引用元: 【メンヘラ?】鬼嫁で悩んでる人【助けて】




1: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 02:14:41
軽いメンヘラで鬼嫁。 
キレると何言ってるかわからないし、暴れる。 
たまらん。みんなの家庭はどうよ

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2: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 05:15:36
あんたが言ってることが分からん。
誰の立場?旦那?ウトメ?

4: 2008/06/20(金) 11:23:18
言葉足らずすんません。

うちの嫁のことですけど。被害妄想が酷くて口論になったときなんか

言ってもいない事を言ったという。人の言葉をとにかく悪い方向で解釈して

キレる。キレかたも半端ないよ。時折タヒにたいとか言ってしくしく泣いてる。

理由を聞いてもなんとなくそうなるんだそう。

7: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 12:01:49
あらー
ちょっと病気っぽいわね
ボーダーじゃないことを祈る
精神病はお薬の力でなんとかなるけど
ボーダーは根治できないし周りの努力が一生いる
一生つきあう覚悟がなければ
お嫁さんのご両親にお返しするのがいいかと
あなたのご実家も巻き込みかねないから

5: みやび ◆0633/vjXjM 2008/06/20(金) 11:26:46
医者の力を借りたらどう

6: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 11:32:44
>>4
>>5のいうように
一部の精神病だと理屈とか常識は通じないから
なにか起こる前に医師に相談したほうがいい。

ここなら
[精障本人]家庭に精神障害者がいる人 12[出入厳禁]
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209477638/

あとは、心と身体>>メンタルヘルスいったほうがいいかも

8: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 12:14:06
>>5

本人が怒らないように医者行こうって言った時期があったんだけどね、

私を基地扱いするとか言って大暴れ。最近は食事の支度も掃除も

何にもやらなくなって、下の娘のダンスに燃えてるだけ。

娘を怒る時も半端なくキレて殴る蹴るわ、大声でわめくんで近所でも有名な一家になってるのよ・・・

9: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 12:16:42
統合失調症のにおひが・・・・

10: 2008/06/20(金) 12:21:11
まじで悩んでるんですけど、スレチですか?

嫁はやっぱりメンヘラーですかねー

嫁の主張を聞いてると俺のほうがおかしいと言うので、もしかしたら

自分がおかしいのか?と思ってしまうときもある。

嫁は普段は普通なんですよ、ただ突然怒り出したり、

勝手に凹んだり。


そういうのが続く時期と普通に生活する時期があるんですけどね。
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11: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 12:34:14
病院連れてけ
今なら間に合う

12: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 12:43:10
精神科よりまずは婦人科か内科
ホルモンの乱れかもしれないし
思わぬ病気がかくれているかも
精神科は最後の最後

13: 2008/06/20(金) 13:34:54
どちらにしても医者いったほうが良さそうですね・・・

一度優しく説得してもキレられたんで、なんて言えばいいのか。

たしかに子供産んでホルモンバランスが悪くなったとは言ってたような。


16: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 16:18:28
自分の女房なのになんだよその言い草。
きちんと治療してやれよ。
完全に馬鹿にしてんじゃん。

15: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 15:36:51
婦人科なら漢方薬やホルモン療法もあります
まぁ、なるべく早く医師に診せて診断してもらえば
ご夫婦共に落ち着きますよ
お大事にね

14: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 15:07:44
>>1

それってもしかしたらPMSかも。
せーりがもうあとちょっとで来るって時期になると
イライラが止まらなかったりやる気が何も起きなくなったりするの。
どんな女性にも多かれ少なかれあるけど、ひどい人は人格を疑われる位になるらしい。
で、せーりが始まると晴れやかで穏やかになるの。
期間は長くて2週間とか短くて4日位とか。
まぁ人によるけど。

対策としては精神科で軽い薬をもらうか、
あとカフェインを控えめにするとか位しかないハズ。

18: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 22:13:29
>>1の奥さんみたいにはひどくはないけど、私もよく似てるかもしれない…。
被害妄想?みたいな感じに一時期なってた。

せーり前とか、イライラするの経験あります。


私は自分で心療内科へ行きました。
精神的な面もそうですが、耳鳴りやめまい、頭痛等々の身体症状がひどくて家事が辛くなったので…。

お薬も上手に利用すれば、楽になるんですけどね…。

ホルモンバランスが…と自分で言っているなら、かかりつけの内科で相談されてみてはどうでしょうか。
精神科より行きやすいと思いますし。

誰かがレスされていたように、メンヘル板も見てみたら参考になるかもしれませんね。

19: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 22:23:27
まずは奥さんの話しを聞くことじゃないかな。
いきなり精神科行こうとか言ってない?

20: 2008/06/20(金) 23:29:28
いろいろ助言ありです。

正直、キレたときの悪態があまりにむごいんで愛情は薄れ、
憎しみが増します。機嫌がいいときなんか、甘えてきたりするんですが
突然泣き出したり、怒り出したり、暴れたり。そんなことが続くと
ストレスだけになってしまいます。

彼女の精神的な問題をどうにかするのも重要ですが、嫁に対する
気持ちが怒りと憎しみが増していく自分が嫌になります。もう繋いでいるのは
子供がいるからって事だけ。

はぁーーーどうすればいいんだ・・

21: 名無しさん@HOME 2008/06/20(金) 23:37:00
>>20
内科でもいいから、奥に>>14でも説明して連れてってあげなよ。
子供産んでからそうなったって事は、奥もある意味被害者なんだからさ。
ここでグダグダ愚痴言ってても何も解決しないよ。

25: 名無しさん@HOME 2008/06/22(日) 09:13:14
えと、私が産後鬱でおかしかった時は旦那はいつも明るく
大きく支えてくれてたけど。
おかげで今はとても元気に楽しく毎日育児できてる。

多分…
多分だけど、ここの>>1と>>18は器が小さすぎるってのもあるのかも…
気に触ったらごめんよ。

26: 名無しさん@HOME 2008/06/22(日) 15:38:21
>>18です。

>>25同じ…。
症状が良くなってきた今、自分の言った事を「ひどい事を言ったよな…」と思うけど、
旦那はキレたりせずに、よく付き合ってくれたな、
でっかい器の人だなぁ…て思うよ。

でも>>1>>22を器が小さすぎとは思わないけどね。
普通は耐えられなくて当たり前かもしれないから。

「病気が言わせているんだ」
って事を頭の片隅にでも常に置いててあげて欲しいな。
意外と本人も自分の言動に、自己嫌悪になってたりするから。
(で、ますます悪化したりするんだけどね^^;)


しかし病院行かないとなると、困ったね…。
自分でも「おかしい」と思っていて、
でも認めたくないのかもしれないね…。

27: 1 2008/06/22(日) 23:09:49
実際、相方からの攻撃受けていると、こっちも正常ではいられなくなるよ。
本来嫁を一番大切にしなくてはいけないのは旦那(自分)なのはわかってる。
でもね、その旦那を叩きのめすほどの悪態ははっきり言ってつらい。

攻撃対象が自分以外なら、ずっと味方でいてあげられるし、今は病気だから
仕方ないって思えるよ。

「お前なんかタヒんでくれればいい」「この甲斐性なし」
「離婚したって子供には絶対会わせないからな」
「お前も親も親戚も兄弟もみんな変人」

こういうこと毎日叫ばれ続けてみ。まじで嫌になる。
これを受け止めて、嫁を愛し続けることが器が大きいってことですか?

