539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:22:08
>>534
なんの嘘?


540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:25:06
しつけも何も暴力はDVだこのキチ 


541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:25:24
しつけとか云々じゃなくて手を挙げた時点でDV。
子供相手だって今は駄目なのに、
大人相手にやる香具師はDQN。

ギャン泣きは鬼女/育児板で使う。


543: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 09:29:32
嫁がついた嘘は、洗濯物を干すのを手伝うといいながら、娘を寝かしつけるのに
一緒に寝てしまい、起こしに行ったら「手伝うなんて言ってない」と寝ぼけてだか寝起きで
機嫌が悪いのだかで答えたというものです

嘘をつくことは悪いことで、俺は嘘をついて親に殴られてしつけられました(殴られたのは一度だけです)
嘘は悪いことです、どんな場合でも嘘をついてはいけないと思っています


544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:30:27
・・・・
あ、そうとしかいえない理由だなwwwwwwwwwwwwwwwwww


545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:30:32
DVは悪いことです、どんな場合でもDVをしてはいけないと思っています


546: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 09:34:02
あれ以来もう殴るのはいけないと理解して、人は殴っていません
しつけで頭や手をぺちっと叩くのは許容範囲だと嫁に言われたんで、しつけでも
人を殴ることはもうしません


547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:36:05
>>546
>>人は殴っていません

物を壊したり壁を殴ったりってのもDVになるんだぜ?やってないか?



548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:36:57
しつけって今年就職って書いてあったから院出かと思ったけど違うよな。
2-3行目の文章ってゆとりなんてもんじゃねーぞ。相当頭悪い。


551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:39:19
離婚回避したいとかいわれても・・・・本人がダメだとどうしたらいいかわかんないよな


553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:45:11
>>551
だよな。
「離婚回避したくない、どうしたら?」→「こうすれば?」→「嫌だ、できない」
じゃあ解決しない。


554: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 09:45:49
壁や床、タンスは殴りました
壁に穴があいてしまい、修理待ちです
それらを殴った時は、嫁との電話のあとなんで、嫁に殴る姿は見せてません

大学中退してしばらく契約社員とかバイトとかで暮らしてました
嫁と知り合って、正社員になろうと就職しました

嫁を殴った件のあと、性格を変えると約束しました
でも嫁はケンカをすると「性格が変わってない」と言い出します
「変わっている」「変えた」と言うのですが「変わったと言うなら結果を示して」と返してきます
「言うだけならサルでもできる」って言うんです

嫁は俺を下に見てるからこんなこと言うんですか?


556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:48:09
みんな、DV寺に行ってもらうおう。
スレ違いだから。レスは控えよう。


557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:49:46
> 壁や床、タンスは殴りました
そんなことしてだれが得をするのか?

> 嫁は俺を下に見てるからこんなこと言うんですか?
ああ 人間としてな


558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:50:16
>>554
「変わったか変わってないか」の判断を自分自身でできてるつもりなのは間違いだ。

お前が嫁に「変える」と約束したんだから、嫁に「オレ変わった?」ってジャッジしてもらわんといかんだろ。


559: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 09:51:12
今回の問題はDVのことではないと思っています
気遣いのなさと嫁が主張する点だと思います
それでもDVなんですか?


560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:52:54
殴ったらDVモノにあたるのもDVここはDV案件はお断りなんで
出てってくれないか?
皆も構うのはやめてDV寺で相手をしよう


561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:53:04
逆だろ
嫁を下にみようとがんばってるからそうなるんだろwwwwwwwww


565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:58:07
>>559
「気遣いのなさ」と嫁が主張するのは「気遣いがない」からかも知れないと思わないのか?

自分がたった数時間の子守りが出来なかったことを棚に上げといて、疲れて寝入ってた嫁を責めるのか?


567: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:00:27
確かに以前は嫁を下に見ていました
嫁は専門学校時代にテストでカンニングをしたと言っていました
そういうずるい行為をするひとは下に見られても仕方ないと思いますが、
それも、嫁から「ひとを、自分と比べて下に位置付けするのはやめて」と言われ、やめました

そういえば嫁に「妻のことを、自分がしたいときにはマタ開く便利な人形扱いするな」
「こっちの感情は無視して自分のセイ欲を満たしたいだけなら泡風呂に行け」とか言われたことがあるんですが、
やっぱり嫁は俺を下に見てるんですかね?


568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:01:37
洗濯物いっしょに干してくれないから頭突きってw
仮に嘘ついてたとしても大層に怒るようなことか?
そんなことの繰り返しでお前のことが信用出来ないんだろうよ


569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:02:14
形を変えてもう一度聞く。
お前が子供を預かって数時間見れなくて連絡した時、
「私が休日出勤して疲れてるのにアナタはたった数時間子守りができないの!」って引っぱたかれてても納得できる?


570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:03:53
>やっぱり嫁は俺を下に見てるんですかね?

ちがうだろ。オマエが嫁を下に見たいだけ。
同等以上のものに『躾』だとか『躾であってDVでない』とは言わない。


571: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:03:53
自分の努力を嫁が認めてくれないのは悲しいですが、別れたくありません
最大限頑張っているのに、これ以上頑張れと言われても困ります
嫁を負かせたいんでしょうか、この考えは?
まだ俺の頑張りは足りませんか?

