引用元: 何を書いても構いませんので@生活板 39

引用元: プリマが独りで踊るスレ その5




253: 名無し 2017/01/30(月)21:30:20 ID:5jv
数ヶ月前までちょっとした事ですぐヒステリー起こしてた彼女が最近怒らなくなった。
それで「最近怒らなくなったね」って言ったんだ。その時なんて返ってきたか覚えてないけど、なんだかごまかしてる雰囲気だったからその後も聞き続けたんだ。
機嫌が良くなってるのは別に男ができたのか?とも一瞬思った。
何度目かに聞いた時に実際にそういう事を言ったら「二股はかけてないよ」って返事。
それでも怪しいって食い下がったら、ようやく教えてくれた。

「私、もう期待しないことにしたの」

だって。

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つまりこうしてくれる、もしくはあんなことはしないだろうって言う期待を持ってて
その期待が外れるから腹が立つ。だから怒らないために期待しないことにしたと。
それを聞いてすごい凹んでる。付き合ってるのに期待されないなんて、それ好きって言えるか?
でも彼女は「好きだよ。ただイライラしないように期待しないだけ。」って言う。
「実際私も怒らなくなったし、前より仲良くなったでしょ?」って。でもそれって上部だけな気がする。
自分には彼女の言う意味が理解できない。彼女のことは好きだから別れるつもりは無いけど、期待して欲しいのに。
期待してくれるから頑張るのに。こんなこと言われてすごく虚しい。

254: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:35:21 ID:hvs
>>253
期待に応えない状態が続いたからこその現状なんでないの?
何が不満なの?
お前がお子ちゃまだからっておかん役にジョブチェンジしてくれるなんて彼女めちゃくちゃ有能かつ献身的じゃん
それが嫌なら別れて差し上げろ無能

255: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:41:33 ID:YiW
>>253
つまり貴方はちょっとした事ですぐヒステリー起こす方がいいってことかな?
ヒステリーてか怒るってすごくエネルギー要るし、相手が改善してくれないとストレス溜まって精神やられるんだけど。
悪いけど貴方ってクズだね。

256: 名無し 2017/01/30(月)21:43:32 ID:5jv
>>254
彼女が本当にちょっとした事で怒るんだよ。
前に、俺が布団を畳んでて彼女が「ついでに私の布団乾燥機かけて欲しい」って言ったのを面倒臭い、自分でやってって呟いただけで怒る。
「私は洗濯物畳んでるでしょ??布団はあなたがやってるんだからそれくらいついでにやってよ??」って。
そんなところまで期待に応えないといけないのかって思うんだけど、自分がおかしいのか?

257: 名無し 2017/01/30(月)21:46:13 ID:5jv
>>255
そうは言ってない。
ただ、期待しないって以外に方法があったんじゃないかなって思うだけで。
それじゃあ改善されてたって、これからは彼女は期待してないんだなって考えがずっと続くんだ。
>>256で書いたけど、ほんとこんな内容でも怒るんだよ。

258: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:46:54 ID:jLm
>>256
応えたくないのに期待して欲しいってどういうことなのw
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259: 名無し 2017/01/30(月)21:50:08 ID:5jv
>>258
期待はして欲しい。でも上で書いたような小さなことまでしないといけないのかって思う。
あれぐらいの些細な事柄までって言われたらみんなだって無理だろう?

260: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:54:07 ID:Vv0
そりゃ5jvがおかしいわ
期待に応えるか期待されなくても仕方ないと諦めるかどっちかしかないじゃん
俺が応えられるような期待しかするな!でも期待はしてくれ!
ってなんだそれww

261: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:56:59 ID:QF6
>>259は彼女に二歳児程度の扱いをして欲しいんだろう
二歳児ならお布団畳もうとするだけで応援(期待)されるわ、誉められるわで
それ以上の複雑な作業はしろなんて言われないから

262: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:00:00 ID:6SN
>>256
それは期待じゃなくてお願いだろ
言葉に出してお願いしてる些細な願いも叶えてくれない能無しに今後何を期待しろっての?
期待って「○○してほしいな、してくれてたら嬉しいな」ってことだろ
言葉に出してるお願いにさえも答えないのにどうして言葉に出さない期待に答えてくれるって彼女が思うのか
期待されなくなったのも日頃の些細なことの数々が積み重なって
あ、もうコイツに期待して何言ってもダメだ、怒る自分が馬鹿みたいだって彼女が悟ったんだよ

