私がせーり不順ということもあり、低用量ピ/ルを服用していたのですが、引っ越して病院を変えたときに、中容量ピ/ル(プラノバール)を処方され「合わないなー」と思いつつしばらく服用していたのですが、具合が悪くなり吐いてしまい、服用できない時期が一週間ほどありました。

「一週間くらい…」という油断があり、Aとしてしまい、妊娠しました。

Aにこの事を相談すると、私もAも学生ですし、当然ですがおろせと言われました。

私もおろすのか産むのか散々考えたのですが、「お腹の中で一生懸命生きようと頑張っている子供をおろすことはできない」という考えがどうしても離れず、産む決断をしました。

しかし、経済能力もなければ、学歴も資格も仕事もありませんし、世間知らずの学生が、子供をきちんと育てられる保障もありません。当然ですが、子供を産んで育てられる環境もありません。

続きます。

>>169の続き

何より、子供を産んだとしても、シングルマザーで母親以外誰にも祝福されず、愛されず、父親もいない、お金もないような家庭で育てても、その子の人並みの幸せを保障することもできません。

産んで育てたい、という気持ちが一番ですが、子供の人生を長い目で考えると、養子縁組に出して、家庭環境の整った、子供のことを愛してくれる家庭で育つのが一番ではないかと考えました。

(私自身、家庭環境が複雑なので、実家で育てるという選択肢はできません)

その事を彼に伝えると、「養子に出しても子供が幸せになれる保障はない」「親のエゴだ」「意識のないうちにおろしてしまったほうがその子のため」と言われてしまい、なにがベストなのか分からなくなりました。

続きます。

>>175の続き

その後話し合いを続けましたが、産みたい派とおろしてほしい派で意見が合うはずもなく、

揚げ句「うるさい」「しゃべるな」「消えろ」「氏ね」「いいからおろせ」と言われ、小学生のような喧嘩になってしまい、なんだか自分が情けなくて悔しくて、悲しくて、涙が溢れてきてしまいました。

そのときは私が謝って話し合いは終わったのですが、今考えると

「暴言はかれたのになに謝ってんだ」という気持ちと「この人本当に子供のこと真剣に考えてるんだろうか」「彼女にばれたくないだけなんじゃないか」「面倒ごとに巻き込まれたくないだけなんじゃないか」と思うようになり、モヤモヤして眠れません。

もういっそのことAの言うことなんて聞かずに私の一存で決めてしまおうか、産むのかおろすのか、その場合のお金のことなど、冷静になって二人で話し合うべきなのか、それさえも分からなくなってきました。

なにかご教授頂ければ幸いです。。

>>169
ごめん、こちらもどうしても吐き出させて欲しい。

→私(妊娠9w)

え、妊娠9回？何が可笑しいの？
と一瞬思ってしまった。
ちなみに全部は読んでない。

>>175

彼女もちの元カレとしてたら子供が出来た。
彼は下ろせというし、
自分も生んで育てる環境もないしってわかっちゃいるけど
御腹の命考えると産みたい、里子に養子にだせばどう？
って思うけど彼元カレが断固反対。

メモ帳でまとめるか、
もっと簡潔に書けばよいと思うけどなあ…

>>180書き方が悪かったですね、すみません

>>182勢いでかいてしまい、読みにくくなりました、客観的にまとめていただきありがとうございます

産むの産まないのって話してるけど、
生むまでの妊娠期間の生活、どうすんの？
不幸な子供はその子だけで終わるわけ？
なんか、この妊娠乗り越えたって
またにたような旦那でも彼氏でもない男と寝て
うっかり妊娠してまたもめる、
そんな未来しか見えないんだが。

男に責任がないとは言わないけど、
こんな妊娠の仕方しておいて、
男の態度にイライラするってのもなんだかなあ。
個人的には今回は諦めて、
その命の重さ背負って生きてくほうが
今後、あなたが生む命のためになる…とか思ったけど。