レス全部出来なくてすいません、携帯だと追いきれなくて


573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:06:44
>まだ俺の頑張りは足りませんか?
お前ががんばってる(とお前が考えてる)事は認めるさ。

でも『嫁もがんばってる』のをお前が認められないから嫁にもお前ががんばってるのが見えないんだよ。

答えろ
『子守りは大変だと思うか?』


575: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:11:19
>>569
それは納得できます
その件は俺が悪いです、もっと娘が慣れるよう努力しないとなりません

嫁が帰ってきたのは21:00くらいだったんですが、俺、娘寝かせるのに一緒に寝ちゃって、
嫁は俺が作ったご飯食べて、風呂入って洗濯して洗い物してました。
俺が起きたら「この間も一緒に寝ちゃったのに、また?」と言われました
「嫁だって寝ることがあるだろ、五十歩百歩だ」と反論すると、「頻度が全然違う」と怒り、
「俺くんが残業で毎日遅いのを、こっちは娘のご飯して風呂入れて寝かしつけて、
それから洗濯して洗い物して、ほとんどやってるのに、それと一緒にするの?」と泣かれてしまいました
一緒にしたのは謝りましたが、嫁はまだ根に持ってるかもしれません


577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:12:29
DV寺に移動するつもりは無いのか?
ここはDV案件は扱わないんで、移動してもらえないだろうか


580: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:14:38
>>573
子守りは大変だと思います
今は、仕事の都合で娘を保育園に預けるのは俺がやっていますが、
嫁が仕事に行ってから俺が出るまでの十分くらいでも、嫁がいないと気づいた
娘が泣くことがあります。ベビーカーで外に出ると落ち着きますが。


581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:15:03
>>575
>「俺、娘寝かせるのに一緒に寝ちゃって、嫁は俺が作ったご飯食べて、風呂入って洗濯して洗い物してました。俺が起きたら「この間も一緒に寝ちゃったのに、また?」と言われました「嫁だって寝ることがあるだろ、五十歩百歩だ」と反論」

バカ杉。嫁の態度とまったく一緒じゃん。


582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:16:17
DV寺に池ってのはこんだけスルーできるくせに
嫁の愚痴をスルーできないのは何故なんだぜ?


583: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:17:52
今回の問題はDVが原因ではないと思っているし、嫁も殴った件については何も言ってないんですが、
DV寺の案件なんでしょうか?


584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:19:05
そのとおり。DV池


585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:19:56
殴った本人が違うと思ってたとしても客観的に見たらDVだし
直接の原因ではなくてもDV男はDV寺。


587: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:20:17
わかりました、あちらに行ってみます
誘導ありがとうございます。


588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:21:01
殴ったのをDVだと認識できないようなDV野郎は
とっとと移動してくれ


586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:20:09
はいコラボっつか
ネタパク乙。
ネタも思いつかない低能が
構って欲だけは一人前。

976 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 15:09:30 O
休日出勤して帰宅はどうしても夜9時にしかならん時。
夫に10ヶ月息子任せて、任せろと言われたし、多少不安だったが
一度実家寄らないとならなかったし、やっぱ9時だなあと思いながら電車揺られてた。
7時半くらいに夫から電話「泣いて手に負えない!」

電話するくらいなら少し外に連れ出して落ち着かせるとか、
抱っこしてあやすとか、やれよ!
あーやっぱ任せなきゃよかったよ、タクって帰ったら息子泣きつかれて寝てた。
あんなんなら実家に預けた方が安心だわ。
こっちはほぼ毎日寝かしつけて(だから母以外じゃ寝なくて泣いたんだろうけど)、
寝たら洗い物、洗濯、翌日の支度とか全部やってんのに、たまに夫が
寝かしつけるの一緒にやったと思ったら息子より先に寝るし。結局残りの家事はこっちかよ。
それを咎めたら「妻ちゃんも寝ることあるじゃん。50歩100歩だよ」だとよ。
頻度を考えろ馬鹿野郎!
こないだもやったばっかなのにまた一緒に寝ちゃった学習能力皆無野郎と、
毎日やって時たま少し寝ちゃうのと、どこが同じだはげ!



589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:21:34
それはどこですか妻が来ているんですか!?
って展開はお腹いっぱいなんだぜ?


715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:54:05
大学もマトモに行けないこらえ性のない運子がきますか?


716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 09:56:32
しつけと称して女を殴り俺様が偉いと言いたいDQNのキチが来ますwww


720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:23:53
>しつけ
「ごめんな」と「ありがとう」は大事だぞってお母さんといっしょで言ってたぞ。


722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:25:23
しつけで殴るのはNGとはもう認識してます
大学中退は、やりたいことに打ち込むために中退しました
もっとも、それも途中で諦めて現実見ましたが。
コラボって何ですか、寺をまたぐとコラボですか?