265: 名無し 2017/01/30(月)22:17:25 ID:5jv
>>260
>>261
>>262
でも俺がそんな些細なことまで聞いてたら、それこそ彼女の言うこと全部聞かないといけなくなる。
彼女は嫌だとか言って自分のお願いとかには聞いてくれないこともあるのに不公平じゃないか?
お互い期待しつつされつつ、嫌なことは嫌だとか言うのが理想じゃないか?
それを、片方ばかりが聞くのはバランスが悪い。

もう一つ思い出したけど、2人の洗濯物と自分の作業着の洗濯の日が重なった時に作業着を先に洗うと怒る。
作業着は3着で干すのが早いから後にして欲しいって。普通の洗濯物は少し時間がかかるから、それらを干してる間に作業着洗えば少しだけ早く終われるって。
でもそれだってほんの数分の差ことなのに。
そう言うのも守らないと期待はずれになるのか?

266: 名無し 2017/01/30(月)22:20:32 ID:5jv
自分は、そんな些細なことでいちいち期待しないことにしたなんて思わないで欲しいだけなんだ。
家事だって分担してるんだし、自分だって面倒臭い時がある。
その程度のことで全ての期待を否定してほしくないんだ。

267: 名無し 2017/01/30(月)22:23:03 ID:5jv
自分は分担された家事だってやってるし、彼女の嫌いな水回りの掃除とかもしてる。
そう言うところは期待に繋がってもいいのに、やらなかったところだけ見て期待しないって言われると自分の行動が否定された気がするんだ。

268: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:26:26 ID:LfE
>>265
彼女が嫌だって断ったことは何?
5jvが些細なお願いも聞いてくれないのに彼女も快く受けてくれると思う?
物理的に無理だとかじゃなければ相手の些細なお願いは断らないのがお互いのためだよ

個人的には相手に期待しないってのは人間関係を作る上で結構重要なことだから
彼女さんは賢いなって思うよ
信頼はしても期待はしないのが大事

269: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:26:30 ID:p1s

270: 名無し 2017/01/30(月)22:31:25 ID:5jv
>>268
水回りの掃除とか、虫退治とか。汚いとか虫は嫌いって言ってやらない。
虫は大丈夫だからいいけど、水回りは自分だって嫌だからたまにはやって欲しいと思ってる。

信頼と期待は一緒じゃないのか?

>>269
そこに誘導されるほどなのか…
とにかく、リンクはありがとう。

273: 5jv◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)23:01:40 ID:5jv
誘導先に、誘導元に移動したことを伝えた方がいいって言われてきた。
とりあえず移動しました。



668: ntaich119150.aich.nt.ngn2.ppp.infoweb.ne.jp5jv◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:35:32 ID:aEC
何を書いても構いませんので〜から誘導されてきた。
こっちは初めてだやり方はあってるか?

ここに誘導されたことがショックだ。自分はおかしいのか?

669: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:37:07 ID:kQc
あっちで書こうとしたのを投下

期待はずれじゃなくて、ちゃんとした根拠があってお願いしてることであって
布団の事でもついでにしてくれた方が手間もかからない、洗濯物も作業着の方が早く乾くから
彼女は家事の効率を考えて言ってることなのにそれをイヤイヤ言ってしかも面倒くさいって理由でしないんでしょ?
言ってもしてくれないならもう言わない方がいい=やってくれると思って期待はしない、って事だ

分担された家事をするのは期待じゃ無くて当然なこと、同棲してるんだろ?
そして、彼女と話し合って家事の分担を決めて、彼女は彼女の分担をこなしてるんだろ?
自分が彼女に感謝の気持ちを持ってないのに感謝だけはされようとしてんの?
あなたがして欲しいのは子どもがお母さんの家事を手伝って「ありがとうね〜よしよし」
ってされないのをふてくされてるのにしか見えない

670: ntaich119150.aich.nt.ngn2.ppp.infoweb.ne.jp5jv◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:44:38 ID:aEC
>>669
彼女に感謝はしてる。
いつも分担された家事もしてくれてるし。
言ってることはわかった。でも分担してるとはいえ毎日コツコツやってきたことを、数回断った程度で期待しないって言うのは納得がいかない。
よしよしされたい訳じゃない。なんて言うか、彼女が期待してくれてるって思ってるから家事も仕事もやってるんだ。
でも休日で何にもしたくない時だってあるだろ?そう言う時に断って全否定が納得いかない。

671: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:47:49 ID:Z6I
否定もなにも、彼女は怒らなくなったんだろ?
彼女が期待しなければ、お前は心置きなく休日に何もしなくてもいい。
一体何が不満なんだ?