28: 2008/06/22(日) 23:23:40
連投ごめん。
今だって10歳の娘連れて、ダンスの練習行ったまま帰ってこない。
夜の11時過ぎてるんだぜ。俺と13歳のねえちゃんは仕方ないんで
うどん屋でうどん食って、二人で溜まりにたまった食器を洗ってた。

1週間分の食器が台所に放置されてるんだよ。カビとか生えてるときある。
しかも、嫁の居る前で洗うといきなり「嫌味かよ、そこまで私を廃人扱いすんのか」だって。

もうね、正直地獄の生活ですよ。洗濯はやってくれるけど、部屋干しだから臭いし
乾いた衣類が山になって放置。みんなその山から衣類出して着てる。
それだって俺らがたたみだすと、「嫌味はいいかげんにしてくれ」と。

だから上の娘と、嫁が居ないこの日曜に洗ってる。
まぁ、帰ってきて食器が片付いてると「ありがとね」とは言ってくれるが・・

器小さいかもしれんけど、どうしたらいいかわからんよ。

29: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 21:39:03
>>1ごめんね…。

>>1を責めるつもりはないし、何を言われても愛し続けろ・我慢しろ・なんて無理なのは分かってます…。

病気じゃなけりゃ、ただのグータラ鬼嫁にしか見えないのにねェ…。
なんかレス見てると、>>1が一生懸命やっている様子が伺えました。


奥さんのご両親は健在ですか?
奥さんのご両親に相談してみるのって出来ませんかね?
それも、本人に知れると怒りだすかもしれないので、気を付けて下さいね。
(精神的にまいっている時、旦那が実家の両親に相談しに行った事に、ムキーてなったのは私です(苦笑)

30: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 22:03:59
>>29

こちらこそ、生意気すみませんでした。

結局昨日は12時頃帰ってきた。なんかダンスの親仲間ともめ事があったらしく
俺への攻撃がその人へ変更された。その人には悪いけど、助かったよ。
一生懸命その人の悪口言ってるから黙って聞いてあげてた。

なんとか慰めたつもりになってたけど、今日朝7時過ぎから友達のとこ電話して
昨日の人の大悪口言ってた。怒りが復活したらしい。

とにかく常時敵を作っては攻撃してる。時には子供たち、俺の親戚、酷いときは
自分の親や親戚にまで発狂してるときあるね。

嫁の実家も理解はしてくれるが、やっぱり嫁のいう事を信じてしまっている。
だから先日の喧嘩したことが俺のせいになっていて、近日中に嫁の家に呼び出されてる。
嫁が少しおかしいのは理解してるみたいだが、やっぱ娘かわいいみたい。

はぁ・・憂鬱だ


31: 17 2008/06/24(火) 03:25:37
>>1 大変だな。
しかし、貴兄、うちもよく似た状況だ。細部がうちと同じで、身につまされる話だ。
今まで、こんな状況は、俺一人か、と思っていた。キレ方がそっくりだ。
でも、>>26の意見は参考になります。
しかしなあ、常軌を逸した嫁に対してどうすればいいのかよくわからんのです。
出口がなく、希望がみえない。はあ。_| ̄|○

32: 2008/06/24(火) 16:36:54
実は嫁の親父もずっと鬱だった。定年迎えてかなり回復したけどね。
休日なんかずっとパジャマ着て寝てばかりいたよ。
はっきしいって遺伝なんだと思ってる。

嫁のお袋はヒステリーがすごくて昔旦那と大喧嘩したときに包丁振り回して
旦那(嫁の親父)の手の平が切れて大騒ぎになったほど。
日曜日に俺を顔出せと呼びだしたのもお袋。

で、直近の俺らの夫婦喧嘩のネタは「なぜいい年こいて家が建てれないのか」。
嫁は俺の甲斐性が無いと吼えまくり、男としてクズだとも言った。
周りが家を立つなか、あせってるみたい。でも、俺の一馬力では中々家は立たん。
共働きなら立てれたんじゃないかと言ったらキレられたよ。

俺は年収660万。多くも少なくもないとは思う。はっきしいうと貯金できない。
支出多すぎ。嫁の携帯代が3〜4万。ガスが1.5万。電気も1.5万。
ギャオで工/口イの見て1万とか。たまらんよ。節約して欲しいと言うとキレる。
娘の服もブランド品。浪費グセすごい。酷い頃はカードで15万とか請求くる。

ああ、こんなスレで愚痴ってても仕方ないんだけど、どんどん出てくるわ・・

33: 名無しさん@HOME 2008/06/24(火) 16:44:05
見栄っ張りな嫁さんだな。
家事もまともに出来ないのに一軒家なんかきちんと維持できるわけないだろ。
賃貸で充分だ。

36: 18 2008/06/24(火) 22:03:00
>>18>>29です。

奥さんのご両親に相談、どころじゃなさそうですね…。
完全に>>1が悪者、稼ぎが悪い・・と。
奥さんが買い物依存かも・てのは仕方ない部分もあるかもしれませんが、
「娘が浪費家」って意識が、ご両親にもないってのは大問題ですよね。

携帯・ガス・電気…どれをとっても支出多すぎです。
奥さんのまわりは、どうなんですか?
家を建てているらしいけど、それなりに支出を抑えているんじゃ…?

給料がいくら・って話しはなかなか出来ないけど、
携帯や光熱費なんかは、いくらぐらい?って聞いたりしないのかなぁ…。
それとも、お友達の家庭の支出も、そんな感じなんですかね…。


収入を全面的に>>1に頼って、自分は働きに行かずに好きなように使う…。
それを棚にあげて、>>1の稼ぎが悪いとなじる。
これって結婚してからずっと?
それとも、ここ最近?

ここ最近の事なら、まだ良いんだけどね…。

37: 2008/06/24(火) 22:08:41
俺を含めた周囲の人間のせいでこうなったと考えてるから
俺らに「もっと私に気遣ってストレスを与えるな」と言う。
周囲が治れば自分もそうならならないと思ってるから

「なんで私をキチ扱いすんの?おかしいのは
私をここまで追い込むあなたたちでしょ?」

こんな考えなんで。

ここにレスしてくださる女性の方は自覚がしっかりあるようなので
俺にとってはうらやましいような気がします。

38: 名無しさん@HOME 2008/06/25(水) 00:30:58
私の旦那は>>1さんの男版。
一緒に居てすんごいしんどい‥今日も意味不明な事でキレられて手がつけれなかった‥

気持ち凄い分かるな‥
この先、何回こんな思いしなきゃいけないのかな‥?
って思ったら一緒に居る意味は無いなと感じた‥生涯添い遂げるつもりは無いよ。

39: 名無しさん@HOME 2008/06/25(水) 00:50:42
1はそんな嫁を選んで結婚したんだからまあ良いとして
そんな生活じゃ子供らが可哀相だ
今の生活のツケが子供らに将来くる

離婚しな

40: 名無しさん@HOME 2008/06/25(水) 04:30:17
>>37
うちの旦那かと思った。だって事実そうなんだもん。クソトメと非常識一族、アホ友達とか、とにかく旦那周辺の人間から受けたストレスのせいだもん。
今はもう通院も安定剤も飲んで無いけど、たまにフラッシュバックして、どうしようもなくイライラするし。どうにかして発散しなきゃ収まらない。これが誰のせいかって言えば、防げなかった旦那のせいじゃん。

41: 名無しさん@HOME 2008/06/25(水) 06:32:39
そんな女と何故結婚したのか知りたいです。
当初は大人しかったの?
というか、完全に両親からの遺伝だよね。
>>1逃げて〜って思うよ。

42: 名無しさん@HOME 2008/06/25(水) 16:56:16
実家の母が1嫁とすごく似てるから私と妹はすごく苦労したよ。

自分たちが大人になって母を病院に連れて行ったけど精神科医に
鬱病と精神分裂病(当時はまだ統合失調症とは言わなかった)の間のような
微妙な症状ですと言われた。

家事はほとんどしなくて憂鬱でしんどいと愚痴ばかりこぼしてゴロゴロしてるんだけど
友人と旅行とか食事とか遊びにはホイホイと出かけていくんだよね。
鬱病だとそういう事は決してありませんと医者が言ってた。

今も好きなことだけして暮らしてる。当然家は汚部屋。
なんか鬱病を免罪符だと思ってるみたい。
自分も妹も生んでくれなければ良かったのにと思ってる。

43: 2008/06/25(水) 20:43:19
>>42

たしかに42のお母さんとそっくりですね。
体調悪いのが免罪符ってのも納得です。
でも産んでくれなくて良かったってのは違うと思います。
別の母だったらとは思うかもしれませんけど^^;

今日も帰ったらご飯の支度をしたくないとかいって
コンビニ弁当買出しにいかされましたよ。
まぁ、慣れたので。

子供がこの先どうなるか心配ってのはありますね。



44: 名無しさん@HOME 2008/06/26(木) 02:52:38
離婚は全く考えてない?