724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:26:00
コテトリ&フシアナよろしく。


725: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:30:09
>>720
嫁にも言われました、それ。
「ごめんね、と、ありがとう、を素直に言える関係になろう」って。
それで、ある日俺が洗濯物を洗濯機に入れたと報告したら、「うん」だけで、いつもの
「ありがとう」がなかったんです
だからそれを指摘したら「感謝は強制されるものじゃない」「たまたま言い忘れたからって、
いちいち強要しないで」と逆ギレされましたよ
嫁の言うこととやることは一貫性がないように見えます


726: AX41HFyしつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:31:16
フシアナしました


727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:33:17
>>720
例えば何回もそんな状況ならともかく、
一度生返事をしただけで指摘して無いか?
それを指摘するお前は完璧に出来てるのか?
自分を正当化するため、嫁のあら捜ししてるようにしか見えないんだが


729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:35:49
ここで嫁を叩いても、何も変わらん。むしろ悪化する。

お前は逃げられたくないなら、そうやって嫁を見下したり支配下に置きたいと
思ったりせずに、共に生きて行くパートナーとして尊重し協力しあえる力を
つけるしかねえんじゃね?
お前は自分だって大した事無いのに、嫁より偉いとか頑張ってるから
嫁は俺様に従って当たり前と思わせるんだよ、態度とか言動とか。
それじゃ、嫁だってムカつくしお前の事信用もしないし愛も消えるぞ。

あ、嫁、家庭板で書き込んでるかもしれんぞ。
だからコラボって言われるんだよ。


730: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:36:28
確かに、指摘したその一度くらいです
でもそれ以外は、嫁は本当に些細なことでも「ありがとう」って言うんです
だから言わないのに違和感があって、指摘しました
俺も、家事やって育児してくれる嫁に「ありがとう」って言うようにしてます
「そんなことにまで言わなくてもいいよ」と言われたこともありました


731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:36:31
しつけは「自分に甘く、他人に厳しい」タイプだな。ただの揚げ足取りにも見えるが

誰とも共同生活ができない子供なんだよ。結婚してはいけない人種かもな
正社員になって、社会に揉まれてから、結婚を考えるべきだったな


732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:37:53
>嫁の言うこととやることは一貫性がないように見えます
だからお前も一緒だろ。

で、嫁はありがとうって言わなくて開き直る。
おまえも嫁が言わないから俺も言わないのは当然。

でいいじゃない。
「この先一緒に暮らせない」なら一致するだろwwww

お前が相談しに来たのだからお前ができる(すべき)事を言う。
「嫁はありがとうを言わなくても俺は言う」


733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:39:36
>>730
>指摘したその一度くらいです

その一度を取り戻すのにあと半年はありがとうといい続けろ。
半年後にまたおいで。


734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:40:15
しつけは、どこで感謝すべきかわかんないから何でもかんでも言うんだな。
気持が無いのに言葉だけ言われても単なる嫌味だ
今までの書き込みで嫁に感謝してる気持なんて見えてこないし
叩きたい、嫁はこんなに駄目なんだ!って言ってるだけなのが
嫁にも伝わってるんじゃねーの?


735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:41:31
何でも「俺はこうした、でも嫁はあーだこーだ」って奴だな。
「俺は」「俺は」って自分を正当化したいだけじゃん。
こういう奴って、本当に大した事ねえ人間なんだよな。
なのに他人に対してグチグチ細かいし、馬鹿にするし、卑下する。
「自分の事は棚に上げて」って言葉が一番似合う、ただの俺様だ。


736: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:41:55
俺は自分にも厳しいです
嫁は少し甘いと思います

俺は法律遵守しますが、嫁は狭い道は赤信号でも渡ったりします
娘が産まれてから守っていますが。

俺の意識を変えるしかないですか?
もう嫁を下に見ることはしてません

そもそもの相談は、俺の気遣いが足りないと言われたことです
俺は今、最大限努力してます
これ以上どうすればいいんでしょうか?


737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:44:22
>しつけ

話を聞いていると、嫁もお前自身も一緒に暮らしてストレス増やしている気がする
逆に、なんで一緒に暮らしたいのか知りたい

しかもその低収入で12万の家賃のとこに住んで、貯蓄できてるのか疑問だ
だれも幸せになっていない、哀れな結婚の継続になんの意味があるんだ?

ちなみに離婚しても子供は立派に育つから、
子供を言い訳にするんじゃねぇぞ


738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:44:36
>嫁は少し甘いと思います
>もう嫁を下に見ることはしてません

1つの書き込みですでにだめじゃん。
法の遵守なんて最低限の事で厳しいわけじゃないだろ


739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:44:50
人の話聞く気ある?
お前の書き込み見ての、ここの人間のお前に対する判断に
何で反論しかしないんだ?まずよく考えろよ。

つっぱねるだけじゃ、アドバイスされても意味無いぞ。
嫁がお前の言う事をきく魔法など、どこにも無いんだ。

相変わらず、人の話を聞かねえ奴ばっかだな。


740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:44:53
>>736
まだまだおまいの気遣いが足りない。
全然足りない。