673: ntaich119150.aich.nt.ngn2.ppp.infoweb.ne.jp5jv◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:49:08 ID:aEC
>>671
怒らなくなったけど、期待はしてほしい。
休日だって毎回何もしたくない訳じゃない。
本当に何回かに一回はサボりたいんだ。

674: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:51:19 ID:kQc
おそらく彼女がもう期待はしないって答えに行き着いたのは
多分家事だけが原因じゃなくて、家事は答えに行き着いたただのきっかけにすぎない
今までの、付き合ってから・同棲しだしてからの細々した積み重ねの結果だ
その何回かに一回のサボりが、何度も堪忍袋に溜まっていって
その家事の事を最後に堪忍袋が破裂した
だからもう堪忍袋に我慢を入れないように、期待しないことにしたんだ

676: ntaich119150.aich.nt.ngn2.ppp.infoweb.ne.jp5jv◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:54:46 ID:aEC
>>674
家事だけじゃないにしても、もともとヒステリー気味だから怒りやすかったんだ。
前に書いたけどあんな小さな事でイライラするんだ。
それに、諦めて期待しないのなら、それでも好きって言うのも。
嫌いになってほしい訳じゃないけど、好きってことは期待してるってことだろ?矛盾してる。

675: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:52:58 ID:OeH
元スレ読んできたが、プリマ送りになる程か?
なんか最近最悪板送りの閾値が下がってる気がする

>>668
一応そのトリで向こうで移動しましたとでも書き込んで
板が違うので別人が先に成りすましていても分からないので

(過度の)期待を辞めたという事で納得しておけば?
相手が夢見すぎていたんだよ
どんどん期待することが減っていき、別れることにならないようにだけ気をつけろよ

677: ntaich119150.aich.nt.ngn2.ppp.infoweb.ne.jp5jv◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:59:39 ID:aEC
>>675
ありがとう。移動元に書いて来る。
過度の期待をやめたって言うのは、今までのレスの中でしっくり来る。
些細な事柄までするって言うのが過度の期待だったと思ってる。
別れたくはないけど、期待しないって言うのが不安だ。

彼女が気になり始めてるから、もしまた何かレスがあるなら明日見にくる。

678: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:59:58 ID:kQc
>>676
自分も布団の件も洗濯の件も理由が有るのに拒否されたらイライラする
程度の問題だけど、彼女はそれがもっとイライラする原因だったんだろう
これから結婚して生活を共にするかもしれにのに、好きだけでやっていけると思う?
あなたの事は好きだし男性として信頼はしてるけど
(聞いてる限りでは)家事に関しては今後期待はしないってことなんだろうよ

685: KD182250246038.au-net.ne.jp5jv◆9BZjy7IhBA 2017/01/31(火)12:20:10 ID:aI8
昨日彼女に期待されてないって言われてて凹んでた者だけど。

布団も選択の件も、自分にだって理由はあるし、お互いに理由があるなら片方が怒るのはおかしいと思う。
普段はしっかりやるけど、休日くらい休みなんだから何にもしない日があったっていいじゃないか。乾燥機だって、たまにしかかけないのに1日ズレたって変わらないし。
彼女は細かいことを言わない方がいいなって思ってはいない。ただ、その程度で怒ることか?って毎回思うだけだ。

水回りは最初の段階で嫌がられてる。潔癖症ではないけど洗剤とかで肌が荒れるって言って、手袋をしても袖口から入ったりするって色々と理由をつけてる。

彼女は好きだって言ってるし、別れることはないと思う。
期待してもらうには些細な事柄まで聞かないといけないのはわかった。
ただみんなから言われてるからであって、自分だけが彼女の言いなりになってる気がしてどうにも納得はいかない。

686: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)12:36:28 ID:37G
>>685
その言いなりになってるから気に食わないって感覚、考え方がそもそも間違っている。
思いやりってのが完全にお前は欠けているってことだ。
どうして何でもかんでも50:50に分けようとする?