でも下の緩さは一回のおろすことで直るだろうか？

>>184ご意見ありがとうございます

妊娠期間については盲点でした…
気づかなかった自分が情けないです。

妊娠については、まだ未練のあった私の弱さです。一番反省すべき点です。

未練があったから、薬を飲んでないけどやっちゃったのね？

>>178
大学予備校生ってことは大検とって受験する予定があるってこと？
しかも元彼の程のいい愛人ポジションで避妊もしてなかったと
申し訳ないけど現時点でかなり無責任で状況把握能力に乏しいから生むのは子供の為にもならないんじゃないかと思ってしまう
レス読んでると産んで顔見ちゃったら多分里子に出せなくなるし

元彼にとってあなたは都合のいいだけの女だから真剣には考えてくれないよ
めんどくさいことになったなと思ってるよ
というか元彼も最低だけど現彼女の気持ちとかも考えてみた？

>>178
産むにせよ産まないにせよ
お腹の子の父親にも責任取らせようね

http://www.danjo-trouble.com/?page_id=5

この辺り参考になれば

>>185 未練があった、弱さがあった、
でも別に賢くなってるわけでもなければ
今だ未練バリバリ。
彼から金を巻き上げるでも責任とらせるために汚い手段に出るでもない。

もしかして、彼が彼女と別れてお前と子供の責任とる、とか言い出すのまってたり？

反省だけなら猿でも出来るとは至極名言よ。古いけどw

産むまでいくのすら無理な感じだし、
あなたが精神的に母親になるのは今はまだ無理だと思う。
おろすなんて進めたくないけど、
不幸な子供が増えるくらいなら、おろしたほうがましだと思う。

妊娠期間の事も考えたなかったんならなおのことね。

>>186
そうなります。。

>>187おっしゃる通りです。高認は取得済みで、来年受験です。
どう考えても都合のいい女なのですが、それでもいいかと思ってしまう自分がいたことが情けないです。
現彼女のことは考えたことないですね…。
子供のことで手いっぱいでした。

>>189ありがとうございます、参考にさせていただきます

>>190そうですね、、

元彼に責任を求めても意味がないのは最初からわかっていました。

エコー写真をみると、ますます理屈が感情においつかなくなってしまいました。。

>>185
相手は彼女もいるし経済力もないし
「生むな。おろせ」はかわらないだろ。

ソレに対して自分がどの程度の覚悟があるのかという話
出産するということは、来年の受験にも響いてくる
子供を里子に出す出さないはさておき、その受験を捨ててその後どうするのか
また、里子に出さないなら、自分でちゃんと育てられるのか

感傷に浸ったり悲劇のヒロインにならないで
ちゃんと現実と向き合ってみたら？
妊婦検診一つとってもお金が必要だから、それらは準備できるのか。
産後の動けない時期はどこでどうやって過ごすのか。
子育てにはお金がかかるが、それをちゃんと働いて稼いでいけるのか。

認知や養育費は当然向こうの義務だけど
養育費なんて支払わないだろ、どうせ
全部自分でやる覚悟がないなら、俺もおろすのをすすめるわ

>>193
経済面については少ないながら大学用の学費があるので、そちらを切り崩せば、妊娠期間中の費用程度でしたらどうにかなりそうです。

妊娠期間、産後をどうするのかは考えていかなければならない部分です…。

ご意見ありがとうございます

>>169=178=178
一週間我慢できず、やることやってクリーンヒット。
「いのちだいじに」・・・でも育てられないから里子に出すけどネ。
でも元カレは産む事に大反対！　ムカツク！
…ちょいと悪意をもってまとめてみた。

184氏同様に男に責任がないとは言わないが、
女の場合は一時の感情＆快楽に流されると、身も心（＋生命）も滅ぼす事（もある）を忘れずに。
今回は諦める方向に一票。
犬猫じゃあるまいし、里子前程で産むのは子供の将来を全く考えてないのと同じだと思うんだが…