つか、おまいは自分に甘甘だよ!
真の自分に厳しい奴は、「俺自分に厳しいんだぜ!!」なんて嬉しげに言わないぜ


741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:46:02
しつけは、嫁の良いところ悪い所を
ざっとここに書き出してみてくれないか

もしくは思い浮かんだ良いところの数がいくつで
悪い所がいくつって言う程度で良いんだが。
それでお前が嫁をどう思ってるか自覚できると思うよ


743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:47:42
>>741
つけ足しで自分に対する良い面、悪い面の数も知りたい。

箇条書きで書いてくれるとこちらもとてもわかりやすくて助かる。


744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:48:53
>>736
お前が嫁に合わせないと、嫁はストレスで離婚確定だろ
でもそれが苦痛なら、あわせないで離婚した方がお前も幸せ

気遣いが足りなく見えてしまうのは、
お前が、子供にも厳しいなにかを求めてるように、嫁に見えるんじゃないかな
嫁にも子供にも厳しい!みたいな

だから不安なんだろ。いつか子供を突き放しそうで
それが愛情の欠如に見えるのでは?


747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:52:01
どうみてもしつけは自分に甘くて嫁に厳しいwwwwwwwwwwww


748: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:53:43
俺の気遣いはまだまだですか
俺が性格を変えた、俺だけ歩み寄るのじゃなく嫁も性格を変えてくれと頼むと、
「性格なんて一朝一夕で変わるものじゃない、寝て起きたら性格変わってました
なんて、人格障害だ」って言われてしまいました。
「変えようと努力して変わるようなものじゃないと私は思ってる」「変わるとしたらそれこそ何年もかけて少しずつになる」
と言うので、それならそれまで待つと伝えました

俺の主張が叩かれてるってことは、俺の主張は一般とは違うってことですよね
感謝は気持ちをこめてます、ただそれが嫁のデフォルトと違っただけです

モラハラについて少し調べてみて、「自分が正義」があてはまってると思いました
意識次第でこういうのはなおりますか?


750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:55:38
しつけは自分と嫁をどう思ってるか
>>741で確かめてみろよ
それで嫁の事を見下して粗探しばかりしてるのを自覚できるぞ


751: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 10:59:17
携帯なんで流れ追いきれなくてレス中途半端ですいません

>>741
嫁のいいとこ
ムネがでかい
かわいい
俺を好きでいてくれる
家事やってくれる
時々ツンデレ

わるいとこ
主張が感情的。理性的じゃない
俺に理想を押し付けようとする
妙なとこにこだわる

俺にとってのいい、悪いとこは上のと同じだと思います


752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 10:59:30
「自分が正義」ってある意味ファシズムだな。
嫁の正義も、世の中の正義も、自分と違うと悪になるって訳だ。
人が自分と同じ考え方や思想じゃ無いと、それは全部間違いな訳だ。
しかも、それを嫁に対して押し付けてる訳だ。

嫁、逃げて〜超逃げて〜。これじゃ子供も危ないぞ。


753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:02:04
もう嫁はお前の事好きでいてくれてないぞ。
だから生活出来ないって言ってるのにな。

ダメだこりゃ。


754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:02:11
>俺が性格を変えた、俺だけ歩み寄るのじゃなく嫁も性格を変えてくれと頼むと

お前馬鹿か?
こんなこと言葉で言ってすぐ変える人間なんかいないよ!
変わったこと、変わるべきことを嫁自身が自覚しなきゃかわらないし、
お前が変わったようには見えないぞ w

早く大人になってくれよ、頼むから


755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:04:46
>>751

> わるいとこ
> 主張が感情的。理性的じゃない
> 俺に理想を押し付けようとする
> 妙なとこにこだわる

これ全部しつけのことじゃん。気づかないか?
しつけの主張は理論的に言ってるがただの感情論だし、
それを嫁に押し付けて、「性格変えろ」って無茶いうし


引用元: 【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】23


756: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 11:12:04
嫁はまだ俺を好きだと思います
いってきますのちゅーもしたし

そういや、以前いってきますのちゅーをすると約束したのに、嫁が「遅刻する」とか言って逃れようと
してケンカになったことがあります
俺は遅刻なんて大げさだと思ってたし、いってきますのちゅーは義務だと思ってたんで、
出ていこうとする嫁を呼び止めました
「仕事より家庭が大事だって言っただろう」と主張すると嫁は怒り、出社後ケンカメールになりました
あの時は本当に遅刻寸前だったようで、後で謝りましたが、
嫁が「遅刻するっていう言葉を信用しなかったのか」と言われて、
俺、「嫁のことは信頼してるけど信用してない」って答えたんです
大まかな部分は信じられるけど、細かいとこはちょっと信じられないと思っています


757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:14:01
しつけが見る嫁の態度は単にしつけ自身の態度を鏡に映したものも同然。

しつけが嫁に自分と同じように動く、自分の影法師としてのみ存在価値を認めるため、同じ行動をしないときに激高する。
こんなトコロだと思う。


759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:15:20
思いっきり偏屈で揚げ足取りで俺様なんだな、しつけ。
自分の性格分析は上手いぞ。嫁の良い所・悪い所か?全部自分じゃんwwwww
まず自分の性格を直せよ。嫁の方が普通じゃん。
お前の方が圧倒的にめんどくさくて、他人と上手く生活出来るタイプじゃねえぞ。