多少のことくらい大目に見てやればいいだろ。きっちり分けるのがいいのか?
だったら、自分の分だけやればいいし、彼女の分は彼女だけがやるようにすることだ。
飯も、生活空間における掃除も、自分の分だけ。トイレは用を足すたびに掃除。
洗濯も自分の分だけ洗濯。徹底的に分ければいい。こうすれば満足するだろ?

687: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)13:01:59 ID:HQr
>>685
昨日から思ってたが>>686の言うとおりお前には思いやりがない
言いなりっていうのは主体性なく相手の言う通りにすること
お前にも意見があって断る時は断ってるんだから言いなりではない

>期待してもらうには些細な事柄まで聞かないといけないのはわかった。
もうそもそもここが根本的に違う
彼女から期待してもらえる=彼女の些細な要求を全部聞く、ではない
彼女とは考え方の根底が違う、それはもうキリスト教と仏教くらい違う

要は家事も仕事もやってくれて自分の言ったとおりに行動してくれる都合のいい女じゃないから
納得いってないんだろ
もう別れろよ
そんなに思いやりがないなら結婚しても離婚するだけだから

690: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)16:48:27 ID:HWt
>>685
あなたに譲れないところがあるように彼女にも譲れないものがある。
その中で彼女は彼女なりに考えて妥協点を見出だした。それがあなたに期待しないこと。
なのにあなたは彼女のすることにヤダヤダばかりで何一つ妥協しようとしてないよね。それが正しいと言えるのならあなたはまともな人間じゃない。
> 彼女は好きだって言ってるし、別れることはないと思う。
人間は機械じゃないから。今はそうでも未来永劫変わらないなんて有り得ないよ。

691: 5jv◆9BZjy7IhBA 2017/01/31(火)19:39:20 ID:aI8
>>685です。
とりあえずfusianasan外した。お昼は職場からスマホでやってた。

お互い同じくらい好き合ってるはずだから50:50でバランスがいいと思う。
自分が60するなら、彼女だって60で返すべきだろう?
言いなりが違うなら別の言葉を使ってもいいけど、とにかく乾燥機だって1分で準備できるんだし、彼女の布団なんだし。
自分の言った通りに行動してほしいんじゃない。彼女が怒らなくなったことは良かったけど、理由を聞いたら全然良くない。
極端な例だけど、彼女が物を得るのに盗んできたきたみたいな。自分はお金を払って得るように別の方法を探して欲しかった。
彼女とは週末話し合ってみる。

692: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)19:46:10 ID:9gl
>>691
お互い同じくらい好きなはず、なんてどこをどうやったらわかるんだよwwwwwwww
そんなものを数値化できるものはこの世の中には存在しないんですけどwwwwwwww
しかもおまえは60なんかやってない
どうせ家事なんか実家でやったこともないやつなんだろうからものすごくオマケして精々30ってとこだろ
おまえ30彼女70で彼女がほんの3くらいを手伝ってって言ったら
「俺は疲れてるんだ休日くらい休ませろ」って発言とかwww
どんな昭和のダメオヤジなのwwwwww

694: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)19:50:49 ID:sA9
>>691
>極端な例だけど、彼女が物を得るのに盗んできたきたみたいな。自分はお金を払って得るように別の方法を探して欲しかった。
ごめん、この例がいまいちよくわかんない。

前も聞いたけど、お前が彼女に期待してることはある?
なんて言うか、何を求めてるのかよくわかんないんだよな。
期待して欲しい期待して欲しいって言うけど、何を期待して欲しいのかいまいちわからないし。
些細なことを期待して欲しいわけじゃないんだよな。
50:50とか言ってるし、
お前が彼女に期待してることのレベル=お前が彼女に期待して欲しいことのレベル
って考えるとわかりやすいから、是非教えて欲しい。

695: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)20:44:02 ID:Tq8
>>691
おまいさん結婚向いてないからやめとけ。



引用元: プリマが独りで踊るスレ その5





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