引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その67


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804: 名無しさん@HOME 2013/03/01(金) 07:01:02.32
おはようございます>>769です 
昨晩の報告を 

パートから帰ってきた嫁に話しがあると呼んで 
アドバイス通りに慰謝料について言ってみました 
今別れるなら慰謝料はいらないけど、別れないなら請求するよ的なことを言いました。 
ですが、払うし相手に請求しても良い。これからのパートで稼いだお金はすべて渡す。 
だから離婚しないでとのことでした。

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浮気の理由は自分に愛されてるか分からなかった。(夫婦の営みが少ない、愛情表現が乏しい)
それを昼休みにパート先の女の同僚に話しているときに浮気男が聞いていて
「女性が夫の愛情に不安を抱くときはほとんどの夫は浮気してるよ」と言われ不安になっていた。
けど証拠は見つからないし、どうしたらいいか分からず相談している間に心の隙間に入り込まれた。
一度の過ちで終われば良かったがつい続けてしまった。
頭のどこかで浮気しても自分なら許してくれるという思いがあった。
愛してるのはあなただけです。

とのことです。

嫁の両親には自分から電話で土曜日に訪ねると連絡を入れました。
普段、訪ねる時の電話は嫁がするのでいつもと違う感じに思われたかもしれません。
内容は伝えてないです。

それではこれから仕事なので次の報告は日曜日くらいかと思います。


807: 名無しさん@HOME 2013/03/01(金) 08:19:16.38
決して嫁の浮気を肯定はしないが
「愛情表現が乏しい」という感覚については
ここの書き込みを見ていいると物凄く納得できるわ。


808: 名無しさん@HOME 2013/03/01(金) 08:40:11.05
>>807
そういう風に取り繕っているだけじゃない?
そうじゃなきゃこのスレに書き込まないし、ほっとくよ。
そして緑の紙のこしてサッサと引っ越してるでしょう。


809: 名無しさん@HOME 2013/03/01(金) 08:59:25.99
感覚の差も大きいでしょ>愛情表現
お互いに肝心な時だけビシッと伝わればいい人たちならまだしも、
外人みたく常に確かめていたい人と無器用でなかなか表現できない人の組み合わせもあるし。
男性は応々にして「結婚した事が愛情。言わなくてもわかるだろう」とか
「釣った魚に餌はやらない」で女性が一方的に不満とか。
女性が受け身なだけでも良くないだろうけど、相談者みたく男性側が「ガツガツ来られるのはウザイ」系だと
むしろ相談者の方から自身の辛くない範囲で嫁を気に掛けた愛情表現を普段からしといた方がよかったかも。
まぁ相談者の方が気持ち的に終わってしまったなら、最終的には離婚する方がお互いの為かもね。
慰謝料払っても離婚したくない有責者相手じゃ大変だろうけど、冷たく突き放してくしかない。


810: 名無しさん@HOME 2013/03/01(金) 09:02:55.70
愛情表現が足りないと思うなら訴えるか別れるかすりゃいいだけじゃんね。
パートして返すとか、本来なら家庭に入るお金が個人に入るだけで嫁はなんも痛くないじゃん
こんな我が身かわいさで不倫でも号泣でもするマタと頭の緩い女、両親入れてもダメなら
弁護士入れてがっつり取って離婚したら良いよ。
とりあえず嫁両親にお持ち帰りしてもらって


811: 名無しさん@HOME 2013/03/01(金) 09:14:40.52
とりあえず今後の会話は全て録音だけはしておけ。
嫁両親との会話もだ。
使わなくても役には立つ。
離婚ごね始めてる訳だから離婚したいなら武器は絶対必要だぞ。
調停になったらうそつき始める可能性
がえるからな。