45: 1 2008/06/26(木) 15:59:36
>>44

正直離婚も考えますが、子供に影響があると思うので悩んでいます。

46: 18 2008/06/26(木) 19:51:48
離婚っていうと、やっぱり子供にとって大きなストレスになるし、
出来るなら奥さんの体調が良くなって、皆で暮らしたいですよね。


私もストレスで体調悪くなり、体がダルくて仕方なかったのですが…。
友達と喋ったり趣味に興じている時は、いくらか楽なのも事実なんですよ。

ただ、それを免罪符にはしたくなかったので、
しんどいながらも最低限の家事はしていました。

そしたら、限界がきたらしくって…(汗)
頭痛・耳鳴り・目眩・手足の痺れ…等、書き出すとキリがないくらいの症状がでてきてしまいました。

こうなると、ほんとに何もしたくないのですが、
家でゴロゴロしているのは、逆に良くないそうです。

心療内科では、家から出て、友達と喋ったり、散歩をして・と言われました。
その行動療法と安定剤で、だいぶ良くなりましたよ。

>>1の奥さんがしんどい、ダルいと言ってるなら、
まずはそれが楽になるように一度病院で診てもらおうよ・って話をもっていけませんか?
奥さんの機嫌が良さそうな時に。

精神科や心療内科にはすごい抵抗があるみたいですから、
体のダルさで内科等を受診しても良いと思います。

>>1も精神的にキツいでしょうが、
「心配しているんだよ」
って事を出来るだけ示してあげて下さい。

47: 1 2008/06/26(木) 22:13:56
>>46

いろいろご意見ありがとうございます。

まずは本人自体がおかしいと認識させる必要がありそうです。
今は自分に異常をきたしているのはわかっているのですが、
その原因が俺を含めて周りの環境だと思ってるようです。

たしかに、俺もいい旦那だとは言えないのはわかってるし
愛情が冷めつつある中、中々嫁の為に誠心誠意尽くすといった
行動はできていません。

でもね、10数年前、車の運転するときはいつも嫁の手を握りながら
片手で運転してたなー、あいつ大食いのクセに小食に見せるために食事を
食べ残してたなー、とか恋愛時代を思い出すと憎しみが薄れてきます。

できれば昔に戻りたい、戻って欲しいと思います。

48: 18 2008/06/27(金) 13:14:55
奥さんの言い分には、とても共感できます。
私の場合、義父母との同居でストレスが常にある常態でした。
そこへ、お母さん友達との仲がうまくいかなくなった事が付加され、
限界がきちゃったんだと思います。

奥さんのまわりでも、色々ストレスになる事が重なっているんじゃないでしょうか?
>>1だけのせいではないですよ、きっと。


でも昔を思い出す・って、良い方法を知っていますね。
私も、旦那に対する愛情が薄れていた時期、
そうやって昔を思い出すと優しい気持ちになれました。
付き合っていた頃や、新婚旅行等の写真を見るのも、良いですよ。
とても気持ちが穏やかになれました。

奥さんと一緒に見てみてはどうでしょう?

49: 2008/06/27(金) 18:36:49
本日は娘のダンスの特訓とやらで夕方からおりませぬ。

俺と上の娘は何を食えばいいのか。せめて金くらい机に置いてほしいわ。

51: 名無しさん@HOME 2008/06/27(金) 20:20:47
>>49
奥さん専業主婦だよね?
そういう時は夕飯作っておいてくれないの?

52: 名無しさん@HOME 2008/06/28(土) 16:16:18
>>1は嫁にコントロールされてるように読める。

離婚が子供に与える影響より
嫁が子供に与える影響の方が
はるかに大きそうなんだが。

53: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 00:45:14
>>51

飯作るの嫌いなので作りおきはありえないです。
食費節約したいんだけど、買った食事と外食が多いから中々ね。

>>52

嫁が居ないときに子供に聞いた事があるんですよ。
「別れて欲しくない」と言われました。
こんな親でも好きでいてくれるようです。

54: 52 2008/07/01(火) 23:02:56
>>53
嫁に、毎日人格を否定されている息子に、俺もそれ言われた。
「別れるしかない」と決断した一言だった。

55: 2008/07/02(水) 17:19:45
昨日もダンスの練習したあと、外食してきたらしい。

俺と上の姉ちゃんは夜11時半からご飯とふりかけ、冷凍食品を温めたおかずで

食べた。みそ汁はインスタント。

自分達で先に食べたら?と言う意見もあるだろうが、その場合、嫁が弁当買ってくることがあるので

「折角買ってきたのに」とキレられるからできない。

俺らは晩御飯どうすれば?と電話なり、メールすると「外出してるときまで私にあんたらの

ご飯を心配しないといかんのか。私は召使じゃない」とキレられるのでそれも言えない。

ただ、嫁の帰りを待ってなりゆきで食事するしかないのが現状。タヒにたい。


56: 名無しさん@HOME 2008/07/03(木) 14:35:30
長女がかわいそう。

57: 名無しさん@HOME 2008/07/03(木) 20:20:16
これ、子供もこういう大人になるぜ

58: 18 2008/07/03(木) 22:32:12
奥さん、ちょっと行動が行き過ぎな気がします。
旦那さんの給料をもらいながら、
かなり好き勝手しているようですね。

旦那さんの食事を作らないならまだしも(失礼)、
長女の食事まで作らないなんて、ちょっと理解できません。(しかも一度や二度じゃないですよね)

長女へのネグレクトともとれるんじゃないですか?
相談センターとか、そこらへんを利用されてはどうでしょうか?


>>1がすべて仕切って、生活費を渡さない事が望ましいですが、
なんだか危なそうですよね…。
また奥さんの実家が介入してきそうだし。

しんどくて家事が出来ない、って気持ちはとても分かるのですが、
子供まで放置して良いわけではないと思います。


一つ聞きたいのですが、奥さんは最初はちゃんと家事育児やっていたのですか?
最近、急激にやらなくなったのでしょうか?

59: 名無しさん@HOME 2008/07/04(金) 10:13:32
>>1は娘たちの気持ちちゃんと考えたことあるのか?
そりゃ「離婚しないで」っていうわさ、子供だもん。
普段はまったく手の行き届いていない家で怒鳴られ叩かれ、
食事も碌に食べれず。そんなで子供時代すごすんだよ、これからも。

>>52>>54に大事なことが書いてあると思う。

60: 18 2008/07/04(金) 18:41:53
離婚は最終手段だと思うよ。
>>1は、今はただ耐えているだけで、何も出来ていない。ここのレスを見る限りでは…。
奥さんは、ちょっと精神的にきてる感じだから、
常識が通用しない部分もあって話し合いにならなそうですが…。

お子さんが離婚しないで欲しいと願っているなら、
>>1が出来る限りの努力は必要なんじゃないかな?
奥さんに変わってもらう為に。

一人ではどうにもならなそうだから、良い相談場所を見付けて欲しいです。

61: 名無しさん@HOME 2008/07/06(日) 00:25:01
とりあえずお子さんと食事に関しては、
○時までに帰って来なかったら先に食うyo
くらいは言えるだろ。(お子さんのことを考えてという意味ね)
ダンスやってるお子さんが何歳かは知らないけど
まだ幼いなら、お子さんに限っての門限を決めるとか。
>>1にだって、そんくらいの権限はあるだろ?

ただ顔色を伺って相手の言いなりになることだけが
思いやりではないですよ。
>>1が精神的に潰れてしまったら、もっと大変なことになりますよ。

お父さん、しっかりして。

62: 名無しさん@HOME 2008/07/06(日) 07:48:57
>>61
ここまで洗脳されていると、そんな常識論は通用しない

63: 2008/07/07(月) 17:22:07
昨日もダンス終了後、怒って帰宅。下の娘の態度が悪かったとかで
家に入った瞬間、娘ぶち殴って大暴れ。網戸にしてたんで恐らく
近所につつぬけだと思う。私と上のお姉ちゃんは何も言えず、じっとしてた。

以前、土曜日の昼間に仕事から帰ってくると向かいと隣の奥さんが
私の家の駐車場で立ってて、俺に話し掛けてきた。
「さっき、奥さんがものすごい勢いで上の娘さんを叱ってて、物を投げつけてた。
それが尋常じゃないほどの剣幕でした。心配になって家を出てきました。
何かあったら私達に相談してくださいね」

と言われた。

みなさん、心配はすごくありがたいし、辛さを共有してくれる人がいるって事が
かなり気持ちが楽になってます。

ただ、ココに書き込んだ事がまだ全てではないのです。いろんな事が関わってて
すんなり離婚とか、別居とか、又、嫁を更正させるとかそういった状況では無いです。

自分自身どうすればいいのか迷っています。少しづつ、いろんないきさつを書き込んで
いきますので、ご意見お願いします。

64: 名無しさん@HOME 2008/07/07(月) 21:52:44
>>63
>さっき、奥さんがものすごい勢いで上の娘さんを叱ってて、物を投げつけてた。
>それが尋常じゃないほどの剣幕でした。心配になって家を出てきました。