だからさ、もう嫁の事愚痴りたいだけならスレ違いだよ。
結局人のアドバイス、全然聞く気無いじゃんん。
ならチラシの裏にでも逝けや。



761: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 11:17:40
書いてて何か俺ダメだなと思ってきました
俺が感情的、その通りだと今は思います
ケンカでも嫁は口で返して、殴ったりとかないです
手が出るのは感情的ですね

俺は嫁のことが好きです
嫁が歯磨きする前の口臭も好きだと言えますし、嫁がトイレ入ったあとは
嬉しくなります(嫌悪感を抱くことはありません)
嫁が作ったご飯なら何でも美味しいです。嫁が失敗したと言おうが美味しいと言います
嫁は、不味いなら不味いと正直に言っていいと言いますが、嫁が作ったというだけで
美味しいんです
嫁のことを好きだから美味しいと思うんです


762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:18:19
人の話を聞く気ある?
嫁の悪口、愚痴ならもういいよ。
このままなら、嫁も子供連れて出て行くのも時間の問題だろうよ。


763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:19:14
>>761
キモチワルイ


764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:20:03
長文のエピソードほぼ家庭板からのコピペじゃん。
ネタどころか文章考える脳味噌もないのな。

996 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 08:07:59 O
新スレ立ったんで埋めがてらぐちぐち。
ハイハイする子供が近くにいるのに押し入れの扉を
「(中に入ったら)だめだよー」とか言いながら閉めた旦那。
指挟んだらあかんから気をつけてと言ったら「平気だよ」だってさー。
平気に見えなかったから言ったんだよ!
ギリギリの判断やめろっつってんだろ!
性格変えるとか変わったとか、ほんと言うだけでおしまいだなてめーは。
何で「俺にとっては平気な範囲だけど、妻にとっては平気じゃない」→「より安全な方にしよう」
とならんのか!親の不注意で子が怪我したら親の義務怠慢だし、
子が怪我して喜ぶ親なんぞおらんじゃろ!

いつになったら「親」になってくれるんだよ。
こっちが諦めた方が労力は少なそうだよな…



766: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 11:23:10
俺が変わるしかないですか
もっと努力をしないといけないわけですね

先の書き込みの行為は嫁にもきもいやめろと言われます

嫁は、「言うだけじゃなくて実行して見せてみろ」と言うので、それをまずしてみようと思います
気遣いが足りない、と言われないように今以上に努力しないといけない、
ということですよね?


768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:24:08
976 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 15:09:30 O
休日出勤して帰宅はどうしても夜9時にしかならん時。
夫に10ヶ月息子任せて、任せろと言われたし、多少不安だったが
一度実家寄らないとならなかったし、やっぱ9時だなあと思いながら電車揺られてた。
7時半くらいに夫から電話「泣いて手に負えない!」

電話するくらいなら少し外に連れ出して落ち着かせるとか、
抱っこしてあやすとか、やれよ!
あーやっぱ任せなきゃよかったよ、タクって帰ったら息子泣きつかれて寝てた。
あんなんなら実家に預けた方が安心だわ。
こっちはほぼ毎日寝かしつけて(だから母以外じゃ寝なくて泣いたんだろうけど)、
寝たら洗い物、洗濯、翌日の支度とか全部やってんのに、たまに夫が
寝かしつけるの一緒にやったと思ったら息子より先に寝るし。結局残りの家事はこっちかよ。
それを咎めたら「妻ちゃんも寝ることあるじゃん。50歩100歩だよ」だとよ。
頻度を考えろ馬鹿野郎!
こないだもやったばっかなのにまた一緒に寝ちゃった学習能力皆無野郎と、
毎日やって時たま少し寝ちゃうのと、どこが同じだはげ!

寺に張られてたこれも同じ嫁さんかな?

もしガチでしつけの嫁なら、お前ヤバいな。
しかもここで屁理屈、俺様マンセーしか言わない、嫁こき下ろしまくりだし。


769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:25:28
気持ち悪い奴だな。
>>756とか>>761とか、生理的に気持ち悪いとしか言えない。
嫁の長所が「ムネがでかい」って。
じゃあ歳を取ってムネが垂れたり、子育てしてムネがしぼんだら、もう嫌いなんですか?っつのw


770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:28:57
努力努力って、何を努力するの?
お前、自分の悪い所わかってる?
自分を変えるって、何を変えるんだ?