902: 名無しさん@HOME 2013/03/06(水) 08:48:59.35
>>769です

仕事が忙しく、約束していた日曜日も会社のトラブルで書き込めませんでした。
今日は午後出勤の了解もらいました。

土曜日の話し合いの結論ですが、まだ決まっていません。
ただ、嫁は両親の前で自分の浮気について正直に言ってくれましたので一安心しました。
それと自分の意思である離婚についても義両親に伝えることできました。
日頃の義父孝行と嫁の過去と義両親の悲しい勘違いのおかげ?で
義父は終始自分の味方になっていてくれたので良い方向でまとまって欲しいです。

今週末とはいくかわかりませんが一度は両家で話し合いしないといけないと思うので
すぐには結論でないと思います。


903: 名無しさん@HOME 2013/03/06(水) 10:02:15.12
>>902
報告待ってたよ
義父が味方って心強いね
頑張って


904: 名無しさん@HOME 2013/03/06(水) 19:27:42.59
嫁の過去って、前にも似たような事があったということかな。
義両親の悲しい勘違いって、>>902が嫁の浮気で痛く傷ついたと?


905: 名無しさん@HOME 2013/03/06(水) 20:13:44.97
その後スレで報告して頂けると有難いのですが


906: 名無しさん@HOME 2013/03/07(木) 21:42:42.97
>>769です

>>903
ありがとうございます。
義父とは趣味が合うので二人で出かけたりもしてました。
それがこんな時に効いてくるとは皮肉なもんですね・・・

>>904
嫁は過去に二人の男性と付き合っていて、一人目は相手の暴力と浮気、
二人目は相手の浮気で別れていて、一人目の時には義父が相手と嫁の間に入って別れさした
という経緯があったそうです。
浮気される痛み分かってるはずのおまえが何で浮気できるんだ?って怒り狂ってました。

あと勘違いってのは、義両親は最初、自分たちが妊娠報告に来たと思っていて、
嫁実家に到着したときもかなりニコニコしてて、「嫁子。体はだいじょうぶか?」とか言ってましたから
嫁も結構戸惑ってました。

>>905
もしかしてスレ違いでした?すみません。
その後スレってどこにあるんでしょうか?
できれば誘導していただければありがたいのですが。


907: 名無しさん@HOME 2013/03/07(木) 21:59:01.05
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1354640485/l50

ここかな?


908: 名無しさん@HOME 2013/03/07(木) 22:00:00.32
まだ離婚問題に直面してる訳だからスレ違いでも無いんじゃないの


910: 名無しさん@HOME 2013/03/07(木) 22:48:08.69
>>907
ありがとうございます。

>>908
どっちのスレ基準に合っているのか分かりかねるのでどうしたらいいのか分からないですが
報告は向こうのスレでやって相談するようなことがあればこちらに書き込めばいいのでしょうか?

とりあえず明日嫁が実家から帰ってくるのでその報告は向こうのスレに書き込みます。
そのときに新しく相談するようなことが出てきたらこちらにさせていただきます。

では、明日も早いので落ちます。


911: 名無しさん@HOME 2013/03/07(木) 22:55:25.87
離婚するまではココでいいだろ
分けられるほうが迷惑だよ
あっちは離婚後嫁がストーカー化したり、何か変化あってからじゃないの?


912: 名無しさん@HOME 2013/03/07(木) 23:04:04.32
>>769
いやいや、決着まで全部このスレで報告して!


914: 名無しさん@HOME 2013/03/09(土) 23:02:47.22
>>769です

今日は気分転換しに嫁と街まで出掛けてきました。
両家での話し合いですがこの時期うちの親父が忙しくて時間をとれないので進みません。
電話では話してありますが、もう少し落ち着いてからになると思います。

全然書けていなかった先週の話し合いで自分が義両親に伝えた内容を箇条書きします。
・自分は離婚の意思があるということ
・離婚の際には慰謝料はいらないし、財産分与もするということ
・嫁子の浮気というのは許されるべきことでは無いが自分にも原因があったということ
・今の自分には嫁子との間に子どもを作る意思がないこと
・上のことから嫁子はまだ若いので離婚をして新しい人を見つけた方が良いのではないかということ
・できる限り円満に別れたいということ