もう児童相談所が出てくるレベルに見える、最近は簡単に介入してくるからな。
予めお前さんが相談に行っておいた方が、ご近所に通報された時気まずくないぞ。

65: 名無しさん@HOME 2008/07/08(火) 19:00:06
いろいろ事情があると思いますが、とりあえずダンスの練習のある日の
夕食は自分たちで何とかするからと奥さんに言ってみるのはどうでしょうか?
そうすれば奥さんもお弁当を買って帰ったりする必要も無いから気分が楽だよ、とか
うまいこと言って。

夜遅くまでお腹減らして待ってる子供さんがあまりにも可哀相です。

66: 名無しさん@HOME 2008/07/08(火) 21:17:36
>>1
あんたもだいぶ病んでるみたいだね。嫁にやられて。
仕事しながらそんな家庭ですっげー大変だと思う。
けど、子供が可愛い、どうにかしたい、と思っているなら
ここや近所の人たちを頼って少しでも前進してほしい。
>>64なんかいいと思う。児相はプロだからな。

67: 1 2008/07/10(木) 16:36:23
今日の夜、なぜ家が建てれないのかってことを説明に嫁の親のとこへ
いきます。呼び出されたんです。
1月〜6月までの家計簿(通帳から計算)したものをもってくつもり。
一人で行ってきます。

なんて説明すべきか悩んでます。嫁の両親は完全に嫁の味方なんで
下手なこと言うと逆ギレされて嫁にチクられるので・・・

ただでさえ、嫁の発狂ぐせで困ってるのに、家計の説明も俺がしなければならないなんて・・・
働く気も無く、家でゴロゴロしてるだけ。給料もらって10日で「お金が無い」と言われたって
どうすれば・・・

やりくりできないのは俺のせいですか?
月収40万では甲斐性ないんですか?
ボーナス90万じゃ生きてる価値ないんですか?

正直、タヒんでしまいたい。

68: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 21:46:08
頑張って。

そんな奥さんや義親の為にタヒぬ事なんてないよ。
娘さん達をマトモに育てようよ。

1が幸せになれるよう祈ってます。

71: 名無しさん@HOME 2008/07/21(月) 22:22:20
離婚しろ。
こういった人は絶対直りません。
君は今までよくやった。子供と君の人生の為に決断しなさい。

離婚するには、調停が必要になる。その為に彼女の言動、行動
をメモや録音しておく事。経済的な事を考えても君が親権をとれます。

離婚は本当に大変なのですが、君がこれまで乗り越えた事を考えれば
大丈夫。その先には明るい未来が待ってます。

69: 名無しさん@HOME 2008/07/17(木) 10:29:11
>>1
大丈夫か?生きてるか?

70: 名無しさん@HOME 2008/07/21(月) 20:59:57
私も心配…。


>>1はどうしてるかな…?

72: 1 2008/07/24(木) 18:40:27
2週間ほど十二指腸潰瘍で入院してました^^;

もう少し落ち着いたらカキコします。

74: 名無しさん@HOME 2008/07/24(木) 19:46:01
体にも多大な影響が出てるな…
お大事に

75: 名無しさん@HOME 2008/07/24(木) 21:48:03
1さん大変な思いをされていますね。
自分も似たような状況だったのでお気持ち分かります。
早朝に起きて部屋掃除をしてから朝一で会社へ行き、定時には上がらせてもらいスーパーで夕食の材料を買い夕飯を作り家族に食べさせる。
家に帰ると嫁さんは大抵機嫌が悪く、何でも人や町や私の親類のせいにして敵意の塊のようになっていました。していたことは洗濯と子供の幼稚園への送り迎えだけ。

そんな生活が1年半続きちょっとした切っ掛けで別居することになりました。
私は子供に会えないところが辛いですが、一度別居してお互いの気持ちや大切さを確認なさっても良いかと思いますよ。

76: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 22:56:28
奥さん、境界性人格障害では?
本人が自覚して、直す気がないと一生このままだと思うよ。
本人が直す気がないと治療は難しい。直す気があっても困難を要するし、
年単位でかかる場合も多い。
奥さんの親もおかしいと思う。遺伝と養育環境も大きい。
医療にたどりつかない人もたくさんいる。
暴力→警察→地域の精神衛生保険センターなど→医療保護入院
で、本人の意思は関係なく、医療、入院にこぎつけられるけど、
本人に病気の自覚がないと逆恨みされる。

1さんがそれでも耐えるって言うんなら耐えたらいいと思うけど、
体壊してまで耐える必要はあるんだろうか?
月収40万あれば、普通に生活できると思うけど。
子供のためというけど、このままだと娘さんもボーダーになってしまう
可能性が高いと思う。負の連鎖は断ち切らないと。
証拠集めをして、離婚に備える。逆に奥さんに慰謝料請求できると思うよ。

77: 名無しさん@HOME 2008/07/27(日) 08:53:42
子供も暴力振るわれているんだし、
証拠集まったら、親権もお父さん側にすんなりいくケースだね。

80: 名無しさん@HOME 2008/07/28(月) 08:10:34
私の母は働いてはいましたが>>1の奥さんとほとんど同じ状況でした。
私の祖母に家事を全部押し付け、母は浪費が激しく、全く家事はしませんでした。
小さいころ母にご飯つくってと言うと、「お母さんは癌なんだ。もうすぐタヒぬんだよ。だからほっといてよ。」とキレられたり、よく殴られたりしました。
私が高校生になる頃には、完全なメンヘラになっていて、ある日家にあるお金全てと通帳を持っていなくなりました。
父は長距離トラック運転手でほとんど家にはいないので、高校生だった私と祖母は親戚に頭を下げお金を借りて私はバイトをしながら高校に通いました。
母は2ヶ月後に帰って来ました。
ホテルに泊まり豪遊していたみたいで、貯金も空にして戻ってきました。

81: 名無しさん@HOME 2008/07/28(月) 08:55:17
>>80続き
それから2ヶ月過ぎ母は帰って来ました。
ホテルを泊まり歩き、豪遊し貯金も空にしてしまいました。
母は泣きながら謝り、私たちは許してしまいました。
しかし、豪遊を楽しむ味を覚えた母は、何度も同じ過ちを繰り返しました。
その都度私も許してしまいました。
父に離婚してと言っても、父は母と話したくもないらしく、家に帰らなくなりました。
書き漏れましたが、父は婿です。そしてとてもだらしがない人です。

私は高校を卒業して家を出ました。
そして祖母は母の姉に預けました。


たまたま知り合った方々が素晴らしい人ばかりだったため、家を出ると母がどれだけ異常か漸くわかりました。
祖母やみんなのお陰で、母をみて育った私も、まともになりましたが、通常は母と似ると思います。今はいろいろあって両親と絶縁状態です。


>>1
お願いですから子供のために離婚してあげてください。このままいくと貴方の奥様も必ず今以上に悪化します。
手遅れになる前に子供を奥さんから離してあげないと、貴方の子供は奥さんの様になります。

84: 名無しさん@HOME 2008/07/28(月) 18:30:30
>>67
月収40万円、ボーナス90万円あれば
嫁が専業主婦でもきちんとやりくりして家は建てられるよ。
十分だよ。
>>1は十分甲斐性ある。
立派に稼いでる。
その数字を見れば、自分の娘に甲斐性がないってことが
普通の親ならわかるはず。
それでも>>1を責めるなら、嫁親も変。
無理しちゃダメだ。
お大事に。

85: 1 2008/07/30(水) 18:48:11
みなさん、いろいろな意見ありがとう。

退院して帰ったら家はゴミ屋敷になって唖然としました。
私が悲しくなったのは、嫁よりも2人の娘達がなんで、片付けをしないのかということです。

もう嫁に似てきたってことでしょうかね。。。娘達までも嫁化してしまうんでしょうか。

台所にはゴキと悪臭が漂ってました。


家には一人で帰ってきたのですが、娘達は「おかえり!」と喜んでくれました。
嫁はソファーに寝転がって友達と電話。俺が片手を挙げて帰ったことを伝えると
受話器を下ろし、

「部屋が暑すぎるよ、退院早々悪いんだけどアイス買ってきて」

と言われました。アイスの買出しは無視してすぐに風呂を沸かし、下の娘と久々に
お風呂に入りました。娘は

「パパ、お腹すいた」

と言いました。しばらく涙が止まりませんでした。


離婚については私の親と話をしました。その件についてはまたお話します。

86: 名無しさん@HOME 2008/07/30(水) 22:50:55
本当にお疲れ様です。
娘さんかわいそう…。
つい、一日も早く離婚できるように祈ってしまいました。

88: 名無しさん@HOME 2008/07/31(木) 19:21:15
汚部屋で汚嫁飼ってる場合じゃないでしょう。
旦那が退院するって、私だったら迎えに行くけどな。
お世話になった先生や看護師さんに挨拶もしたいし。
で、退院した旦那にアイス買いに行けって、もうね・・・。
>>1さんもこれ以上やっていけないことに気づいてるでしょう?
ご両親と相談して、嫁にばれないように離婚準備を進めてくださいね。
弁護士入れた方がスムーズに事が運ぶと思うよ。

93: 名無しさん@HOME 2008/08/02(土) 22:13:41
1さん、悪いけど、あなた自身の不幸に酔ってる場合ではないと思う。
離婚を考えているなら、必ず弁護士入れてください。
でないと、離婚がスムーズに出来たとしても親権が奥さんの方にいってしまう。

現実的な話として、使い込みした通帳の記録、奥さんの暴言の録音、された事
の日記などを証拠として集め、夫婦関係調整調停をするとか。
統失が疑われるのなら、その調停の過程で奥さんに通院することを要求してみる。

私は母が統失でしたが、書き込みを見る限り奥さんは統失などの精神病では
ないですが、精神疾患の可能性はあると思います。


89: 名無しさん@HOME 2008/08/01(金) 18:19:39
既出だけど、これって嫁が等質臭プンプンだよねぇ?