>>194
ご意見ありがとうございます

養子縁組は子供の人生を考えた上での、選択肢の１つです。中卒シンママに育てられるよりも…と思ったのですが、この選択肢も親のエゴ、私のわがままなのかもしれませんね。

>>192
ツッコミどころは沢山あるが、彼女がいる人の子を妊娠という不貞は置いといて(元彼も悪いからそっちは元彼が対処すべき)、子ども。
辛いかもしれないけど私ならおろす。ただ無責任な行動はどっちが悪いじゃなく、2人のせいだからおろす費用や同意書含めつきあわせろ。
逃げるなら相手の親に言う。息子の子という確証云々言われたら産んでからするか？と詰め寄れ(そこまで言われて息子の子なら、親としては目も当てられんだろう)。

>>192 彼氏からおろす費用プラスアルファぶんどったり、
今後は関わらない念書の代わりに金ふんだくるとか、そういうのはないんか？

大学も諦めて、行政にたよって、
働いて子育てして何がなんでもこの子を守る！
みたいな気が起きてないなら、
実行に写すだけの力がないと思うなら
生まれたところで残念なことになるとは思うよ。
産むなと外野だからいうけれど、
あなたが本気でお腹の子のためにこれから先の【約20年】、自分のすべてを犠牲にするなら
それはそれで頑張れって思う。
元カレはじめとして男とも気軽に付き合えなくなるけどな。

それと、元カレに未練があって理性を捨てて行動した結果と、
御腹の子供に理屈では無理とわかっていても未練見せてる今が私にはダブって見えるんだけど。

今は感情が追い付かないなんていってる暇はない。
無理にでも結論を出さないといけないんだから
これから先の人生プランを紙に書き出してみたら？
かかる金銭とかも併記でね。

あ、そうか里子プランなんだっけ。
(その時手放せるかどうかはまたぐだぐだになりそうだけど)

じゃあ、妊娠期間の費用などだね。

あとね、里子に出すとか簡単に言うけどできるの？今の里子の現状知ってる？
欧米は若くして産んで里子に出すが、不妊夫婦などが引き取る制度がシステムとしてある。
あとはシューキョー観が全く違うから、実子+養子も当たり前な欧米と日本は比較できない。
だが、日本は特別養子縁組を簡単にはできない。シングルや同性婚ならまずだめ。
引き取り手がない子どもは施設行きだよ。無駄な税金使うな。
最初から里子に出すつもりのあなたの産みたい気持ちは、エゴにしか聞こえない。
産んだら手放せなかった場合のことは知らん。苦労して育てろ。生保もあるが当てにはするな。

>>195

ご意見ありがとうございます。
最悪そうするしかないですよね。
参考にさせていただきます。

>>196ご意見
ありがとうございます

ウジウジ言っている時間がないことが再確認できました。

紙に書いて、まとめて、整理させていきたいとおもいます。


>>199
里子については未知の世界で、知らないことがたくさんありました。
参考にさせていただきます。

養子縁組のことも今後いろいろ調べて、考えたいとおもいます

>>191
えっちょっと待ってよ？
現彼女の事、考えたことがないって…
浮気相手(というよりセイ欲処理みたいだけど)のときも、なにも考えてなかったの？

ちょっとそれは考えが足りない人とかそういうレベルの話じゃすまない感じ。
倫理観ぶっ壊れすぎでしょ。
それで、母親になるつもりなの怖いよ…。

>>201

現彼女のことは、話し合いのときに初めて聞かされました。

どれぐらいの期間つきあっているのかも、相手がどんな人なのかも、本当にいるのかどうかも分からない状態です。

言葉がたりず、すみませんでした

現彼女にしてみれば彼氏が前の恋人とずるずる関係続けてた上に元彼女は彼の子供産む気満々って軽くホラーだよね
きつい言い方するけどここまで読んでて自分でおろす選択して命を奪うのは後味が悪いから
取り敢えず産むだけ産んでおこうくらいの考えに見える
どちらの選択をするにしろ、それこそ人生と命がかかってるんだからもっと自分の行動に責任持とうよ

>>203
ご意見ありがとうございます

客観的にみるとそうなりますよね…。
まして学生の身分で無責任な行動をしてしまったわけですし、情けない話です。