簡単ですが、以上のことを先週の話し合いで伝えました。


915: 名無しさん@HOME 2013/03/09(土) 23:21:12.00
あと、昨日実家から帰ってきた嫁に聴いたはなしですが、

義父は私の意見を尊重するべきと言っていたようでしすが、
義母が難色を示していたようで義両親でギスギスしてて嫁が蚊帳の外状態だったそうです。

そういうこともあり今日は嫁の気分転換に出掛けた次第です。

今の自分の思いは上で何人かの人が挙げていた
『再構築のための離婚』ていうのが良いのかなぁと思っています。
お互い結婚生活で良くない部分もあったのだからケジメとして一旦離婚して
それでもなお戻る気があるのであれば時間をかけて戻る
その期間中にお互い好きな人ができたら身を引くというのが一番納得のいく落としどころではないでしょうか?
無理ですかね?


917: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 00:59:58.39
>>914
浮気される原因なんてないでしょ。
あなた。なにか不法行為したの?
甘すぎる。

将来まともな女と再婚しようとした時、邪魔されるかもしれないんだよ。
離婚届けは出したが、再構築を前提としていたと言われたらどうするの。


918: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 01:18:17.87
別居で良いじゃん。
離婚するなら慰謝料その他きっちり取れよ。
じゃなきゃ何の為のケジメかわからん。

>・嫁子の浮気というのは許されるべきことでは無いが自分にも原因があったということ
↑後これ意味分らない。
つまりお前が嫁の心が読めない、読心術とかテレパシーが使えなかったから悪いって事?
意思の疎通ができていないって話なら嫁が言えば良かっただけなんだが。

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919: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 01:56:55.82
甘すぎるよ。相手にも不貞の慰謝料は請求すべきだし
この期に及んで嫁に嫌われないようにとか頭悪すぎる。
あとあと面倒を起こしたくなければ誰が悪くて
誰のせいで離婚なのかを理解させる必要がある。


920: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 04:07:55.13
>今日は嫁の気分転換に出掛けた次第です。
何故あなたが嫁の気分転換に付き合う必要があるのか、全く解らない
再構築するつもりなら理解出来るけど…
これは「離婚するって言っちゃったから離婚するけど、すぐ再婚しようねw」という嫁へのメッセージなの?
つか、何故別居を続けないの?
一緒に住んでると家庭内別居の証明は難しいし、「継続的に夫婦生活は有る」と主張されたらどうするの?


921: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 06:12:20.76
中途半端な優しさや手ぬるさが後々悪い影響を与えることになるのが
読めないのは社会経験の浅さゆえなんだろう。
会社員的な社会経験というよりは人間関係に対するだが。


923: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 11:07:56.40
最初はああ心底冷めたんだって思ってたけど
今は単にプライドが高すぎて冷静なフリしてるだけの人に見えるわ


926: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 16:33:17.83
単純に自分はそんなに気持ちはないけど優しく冷静ですよ、
って振りしたいだけなんだろうな。
徹底して戦う気がないなら単なる茶番をダラダラやられても
相手の思うツボでしかないのに。一番頭の悪いやり方だとなぜ気付けないのか。


936: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 21:26:36.78
>>926
てか、もともと、浮気嫁に怒ったり悲しんだりするほどの興味が無いのだと想われ。
人間関係が非常にあっさりした人だとすると理解できる。


937: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 21:33:51.32
>>769です

なかなか厳しい意見が多くて自分の未熟さ至らなさを痛感してます。

いただいたレスに対してですが

離婚後に別の人と再婚ということは無いです。
もう結婚はいいです。自分は結婚に向かない人間だと思っていたし実際にそうなってしまいました。

嫁と出掛けたことで「継続的に夫婦生活は有る」と判断されるとは思っていませんでした。
それと自分の感情どうこうではなく、別居はした方が良いのですねその辺うまくできていませんでした。