90: 名無しさん@HOME 2008/08/02(土) 12:55:42
それかボダだな。

91: 名無しさん@HOME 2008/08/02(土) 17:16:09
ボダってより普通に統合失調症だと思う
子供に何かある前にまずは引き離す
急いだほうがいいと思う。
何もしてあげられなくてすまん

94: 2008/08/03(日) 21:59:59
両親はOK出してくれました。
嫁の親は「会社に居られないようにしてやる」と
脅されました。

子供達は「絶対離婚してほしくない」と泣きました。

結論が出ません。別居も考えています。


95: 名無しさん@HOME 2008/08/03(日) 23:05:01
>>1
ウチの元嫁&嫁母にそっくり。
ウチのは離婚届に勝手に判を押して出て行ったが・・・・
その前に嫁母から私のいうことを聞かなかったのが悪いと意味不明の説教をされました。
一度、別居して客観的に今までの出来事を考えてみれば自分なりの結論は出ると思います。
ウチは親権とられました。
子供には申し訳ないけど、もう自分が壊れる寸前だったので・・・

97: 名無しさん@HOME 2008/08/04(月) 09:06:50
>>1
なにその脅迫。嫁親もキチでガチじゃね?
証拠固めて弁護士いれるのがいい。

子供をどう納得させるかだな。

98: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 00:15:31
>>1
落ち着いてね。
思いつめている時に、離婚などの重大な事を決めてはダメよ。
まず、別居して(お盆休みがあるならその期間だけでも)
心身を休めるんだ。

101: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 10:06:41
どっからみても充分離婚推奨物件だと思われるが、
やたら離婚を回避しようとさせるレスがつくのは何で?

102: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 20:06:33
>>101
前例ができると、なにかと困る人がいるから

104: 1 2008/08/06(水) 20:26:35
皆さん、レスありがとう。娘たちの涙はそれは辛かったです。

離婚=最悪の決断だと思っています。

今、普通に離婚できる時代なので逆に、なんとかならないものか

考えてるんです。嫁は最近、血圧が異常に高くなり医者に行きました。

医者から心療内科を勧められたそうで、行く気になってます。

まずは医者に行くよう全精力を注入しようと思ってます。

103: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 21:41:06
>>1
嫁さんは自己反省や自己嫌悪とは無縁ですべてあなたやあなたの身内や子供のせいと言いませんか?
もし、その状態なら年々ひどくなっていきます。
夫婦というレベルではなく、人と人としてのコミニケーションがとれていますか?
ウチも毎日ヒステリーの連続で冷静に会話ができる状態じゃなく、1さんのお気持ちはお察しします。
自分が壊れる前に自分を守った方がいいと思います。
ウチの元嫁がそうでした。・・・・・

105: 1 2008/08/06(水) 20:32:31
>>103

あなたの言うとおり、全てにおいて他に責任転嫁します。
自分で車を塀にこすっても、対向車が悪いとか言います。
とにかく自分の非は一切認めませんね。

嫁は一昨日、東京ドームのKATTUNコンサートに一泊で行ってきました。
おかげで娘の塾代が払えず、滞納です。しかも、金が足りないから口座に
振り込めと言われ、最後の6000円を振り込みました。

はぁ、生活ができないのでこっそり親に金を調達しに行く予定。
ボーナスなんかいつの間にかカラですよ。カラ。

何に使ったのか聞くとひどく怒り出して話し合いになりませんね。

106: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 00:15:22
小学生の時、母から「離婚してもいい?」と聞かれた。
私は泣いてないて嫌がった。
今思い返せば「いて当たり前」の存在が「いなくなってしまう」ことの恐怖
そのものだった。
身近な人のタヒなどを経験しておらず、自分の勝手だったと思う。
>>1さんのお子さんも諦めることをどこかで覚えた時に離婚を客観的に
受け止められると思う。

107: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 05:50:35
>>1

私の元嫁もすぐ切れて話し合いにならないし、話しても会話が噛み合わなければ、改善しようにも改善しようがなく家計は悪化する一方でした。
1さんは十分に頑張ったしもう離婚を考えてもいいんじゃないですか?
あなたが、いくら頑張っても、思いやりを持って接しても嫁には、全然届かないと思います。
自分が壊れてしまったら、もっと子供はつらい思いをするのではないでしょうか?

108: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 06:02:23
>>1がデモデモダッテちゃんに見える。
2ちゃんであーだこーだ書いても何も解決しないよ。
あなたはいったいどうしたいの?
奥さんがまともになってほしいんでしょ?
それは「無理」だよ。本人に自覚がないもの。治す気がない。
このままぐちぐち言って共依存になって(すでになってる)、娘もボーダーになって、
同じことを娘で繰り返して下さい。
娘の夫や彼氏になった人は、あなたと同じことを思うでしょうね。

何年も一緒に暮らしているのに、まだ話し合いとか言ってるのが不思議。
話し合いにならないの分かってるでしょ?
お金を振り込めと言われたら振り込む・・・。そんなことしてるから、なめられるんだよ。
ボーダーはターゲット探しが天才的に上手いから、あなたはタゲにされたんだね。
文章読んでてもわかるよ。
娘の塾代が足りなくなるほど遊んでる。
普通の奥は、何か月も前から計画的にお金をやりくりして行くものだよ。
心療内科に行く気になってるみたいだけど、医療を継続して受けるのが難しいのがボーダー。
医師が治してくれないとか、理由見付けてきて行かなくなる確率が高いでしょうね。

本当になんとかしたいと思ってるんだったら、地域の精神保健センターとかに
相談に行った方がいいと思うよ。
リアルで専門家に助けを求めてください。
2ちゃんでぐち吐いても何も解決しないから。

112: 1 2008/08/07(木) 23:05:06
ROMすることにします。いろいろなご意見ありがとう。

最初は同じ境遇の人達の愚痴を書き込んでもらい

気持ちを共有することによって救いを得ようと思ってスレ立てました。

それがマジレスをもらい、ついつい甘えるように自分だけの愚痴スレのように

なってしまい、不快な思いをさせてしまった方もいるようです。すみません。


板違いだと言われそうですが、他にも同じ境遇な人がいると思いますので

sage進行で皆さんの愚痴を綴ってみてはどうですか。


少なからず、この100スレで私の心の負担は軽くなりました。あとは「決断」ですかね・・・

115: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 18:18:02
>>1
大変なんだろうけど、書き込む余裕があるならまだ
仕様があるのでは?
イジイジしすぎの気がする。そこが嫁親に付け込まれるところだよ

116: 名無しさん@HOME 2008/08/10(日) 22:39:07
私も子供が生まれてそんな荒れていた時期があったわ。
昔を反省し今は申し訳ない気持ちでいっぱい。
今思うと精神がね、ついてゆけなかったみたい。
母親役がたいへんだったのに
ふたり年子で子供が出来てしまって
なにがなんだか、でも子供はきちんと見なきゃいけないという
使命感はあるのに、やけっぱち。
子供は作らずもうすこし落ち着いた生活がしたかったのかも。
取り返しがつかず気持ちのやりどころもなく
イライラして旦那に当たった。
ほんとにおかしかったと思う。
ヒステリーっていうのかな。
ちゃんとした病気だと思うので鍼灸の鍼で治療するとか
親に子供をあずけて二人でゆったりした温泉宿などに
いくことをおすすめします。




123: 名無しさん@HOME 2008/09/30(火) 07:15:31
>>1
過去の想い出を頼りに、現在に耐える事も時には必要ですが、
子供達の未来も大切ですよね。
恐らくあなたの奥さんは、娘さん達の対人関係全てに病的に干渉し続け、
ことごとく破壊するでしょう。
このままではご家族の誰にも平穏な未来は訪れない。
今こそあなたが戦わなければ。

207: 名無しさん@HOME 2009/02/15(日) 21:57:00
1からざっと読んだよ
なんだ、奥さんは専業で娘もいて恵まれた人なんだね
てっきり兼業で仕事に家事にカツカツだから精神がおかしくなったと思ってたけど

>>1
こんなこと言うのなんだけど
独身時代の頃は顔や家柄重視で女の人選んでなかった?
独身時代の嫁がデート中の会話の中で
同僚や赤の他人の悪口ネタに対して一緒になって悪口に乗ったり
そんな姿も「可愛い可愛い」と猫可愛がりしてなかった?