もっと人の話を聞け。自分の価値観だけですべてを判断するな。
他人の考え方とか思想を尊重しろ。
あと、自分だけが大変とか頑張ってると思うな。
みんな何だかんだと大変だし頑張ってるんだよ。
努力なんて普通なんだよ。やって当然なんだよ。
足りるとか十分とか無いんだよ。

何でも自分基準が正しいと思ったら大間違いだ。
もっと嫁と話し合え。嫁の意見をまず否定せずに聞け。


772: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 11:30:59
嫁の書き込みだと思います
苛ついても乱暴な口調はするなと言ったのに、乱暴な書き込みですね
嫁に確認とります

俺が変わる、これは今の俺の結論です
俺を正当化したかったんですねきっと。まだ「俺正義」が抜けてないです
抜けるよう努力して、結果を嫁にも娘にも見せられるようにしたいです


774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:32:12
また、嫁に命令するんだな。
たかが2ちゃんの書き込みに、口調すら自由に出来んのか。
お前、まだ俺様じゃねえか。
この件でもめて、このまま逃げられちまえ。


776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:34:55
わー嫁が乱暴な書き込みしてたと確認したらまた殴るぞー
ぼくちゃんのおよめさんはなんでもいうこときいておしとやかじゃなきゃいけないんだー


777: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 11:35:03
そうですね、まず嫁の話を聞きます。否定しないで。
それを受け入れるようになります。
嫁が「ひとの説明の途中に「はいはいわかったわかった」と言うな」と言っていた
意味がわかった気がします
わかってないってことですよね、話の途中で切り上げようとするのは

嫁の言い分を全部聞いて、それを受け入れられなければこの先も難しいですよね・・・


779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:37:21
しつけだとよwwwww
乱暴な口調くらいで、しつけとして殴るんだな。
外でしなきゃいいだけなのにさ。
たかが2ちゃんの書き込みで。

怖いな、DV気質。


780: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 11:37:37
口調を指摘するのもアウトだったんですか
その辺から話し合わないといけませんね
まだ俺が気づかないうちに嫁を縛ってるかもしれません
変わりたいです、俺は嫁が好きです


781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:37:52
>>761
なら、移動前のレスから読み直して「自分ができること」をやってみろ。
「嫁がどう言おう」が「オレはこんなにやってる」のにって言わないで。


782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:39:27
しつけはもうこれ離婚不可避だよ
挽回するにはもうこの路線でゴリ押しして
署名捺印済みの離婚届でも突きつけて好きにしろとかいうしかないだろ


783: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 11:41:27
わかりました。
今俺に出来るのは、まず嫁に謝ることです
縛っていたこと、殴ったこと、気持ちを理解しなかったこと、俺の気持ちを押し付けて
たこと、あとは嫁を尊重していなかったことについて謝ります
その上で、まだ一緒にやっていけるように話し合います


784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:43:11
やっていけるかの判断をするのは嫁。
そして現状どう考えても無理。変わるって言っても何をどう
かわって良いかわかんないくせに口先だけ言ったって
余計に信用なくすだけ。


785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:43:12
ナチュラルに、女を卑下するメンタリティ持ってそうだな。

お前の実家も、親父がそういう態度でお袋やお前に接してたんだろ?
父親至上主義の独裁政権家庭。
もしそうなら、確実にDQNスパイラルに陥ってる訳だ。


786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:44:02
まあしつけはこの先一生折れ続けて嫁に負けたと思い続けることになるんだがなあ
それでいいのかね?


787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:44:03
謝ったんだから許せよ。
で、これから一緒にやっていくんだから俺の言う事は聞けよな。
ですね。


788: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 11:45:15
嫁から返信きました
書き込みをしたのは事実、書き込みを見て思うことはないかと書かれてました
今日帰ったらちゃんと話し合おうと思います


789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:46:06
>話し合います

話し合わなくていい。
自分がひたすら努力しろ。

「努力してるんだから」「謝ったんだから」「嫁の方も」
を言わない。考えない。


791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:48:04
話し合いたいって言ってる時点で対等だと思ってるもんな。
今は何が何でも謝るべきなのに。
自分を曲げるつもりが無いのが良くわかるよ。


792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:48:04
一生嫁の奴隷ってぐらいの意識でちょうどいいだろ
プログラムより融通きかねえ


793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:49:01
なんだよ、もう確認のメールを高圧的に送ってたのかよwwwww

もし今回は離婚回避出来ても、これから自分を変えていくってのを
続ける事が出来るのか?
自分がどうしてこういう性格になったのかも、考えてみてもいいな。
親の影響かもしれんし、何か精神的な問題もありそうだし。
カウンセリングとかも視野にいれろよ。
あ、俺は狂ってないとか言うなよ。改善したいと思うなら
一つの手段として考えるんだよ。

それが出来なかった先輩で、カライってのがいるんだよwwwww


794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:49:19
「話し合い」すると「俺はこんなにがんばってる」のに「嫁が責める」になるぞ。


797: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 11:51:15
ひたすら努力、なるほどわかりました
まず嫁に謝り、あとは嫁に認められるようがんばります

嫁の書き込みにあった「親になる」ことが、まだ出来てないのかもしれません
娘は可愛いし愛しいです、嫁も好きです
至らないところはまだたくさんあると思いますが、それでも三人でやっていけるよう
もっと気をつけて、今日みたいな言い合いにならないようにしようと思います


798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:51:41
しつけって名前を恥ずかしげもなくつけ続けてるところからして全然反省してないのが丸分かり


799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:52:32
こういう俺様な人間って、どうやって育つんだろうか?
やっぱ親の影響?
こんな馬鹿に将来、娘が騙されんようにする為にはどうするか?
まず護身術を身につけさせんとな。何だかんだと物騒な世の中だし。


800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:53:01
何偉そうに語ってるんだ?
話し合うことなんてないだろ
お前が全面的に謝罪するだけだよ


801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:53:42
言い合いになるのがおかしいんだよ
お前には反論の権利は無い
言い返すから言い合いになるんだろ
自分から仕掛けてる事の方が多いみたいだし


802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 11:55:16
だから、お前は何が悪いのかわかったの?
それをちゃんと認めて、謝らんと始まらんだろ?