冷静を装っているつもりはないですが証明する方法が無いので仕方ないです。

>>936さんの意見は友人の私に対する評価と同じでやっぱりなと思ってます。


938: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 21:46:30.35
>>937
>離婚後に別の人と再婚ということは無いです。
嫁と再婚(又は再構築)するつもりで、同居したり出掛けたりしているのか?と尋ねたのであり、
他の人との再婚について誰も言ってないと思うけど…
(離婚してない人に再婚など勧めてどうするんだw)
どうしてそう思ったんだろう
もしかして、淡白と言うより人の話聞いてないタイプ?


939: 名無しさん@HOME 2013/03/10(日) 21:54:56.37
>>937つづき

少し自分語りになってしまいますが書かしてもらいます。

自分は昔からマイペースで温厚な人間でして、(他人談)
昔友人に「お前は真面目を装ってるけど無関心なだけだよな」と言われたことがあります。
それは自分でも分かっていました。遊ぶときもこっちから誘ったことは一度もないし、
かといって用事が無ければ断ることはありませんでした。
嫁との付き合いも嫁が主導でやっていたと思います。たぶん嫁が自分に寄ってこなかったら
今でも結婚どころか女性と付き合うことも無かったかと思います。
大学の頃は同性愛者疑惑があったくらいに女性との付き合いがありませんでした。
結婚するときに上記の指摘してくれた友人に「嫁に無関心になるなよ」と言われ
それを意識してやっていたつもりでしたが、やっぱり人間簡単には変われないのかな
というのが今の自分の思いや感情かもしれません。
仕事が忙しくなると素がでてしまっているのか、浮気されて嫁に愛情表現が少ないと言われたことで
友人に言われたことをふと思い出しました。

なんかほんとに変な文章ですいません。

>>938さん

>>917さんの意見に対しての返信でした。
やっぱりアンカつけた方が良いですね


941: 名無しさん@HOME 2013/03/11(月) 03:23:34.71
>>939
お前さ。「自分が考える自分像」を他人が肯定してくれたら内心喜ぶタイプだろ?
発言の端々に他人が自分をこう言ってた!だからこうなんだ!が思いっきり隠れず出てるよ。
そしてそれは自分が考える理想の自分なんだろ。
だからお前に対するお前の望まないお前像を言われてもきっとそれは
耳に入らない。だから他人がいう自分がいつだって自分の考える自分像なんだよ。
だってそれしか入ってないんだから。
自分語りを他人事のように語らうタイプは概ねそれだ。
そうそう、俺ってそういう奴なんだよねー俺もそう思ってたんだー
って言いたいだけだろ。

と大学で心理学専攻出身のしがないリーマンが分析してみる。

で、別にソレはお前自身の問題だからどうでもいいが、
結論から言えばお前がどういうタイプの人間かよりも
この場合ここで住人が出来るアドバイスはお前の精神構造に
合わせた単なる同調意見でヨシヨシする事じゃなくて
状況に合わせた的確な行動指標を示すことだけだ。
もちろん人それぞれの違いが多少はあるから完全なる的確かどうかは
別にして概ねこのスレの住人が言ってる事は過去の事例に基いて
失敗しないための無難な方法は網羅されている。

お前はソレに対してどう思ってるかだけだろ、後は。


942: 名無しさん@HOME 2013/03/11(月) 04:55:30.85
私は女だけど、ちょっとわかるよ
自己完結型の人間なんだろうな〜
奥さんは二人でいても一人の様な気分だったと思う

一人遊びの好きな女と友達の様な束縛しない関係なら
きっと上手く行く
タイプが違うんだよね。お互いの相手に求めるものの


943: 名無しさん@HOME 2013/03/11(月) 05:17:46.23
奥さんは確かに配偶者選びに失敗したかもしれん。だが、自分で決めて結婚した以上、相手がどんなタイプだろうと、家族にさえ無関心なおかしな奴であろうと、それを理由に不倫して行為するのは、筋が通らんだろ。離婚してからやれよって話。