212: 1 2009/03/10(火) 12:13:05
私がROMしてずいぶん時間が経ちました。
同じ境遇の方も居て勝手ですが心の重荷も軽くなったような気がしました。
考え方、捉え方は千差万別ですが、情報や境遇、考えを共有できるといった点では
このスレを立てて良かったなと思います。

現在の状態ですが、ROMしてから冬に入る頃までは比較的安定していましたが
寒さが厳しくなった12月頃にまた理不尽な事で家族にあたるようになりました。
1月下旬頃までそんな感じでした。

娘たちも大きくなったというのかわかりませんが、母親の理不尽な行為は我慢できなくなった
らしく反抗するようになりました。反抗期ですかね。逆にそれがキレさせボコボコにされています。

要するに嫁については何も変化無いのが原状です。もうやりたい放題、浪費癖も抜けず娘を
ダシにして買い物しまくって請求は私が払っています。給料ではやれないので実家にこっそり
行って補填してもらってます。

ここ数日寒い日と暖かい日が交互になってからまた酷くなってます。家事はまったくやらず
洗い物は山積みされ、食器も1週間以上台所に放置されています。これを注意するとキレるので
自分で片付けだすのですが、いつものように「私へのあてつけか!」とキレられ困ってます。
最近は自覚が出たようで医者に行ってみると言う様になり、自分の親に受診料を2万ほどもらってました。
数日後、いつ行くの?と聞いたらお金を子供の事に使っちゃって医者に行けないと言われ、凹みました。

私も忙しく、これからどうするとか全く考えられない状態ですが、子供への影響は間違いなく今後
出るだろうし、自分もどうなるのか全く不明です。また将来を考えたくないって気持ちが強いです。

友達とのTELは無料部分を入れると毎月10万超えています。(無料通話が6〜7万)
友達には「食事の支度が忙しくてさ」「今掃除終わったとこなんだけど」「犬の散歩から帰ったらさ」
とか言ってるので正直頃したくなります。

ああ、半年分の思いが次々と。。。

213: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 21:31:33
1さん
あなたの今置かれている状況、全ては理解できませんが言わせて貰おうと思います。
子供の事が憎くなっていませんか?
折檻されてる子供をみて、仕方ないなって諦観に似た気持ちが起こっていませんか?
あなたは子供の将来を心配する優しい父親なはずです。

なぜ、ご飯を作れないんですか?
なぜ、妻に言われるように子供に扱われ叱れず、黙ってしまうんですか?
なぜ、殴られる子供を守れないのですか?

あなたを責めているのではありません。
暴力、罵声、恐怖で縛られた家庭は、自分に危害が及ばなければ…と思考を変換していきます。
俺もそんな家庭で育ちました。
ただそんな時守ってくれたのが母親でした。
今の、あなたの子供から見た、あなたは一体なんなんでしょう?
それは、あなたが一番よくわかるはずでしょう。
子供は親の姿を見て育ちます。例え片親でも、愛情という幹がしっかりしていれば子供はしっかり育ちます。
あなたは恐怖から逃げるために、子供を、何よりご自分を犠牲にしていませんか?
あなたが、味わってきた辛さは筆舌しがたいものがあります。
しかし、あなたは一人の人間であり、敬服されるべき存在であり、そんなあなたから産まれた子供は愛に包まれなければならないと想うのは俺の身勝手な考えでしょうか?
あなたは、今一度、あなたという独りの尊い人格を自覚すべきだと思うし、あなたの人格をあなたが認め、子供を認めるべきだと思います。
今だからこそ、勇気を持つべきだと思います。
あなたの手には、既に矛はあるのだから。
遅すぎることは何もないから…

214: 1 2009/03/10(火) 22:20:54
レスありがとうございます。
本当にその通りだと思います。正直逃げている自分もあります。

以前は子供を守っていましたが、それは私がその場に居るときだけ。
居ないときはやられ放題です。しかも私が注意、その場で守ったら
私の居ないときにかなり酷い仕打ちをされます。

子供には言いました。「守りたいがお父さんが居ないときにもっと酷いこと
されても守ってあげられない。だからお母さんの気が早く直るようにそっとしている。
だから決してお前たちを放置しようとはしていないんだ。」

もちろん子供は納得できないだろうし、逃げだと思います。しかし、現実問題として
それが一時凌ぎには最も有効だと判断してるんです。恐らく子供たちはすでに
両親とも恨んでいることでしょう。24時間一緒ならもちろん守りますよ。

居ない時にボコられ、泣きながら助けを携帯で求められた時の辛さ。その時は
もちろん仕事を辞めて帰宅し、嫁と話し合いました。でも、今後も同じことが繰り返される
んであれば、そっちのほうが怖いです。目の前であれば限度を超えれば守れますが
居なければ「タヒ」もしくは「取り返しのつかない怪我」があるかもしれません。

「パパ、痛いよう・・」

電話でのこの声はもう二度と聞きたくないんです。
確かに現実逃避してる部分はあるのもわかってます。
一歩踏み出す勇気が無いのも事実です。

ちなみにこういった事は毎日では無いです。毎日だったらさすがに・・
この状況を打開するのは離婚だと思います。
それが出来ない事が自分の情けなさだと思います。

215: 1/3 2009/03/11(水) 03:50:11
>>1さんの状況とは違いますし、多少スレチになるかもしれませんが、
参考までに子供の立場から書かせてください。


私の両親はよく言い争う人達でした。
ですが、私も兄も、その事について何も言いませんでした。
ただ私も兄も、両親の争いが終わるまでその場に行く事はありませんでした。
その事について「今は行っちゃいけないよ」と兄に言われることもありませんでした。
二人とも、それは暗黙の了解でした。

ある時、両親が言い争ってるのを知っていても、水が飲みたくなって両親のいる台所に行きました。
父親はその時、母親に包丁を向けました。
私はそれを見ながら水を飲んでいました。
『父親は本気で刺すつもりなどなく、これは脅し』だと分かっていたからです。
子供の前でそこまでする事で、迫力を出しているだけだと、そう思っていました。
それでも少しビックリしましたが、上記のようにすぐ思ってしまったので、何事もなくその場を去りました。

その時はじめて、兄から「ああいう時は行っちゃダメだよ」と言われました。
その後ふたりで向かい合って座り、争いが終わるのをじっと待っていました。
しばらくして母が来て、「あんた達何してるの?」と不思議そうに言いました。
私も兄も何も言いませんでした。

これは私が2歳、兄が5歳の時の事です。

数年後、両親は離婚し、私達は母に引き取られました。

兄は虐待までは行かずとも、父親に暴力を振るわれた事があります。
私は女だったためか暴力はありませんが、大人の、特に母の顔色をとても伺う子供でした。

216: 2/3 2009/03/11(水) 03:51:09
社会人になって、二人とも時期は違えど、かなり荒れていた時期があります。
二人ともそれまで抑圧されてきたものが爆発したように、自暴自棄になりました。
兄は20代前半頃から、私は20代半ば頃からです。

思春期の子供のように、隣近所に聞こえるのも構わず、家の中で怒鳴り散らす事もありました。
兄などは私の友人がそばにいるにも関わらず、自分の楽しみを侵害されたことで基地害のように叫ぶ事もありました。

今現在、二人とも30代です兄は数年前からニートで、時々バイトに行く程度です。
私はPTSDから鬱を発祥し、勤めていた店をクビになりました。
その後回復して、新たに社員として数年勤めた先も、人間関係で退職しました。
私の人間不信は今も続いていますが、短期の仕事を探して、少しずつ社会復帰しています。