内容の無い謝罪も、意味が分かってない話し合いも
結局無駄なんだよ。


809: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 12:07:14
ちなみに俺の親はマスオさん状態で母方の祖母と同居でした
母は父を「父親としては満点」と評していました


811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 12:11:56
俺様の父親はいい人だってか?
身内の贔屓目は信じない事にしてるんだよ。
マスオさんだから何?意味ワカンネ。

まあ本当に良い人間だったとしても
子供はお前みたいな俺様に育つ事もあるって事か。


812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 12:13:10
>>809
いいわけがましいぞ。
お前がどうするかだけで嫁の反応も親のスペックも関係ない。
余計な話題を入れて薄めるな。


言っとくが「父親としては満点」=「夫としては満点ではない」だ。
お前の嫁からの評価もそんな傾向だ。(父親として20点、夫として0点だが)


854: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 17:32:12
すみません、これだけ、皆さんの意見聞かせてくれますか

嫁の、口論の時の口調(「だからそうじゃねえっつってんだろ」とか、男みたいな口調)
を注意して、それは改めてくれました。
それが「それだと自分のこと正当化してるだけだよねっ」とか
「娘のことより自分が大事なんだよねっ」とか言われるようになって、
その口調も聞いてて気分がよくないので改善を求めたら、
「じゃあ口論なんて出来ないね」って言われちゃったんです

俺の考え、この件はおかしいですか?
すいません、もう基準がわからなくて
答えてください、おねがいします
今夜嫁と話します、謝ります
俺のなにが、どこが悪いか、ちゃんと把握したいです
頼みます


855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:38:40
>>854
お前の気持ちのいいような言葉を吐くなんて不可能だろ
そんなに「してもらいたい」なら嫁を否定すんな

全力でおかしい


856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:38:48
>>854
改めるとこは改めてくれてるって評価しといてね。
で、口論になったら口調が荒れるのは仕方ないわな。
・・・というか「この口調になったと言う事は話し合いじゃなくて口論体勢になってしまったんだ。しまった!」ってアラームと思うのがいいんじゃない?



857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:39:16
気分が悪いんだろ?嫁の言う通りじゃん。
口論が出来ない位、お前は人の言う事聞かないんだもん。

これまでのお前の書き込み見てても思ったよ。
自分の事正当化しかしてないじゃん。
娘より自分の事が大切じゃん。
口調よりも、お前は自分が責められるのが嫌なんだよ。
自分が悪いとか責任があるってのが嫌なんだよ。

お前の基準は、俺様が正しい、俺様が正義。
それ以外は認めない、俺様がすべて。
そういう事じゃん。


858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:39:46
なんで口調が荒くなるかわかるか?
しつけがこちらの状態を一切理解できないから
理解させようとしたら無意識に荒くなっていくんだ

大丈夫このまま繰り返していればそのうちおとなしくなるよ


859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:41:46
>今夜嫁と話します、謝ります
じゃなくて
嫁に話します。だよ。
(俺はこう考えるように改めるからって「話す」んだ。
きっと「へーどうせ変わらないでしょ」って言うだろうがwww
よーし、見てろよ!って励みにするんだよ。がんばれ。)


860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:41:54
ここまで人の話を聞けない、理解出来ないってのはもう
精神的に疾患を疑いたくなるな。

一回、心療内科とか行ってみろよ。


861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:42:32
ぷはっ
いきなりたたかれまくりw


863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:45:03
いいだろもう、このまま嫁が野蛮人だからしつけてるとおもってれば
そうすればそのうち嫁が何も言わなくなって常に丁寧な口調で放置してくれるよ
秒読みだがw


864: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 17:47:23
レスありがとう、俺やっぱり全面的に悪いな
嫁に逃げられないよう努力していくよ、口だけじゃなくて行動で示す
俺が汚い口調聞きたくないだけで、嫁の怒りや気持ちはないがしろに
してたんだな
俺ほんと自分勝手だ
挽回出来るかわかんないけど、ひたすら努力します
ありがとう!