944: 名無しさん@HOME 2013/03/11(月) 05:49:47.64
>>939
あなたは変わり者かもしれないけど、それは悪いことじゃない。
浮気は、浮気した奥さんが悪いの。
それは、あなたに厳しいこと言ってる人も認めてるところ。
しっかり割り切って、今度は奥さんに押し切られないようにね。

今はもう結婚は懲り懲りかもしれないけど、合う人がみつかれば結婚も悪いものじゃないよ。
さっさと別れてマイペースで生きてたら次の機会もあるかも。


945: 名無しさん@HOME 2013/03/11(月) 07:00:13.00
>>939
愛情表現が少ないからといって他の男に体を許す理由にはならんよ、
あなたがそういう人間だとわかっていて惚れて結婚した責任を置き去りにしたのは
嫁の間違い。もう他人にしか思えないならさっさとけりつけたら?
一人で生きる方が気楽でしょ、他人と協調しているふりして暮らしていくより。
いちいち自分を造らないとならない相手と一緒に暮らすなんて私だったらこりごりだ。


948: 名無しさん@HOME 2013/03/11(月) 10:48:20.61
離婚を切り出してる奴が、気分転換にと嫁と出かける
というのは
普段はDVな男が、嫁に優しい言葉をかける
と似たようなもの。本人は冷酷なつもりはなくても、十分に冷酷だよ。


47: 名無しさん@HOME 2013/03/15(金) 21:08:15.06
>>769です

忙しさでなかなかスレに書き込める状況にありませんでした。

ご報告として、明日から別居することになりました。嫁を明日実家に送ります。
義母が急に家に来たりして面倒くさいこともありましたが何とか納得させました。
嫁と義母からは嫁が晩ご飯だけでも作りに来ることを許して欲しいと懇願されましたが
今までのスレのアドバイスを参考にして全力で拒否しました。

あと来週末にうちの父親が仕事の都合をつけられたのでそこで両家で話し合うことになりそうです。


52: 名無しさん@HOME 2013/03/15(金) 21:43:54.52
>>47
良かったね
奥さんに浮気された人だよね
その調子で頑張れ


54: 名無しさん@HOME 2013/03/15(金) 21:47:32.21
>>47
何とか自分の動き方を把握したようでよかった
何か前までは離婚したい人とは思えない行動してたから。
離婚したいのはゆるがないなら徹底した態度は大事だよ。
忙しくて大変だろうけど頑張って。


55: 名無しさん@HOME 2013/03/15(金) 22:37:02.96
>>47
結局不倫した嫁が許せないから離婚したいのか、嫁が間男と一緒になった方が幸せと思うから別れるのかイマイチ解らん
嫁は旦那に愛情はあるし不倫を物凄く後悔してるんだろ
間を置いてやり直す選択は無いの?


56: 名無しさん@HOME 2013/03/15(金) 22:59:44.02
>>52
ありがとうございます。
たぶんここに書き込まないと自分の行動のおかしさに気づかず走ってました。


>>54
少し前までは自分の至らなさばっかり考えてましたけど、ここで叱咤激励もらって、
そんなのは後でいくらでもできると切り替えてやることにしました。

>>55
最初は嫁にとって別れる方が幸せかと思っていたんですが
離婚を切り出してからは嫁のビクビクした言動に疲れたのもあるし、
最近では「自分は結婚に向いていないんだなぁ」という自己嫌悪に疲れたところもあります。
スッキリと離婚したかったはずなのに上手くいかないもんです・・・


57: 名無しさん@HOME 2013/03/16(土) 00:09:26.86
>>56
嫁が間男とくっつかないなら、間男に慰謝料請求してほしいな
パート多いだろうし、制裁ないと絶対他の犠牲者出ると思うからさ


引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その67


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