二人とも両親に対して、昔の事を責める事はほとんどありません。
母が苦労してきたのも知っているし、現状を変えるのは自分自身だと、兄も私もわかっています。
ここ最近は兄も徐々に落ち着きを取り戻しつつあり、社会復帰に向けて就職活動をしています。

それでも、両親に対する憤りは、私も兄も、今も確実にあります。

217: 3/3 2009/03/11(水) 03:51:51
子供が『良い子』でいるのは、その子が自分の平和な世界を保つ、唯一の術だからだと思います。
私達は自主的にそれをやっていたのは、痛みからの回避行動だと思います。
『良い子』になることで、周りと上手く折り合いをつけていただけなのです。
それでも耐え切れなくなれば、訴えるしかなかったでしょう。

>>1さんのお子さんは、すでに痛みを訴えているのに、何故動かないのですか?
正直なところ、
>「パパ、痛いよう・・」
の部分の演出具合から、自らの不幸に酔っているように思えてなりません。

子供を大事に思うのであれば、これ以上その子供を巻き込むのは止めにしませんか?
貴方のお子さんが、私達のようにならないことを願います。

218: 名無しさん@HOME 2009/03/11(水) 11:40:07
残念だけど>>1には何も届かないよ。
>>217がいうように、自分の不幸に酔っているだけ。
子供はその数倍不幸だというのに。

娘二人もいずれこの嫁さんそっくりになるだろうよ。

219: 1 2009/03/11(水) 15:55:40
ご意見ありがとう。自分が責められる事を承知でROMをやめて書き込み
始めました。いろんな意見を聞きながら、また共有しながら今後を考えられたらなと
思っています。

自分で決断することなのはわかっていますので出来る限りの人のお話を伺いたい
と思っています。嫁は確かに鬼ですが、自分の悪さ加減も影響していることもわかってます。
一方てきに嫁だけが悪いのであれば決断は早いんですけどね。

嫁から逃げている自分。子供を守りきれていない自分。仕事を免罪符にして家庭人では
無かった自分。積極的に家族サービスや家族本意の行動をしない自分。ここらへんの引け目
が躊躇する自分を創り上げてるのが正直なところです。

220: 名無しさん@HOME 2009/03/11(水) 23:08:11
213です
>>215ー217さんの言うように、家庭内暴力がある家庭では皆が順応していきます。
それは暴力に支配された誤った世界の中で生きていくための本能です。
そして暴力の無い時、「今日は優しいから…」、「本当は優しいのに…」、と思えるのは、暴力に洗脳された思考と言えます。
今、あなたは暴力に思考が停止しています。
暴力が今日たまたま無いのが幸運なのではないのです。
暴力を前提とした価値観がおかしいのです。
暴力を前提とした世界は誤っているんだよ。
昨日、今日、暴力が無いことを喜ぶんじゃない!
暴力から解放されることを考えるんだよっ!
大丈夫、あなたの苦しみは誰にも分からない地獄の苦しみだって分かる。
それを連鎖させちゃいけない。
何度もごめんけど、遅くはないから…

222: 名無しさん@HOME 2009/03/15(日) 00:07:39
>>1
ウチの嫁も境界モードになると家事しない。この前はこっちも意地になってほったらかしてたら2ケ月そのままでカビがはえてきたからさすがにこちらが折れた。
あと家は購入しないほうがいいよ。
ますます身動き出来なくなるし、折角あなたが身を粉にして働いた金で建てた大切な家が妻の破壊の対象になるだけ。
そのことであなたが心を痛める姿を見てさらにエスカレートするだろうよ。

224: 名無しさん@HOME 2009/03/20(金) 21:05:53
もういいから離婚しろ。でなきゃ別居しろ。

225: 名無しさん@HOME 2009/03/22(日) 23:12:37
それでも別れないのは、きっと相手の押しの強さが好きなんだろう

228: 1 2009/05/20(水) 13:15:06
やっと昨日心療内科へ行ってくれました。

230: 名無しさん@HOME 2009/05/20(水) 15:09:46
1さん、彼女は境界性だろうからそう簡単に解決の方向へはいかないと思うけど頑張れよ。
また報告してくれ。

232: 1 2009/05/25(月) 15:52:07
一人でクリニックへ行ったのでどんな説明をしたのかはわからない。
診断結果は「不安症」だそうです。絶対違うと思うけど、それは言えない。
薬をもらっていたので少しは精神が安定するのかな。今のところ変化は見られない。
今日、どのくらいの期間で通うのか聞いてみたら1回/週通うそう。

思ったより通う頻度が高いのでもしかしたら本人に伝えた症状とは違うのかなぁと思ってみたり。
時間を少し置いて症状に改善が見られないようならクリニックへ問い合わせてみようと思う。

診察料もばかにならないと思うので行政の補助を申請してみようかと思っています。

でもクリニックへ行ったという事実はかなり進歩してると思ってます。

235: 1 2009/06/03(水) 12:53:03
本当に医者行って薬飲んでるのかと思うほど症状に改善が見られない。
しばらく時間がかかるのかなー

236: 名無しさん@HOME 2009/06/05(金) 19:06:53
医者の診断は何だったの?
1さんは一緒に付き添って行ったりしてる?

238: 1 2009/06/12(金) 13:24:12
不安障害だそうです。毎週通ってて薬を徐々に強くしていくみたいです。
医者には付き添っていません。

239: 名無しさん@HOME 2009/06/13(土) 21:23:35
1も彼女の病気に正面から向き合うべし。
不安障害にもいろいろあるし、医者も本人には当たり障りの無い病名を言うこともある。
本人に付き添わなくてもいいからこっそり医者にコンタクトをとってみれば?
あと処方された薬を調べてみ?

240: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 18:50:56
1さんは付き添って行った方がいい。
医者は奥さんの一方的な訴えだけで判断して、投薬している。
多分、1さんの家庭の状況、娘さんへの虐待、何も伝わっていないよ。
自分には心療内科に受診している家族がいる。
付き添わなくていい、と言い張った。
お医者では、初め重い状態用の鬱の薬をもらっていた。
どうにも状況は変わらず、というか、益々ハイテンションとダウンを繰り返しては自傷に走る。
暴走するのを止められず、本人も回りもズタズタのボロボロだった。
ふすまは包丁で切り裂かれ、障子戸をへし折られ、止めると手を挙げてきた。
本人の了解を得ないまま、お医者にこっそり相談した。
結局、双極性躁うつ病ではないか?との診断を貰い、薬が変わった。
まだまだ普通に日常生活を送れてはいないが、少し穏やかになってきている。
お医者へ行くのは本人だけではなく、自分も早く行ってやるべきだった、と今は深く反省している。
1さんの状況が早く良くなってほしい。
娘さん達のためにも。


243: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 17:31:37
病院は付き添ってあげなね。結婚までしたんだから責任もって尽くさないと。わかってて結婚したんでしょ?

244: 1 2009/07/14(火) 18:19:45
薬が効いたのか少し穏やかになってきました。
医者からも「良くなってる」と言われたようです。
本人も以前より「まぁいいかぁ」と思う気持ちが増えて他人に怒れるということが
無くなってきたと言っています。

昨日も帰ったらトイレが綺麗になっていました。
仕事と相談ですが早い時期に医者には付き合おうと思っています。

245: 名無しさん@HOME 2009/07/14(火) 22:36:38
おー!
良かったじゃんか。
引き続き詳しい報告よろしく。
診断名とか薬を知りたいし。

249: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 10:24:20
>>1さん、今初めて1から読みました。
嫁さん、少しづつ回復の兆しが見えて本当に良かったね。
病院に一緒に付き添うでもいいけど、1嫁の前だと1も本当のこと言えないでしょ。
あなた1人で病院に行き先生に嫁さんの状態伝えてみることもしてみては?
私の友人は先生の前で真実を全て話していなくて改善しなかったことがあるんだ。
(醜悪な自分を見せたくないという思いや、自分では異常なことだと認識していない)
その後友人の旦那が本人の知らないところで先生にコンタクトとるようになり
先生・嫁間でのやりとりもスムーズになり今少しづつ改善していってるみたい。

1のこと責めたくはないけど娘が可哀相だ。
妻・夫の関係では1は本当に耐えて頑張ってて一生懸命なんだと思う。
でも子供・父の関係では親としてどうなのと思う。
夫婦の問題に子供があまりにも巻き込まれすぎてるよ。
でも、それ以上に1が精神的に限界なのかもとも思うんだ。
退院して掃除していない娘に腹が立ったと書いてあるけど悪いのは娘じゃないじゃん。
結局1も自分や嫁の問題を違うところに摩り替えてしまってるように思うんだ。
嫁さんや娘さんのことを気遣ってやるのも大事だけど1自身も大切にしてやらないと
1の心が壊れてしまったり大事なことを1自身も見失ってしまうんじゃないかと心配。

でも私は離婚を推奨するよ。
私自身のことではあるけど、子供のために離婚しなかったなんて子供にとったらいい迷惑だよ。
離婚したことで子供に与える影響より、こんな状態の親にこんな異常な家庭環境下で育てるほうが影響あるだろ。
娘があまりにも不憫で可哀相だ。
1も嫁も子供のことより自分のことしか考えてないように思えてならない。
1さん、今は辛いかもしれないけれどきっと道は開けるから負けるな。

247: 名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 11:13:55
1は元気か?