866: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 17:51:19
>>863
言い合いのあと、嫁が丁寧語でしか話さなくなることがあった
それも強制的にやめさせるだけでした。ほんと嫁の気持ち無視してたんだな
俺だめじゃん・・・


867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:52:01
>>866
どうせ実際に嫁が目の前にいたらまたしつけするんだろうから無駄だぞ


868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:53:59
頭ごなしに嫁を否定しまくりってか。
俺様の思う様な嫁であり続けろって事か。
終わってるな。

どう変わればいいと思うんだ?
まずそれを書いてみろよ。
で、やっぱカウンセリングとか心療内科とか受診する事を薦めるよ。
お前、これからもずっと自分で間違った判断していきそうだから。


869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:54:18
>>866
おまえそれめっちゃ赤信号じゃん。
口調だけ直させてもダメだよ。
それに至る原因を修正しなくっちゃ。
(話じゃなく口論にしてしまう原因はもちろんお前のアプローチにある)


871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:55:03
今夜か明日でも報告しろよ。
はげましてやるからwww


872: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 17:56:34
>>867
それはもうしません
決してしません
それしたら、嫁も娘も失うだろうと思ってます


873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 17:58:46
>>872
「決意表明」を「聞いてもらえる」ように「お願いをする」だぞ。


874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 18:00:57
嫁の言葉遣いのしつけのって言うが、嫁からみたしつけ ◆kwhWcqkcug  の
言葉遣いやしつけってどうなんだろうな。欠点だらけかもしれないぞ。
他人にふりみてわがフリ直せっていうだろう。嫁にばかり要求せずに自分からやれよ。


876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 18:02:50
人形マジお勧め!逆らわないからな!
ってことで終わりだろ


877: しつけ ◆kwhWcqkcug 2008/07/01(火) 18:04:49
まず、嫁の言い分をちゃんときく
途中でさえぎらない
俺が悪い場合謝る
でも、俺はその判断ができてないから、今は嫁の言い分に従います


878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 18:07:45
嫁に厳しくしつけてもらえ


881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 18:10:15
反省しますって言ったそばから、逆に嫁に改善求めるって・・
頭悪いぞ

もうそんなに喧嘩するなら離婚しとけよ


887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/01(火) 18:35:48
とにかく嫁の発言や行動には一切文句言うなよ

「オレはこれだけ〜してるのにお前は〜」ってのは絶対やめろよ
しつけは自分のやるべき事を黙ってやれ そういう態度を見てりゃ嫁だって少しずつ変わってくるんだ
いちいち神経質に反応してんじゃねーよ



906: ◆kwhWcqkcug 2008/07/02(水) 08:06:09
逃げられ、DV寺で昨日相談させてもらいました者です
昨夜嫁に話して謝りました
嫁の言う「変えると言ったのに性格が変わっていない」主張は、
俺の変えた性格の根幹の部分で、性格を変えると俺が言ったのは、その
根幹の部分じゃないと説明をしたところ、
「それって表面だけ取り繕ってるだけだよね。性格は変わってないよね」と指摘されて、
また謝りました。
嫁は根幹を変えて欲しかったようです
俺は表面だけ変えて(取り繕って)変えた気になってました
嫁から余裕がなく生きてる、たまには立ち止まって、周りを見ても
いいんじゃないか、それを無駄だと切って捨てるんじゃなくて、
立ち止まるまでせんでも、ゆっくり歩いてみてはどうかと優しく諭されました
俺、確かに余裕のない生き方してると思います

嫁は、性格はすぐに変えられるものじゃないから、今すぐ性格が変わった変わらないと
判別して、それを結論とするのは早急であること、嫁ももっと、俺の性格が
変わったかどうか観察してくれること、俺は嫁にもっと性格を変えたことを
証明すること、で話がつきました
でも今のままだったら確実にいずれは共同生活をできなくなるとも言われたので、
気を引きしめて、嫁と娘のため努力します

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/02(水) 09:54:24
>>906
まずはおまいさんが自分自身と向き合わねーと何も変わらないぞ。
言われたから変えるじゃなく、自分のどこがどー悪いのか理解したうえで、こんな自分が嫌だ心から変わりたいと思わなきゃ人間の性格はそうそう変わらん。
まぁ頑張れよ

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/02(水) 10:22:51
しつけのまとめ読んだ

>嫁のいいところ
>ムネがでかい
>かわいい
>俺を好きでいてくれる
>家事やってくれる

「ムネがでかい」と「家事やってくれる」って、
いいところとしてほめても大概の女最高にムカつくだけ
女は性の道具、家政婦として思ってるのが現れている
そのくせ嫁には細かく指示して自分に合わせろと文句言ってりゃ
逃げる罠

907でも「性格が云々」と繰り返して何を言ってるのかよくわからないけど
ただひたすら嫁を逃がすまいと言う執念だけを感じた
そのためにとりあえず嫁の言いなりになります、でも自分とは向き合いません
じゃ永遠に平行線だと思う

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/02(水) 10:40:09
ぶっちゃけた話、副業増やすなりなんなりして、
ムネがでかくて顔がそれなりに可愛い家政婦さんを雇えば、
何の問題もないと思うんだがなあ。
セイ処理はムネがでかくて可愛らしい嬢を見つけて通えばいい。
金をしっかり稼ぐ覚悟さえすれば、嫁を縛り付けて虐げる手間もはぶけるだろうに。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/02(水) 10:46:47
金が稼げないから今の嫁を逃がしたくないんだとオモ
自分でもうすうすわかってるんだろ、今の嫁を逃したら
同じ条件の女は絶対現れないって

引用元: 【みんなで】報告寺8【待ってます】