261: 1 2010/02/25(木) 15:49:39
久々に書き込みます。
医者には行っていません。嫁は1回/週のペースでクリニックへ今も通っています。
今年に入って毎晩2〜3人の友達と1時間散歩するようになり、
先月くらいからは毎晩食事も作るようになりました。

相変わらずキレ出すと大声で叫んで困りますが、昔のように大暴れしたり子供にあたったり
は今のところしなくなりました。

浪費グセですが、そこは相変わらず内緒でカード買い物していて、怒ると逆ギレします。
先月は1ヶ月で10万以上キャッシングや買い物して、その事で言い合いになりました。
総合的に見ると嫁は昔よりも良い方向に向かってるので、浪費についてはあまり追求は
避け、今後の課題かなと思っています。

ダスキンのバイトにも行くようになりました。2万/月くらい収入があるようです。

上の娘は高校受験真っ最中。スベリ止めは合格。3/3に公立の試験です。
下の娘は中学進学。ダンスに親子(嫁と本人)にあけくれる毎日。

上の娘は少しウツ傾向な性格が出てきました。その辺が心配です。

結果的に何もしてないのですが、偶然良い方向に向かってくれて助かります。
正直、自分はダメ旦那だとつくづく感じました。

281: 名無しさん@HOME 2010/04/29(木) 21:22:42
鬼嫁にも色々ありますね。
結婚して1年ですが、激怒すると棒で殴る。
実家に行くなと言われ、実家の鍵を隠され、実家の両親と姉の携帯番号を削除され、
子供が欲しいと言うと、低血圧だから生みたくないと訳わからんことを言って泣く嫁。

実家に行ったのがバレると、実家でもらった物を返して来いと言う。
旦那を独り占めしたいらしく、束縛する鬼嫁。

夫婦内だけではなく、実家の家族にまで迷惑をかける鬼嫁が許せない。
こんな嫁だと思わなかった。

因みに鬼嫁は看護師をしている。昔は保母さんだ。
先生や看護師やってる人間は、
視野が狭いというか、世間知らずな人間が多いのか?
メンヘラとはちょっと違うかも知れないけれど、酷すぎる。

282: 1 2010/05/07(金) 12:27:44
>>281
大変ですね。
うちもそうですが、実家の家族に対する敵対心は半端ないです。
うちも酷いときは実家から貰ってきたものをそのままゴミ箱に入れられました。
僕は昔写真盾を投げられ目の横が切れたことがあります。

ただ、うちの場合は医者に通い出してからかなり症状が改善されました。
281さんの奥さんも何か良い方法が見つかるかもしれません。
ここで愚痴って聞いてもらえるだけで結構スッキリするんで色々書き込んでください。

435: 1 2011/12/23(金) 04:06:08
また辛い気持ちになり、久々覗きました。現況です。
嫁は相変わらずキレやすく、毎日誰かを敵とみなしたような悪口を聞かされます。
まー聞くだけなら慣れたのでいいのですが。

弟が結婚することになり、長男である私一家は家を出て暮らしているので嫁は
実家の家や土地などの財産が弟に取られるとか言い出して大暴れしています。

元々、嫁の両親から同居はしないことが結婚の条件だったので自分としては跡取りは
弟にって話はしていて、嫁も納得していたはずなのに、途端にこれです。

最近は毎日がイライラ状態になり、家族に手当たりしだい当たる始末。毎日睨みつけられ
こんなに苦労したのに何ももらえないなんて・・・とか毎日怒鳴りまくってます。

同居してないので苦労もほとんどしてないのに。盆と正月に家に行って親戚の接待(料理)
をする程度。まぁその時も毎回親戚や、親のことでキレています。来なくていいと言ってるのに
親に何言われるかわからん、親戚と一緒になって私の悪口をこそこそ言うからとかいって
実家に来て手伝って、疲れて結局怒ってる。

子供も大きくなってきたので殴る蹴るの回数はかなり減りました。高2と中2です。
でも時々蹴り入れてますし、先日は真冬なのに水を頭から何度もぶっかけて私が
そのへんにしとけとかばった途端こちらに怒りが向いてまた大暴れ。居間の扉が吹っ飛びました。

ほんとうに氏んでほしい。こっちが頭おかしくなりそう。他人にはさも自分がいい人で俺が悪人のような
口ぶりで話す。発狂ぐせがあって家で大暴れしていることを知ってるのはご近所さんとうちの両親くらい。

と、まぁきりないですがこんな感じです。狂人相手に離婚は可能なのだろうか。子供も大きくなって嫁の異常
には気づいている。離婚しても良いと思っているが、狂人は何をするかわからないのが本当に怖い。

541: 名無しさん@HOME 2013/01/16(水) 15:41:28
>>1
俺が立てたスレかって思う程、状況が酷似してるんだが・・・
うちは俺に対するDVが酷く、腕や足に青あざ作りながら仕事してるよ、もうかれこれ3年くらい・・・
結婚して4年経つが、これじゃ子供も出来んし離婚したい
てか離婚予定で現在別居中。(俺が実家に逃げた)

すんなりハンコ押して欲しいわ

549: 名無しさん@HOME 2013/02/02(土) 04:08:51
これ私の事じゃん
>>1読んでハッとしたわ
喧嘩して眠れずにこんな時間になってしまった

これから変わっていかなくてはね
自分に何ができるんだろう
旦那よ、ご免なさい

574: 名無しさん@HOME 2013/05/04(土) 22:55:48
>>1さんの奥さまがかなり回復して、人間って治るんだなと励まされました。

私は、子どもが幼い頃、重度のヒスでした。
子どもに辛い思いをさせた分は、いっしょうかけて、つぐなっていくつもりです。
下の子は、ありがたいことに、本当に頼もしく成長してくれて、上の子は、障害児ですが、それでも、だいぶ、成長してくれました。

私の場合、上の子の子育てが大変なのに、ほぼ主人が無視、というのがありました。
主人は精一杯に助けてくれたのだろうし、私が、過度に求め過ぎていたのかもしれません。
子育てが本当に孤独で、つらくて、毎日自己嫌悪で、助けてくれない主人を憎んで恨んで。何より、自分を責めて。
でも、こんなバカ母でも、それでも、投げ出すよりは、ヒスを起こした過去の自分を許し、良い母親になろうと頑張ってきたつもりです。

上の方のレスでありますが、主人が、ほんの少しの気遣いを見せてくれたら。
「ありがとう」「頑張ってるね」「○ちゃんの、おかげだよ」っていう、うわっつらの言葉だけでいいんです、優しさが欲しかった

これまで、喧嘩を重ねて疲れ果てました。主人も疲れたのか、今は主人がPTSD気味です。

共依存かもしれないのですが、駄目夫婦同士、やっていくつもりです。子どもが元気に育ってくれているのだけが本当にありがたいことです。
主人には恨みもありますが、情もあります。恨んでるけど愛してもいます。情って、物理的なものかもしれないです。

口先だけの優しさでいいから、欲しい。下世話な話をすれば、口先の優しさができないなら、体を愛してあげてください。
本当に欲しいのは、一戸建てとか、ブランドではなく、口先の愛や、体への愛ぶです。無我夢中で、奥さまを乱暴に押し倒し、存分に嬲ってあげてください。
おそらく、ご主人も、そういうのでいいと思う。奥さまは、存分にうわっつらで慰めて舐めて飲んであげてください

587: 名無しさん@HOME 2013/09/16(月) 23:59:44
>>1 が俺からしたら羨ましすぎる。
軽いメンヘラどころか婚後発覚の糖質だの色々後出し乙な嫁を娶った俺の不覚・・・



引用元: 【メンヘラ?】鬼嫁で悩んでる人【助けて】






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