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引用元: 正直、好きでもない女と結婚した4




626: 579 2010/05/28(金) 20:33:37
今までのレスを見ていて 
2,3年後には先輩が離婚する予定なら 
少しでも離婚するまでよかったって思える結婚生活をしてみようと思って行動したんだ。 
今まで酷い扱いをして悪かったって謝った。 
ろくに会話してなかったからかなり驚いてた。 
それから家で生活するようにして些細なことでも 
ありがとうっていうようにした。 

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さっきも御飯作ってくれてありがとうっていったら突然泣き出した。
「どうして急にやさしくなったの?今まで私がいい家庭を作ろうとがんばって
た時は無視してたのに。今更やさしくされてももう遅いの!!」
って叫んで飛び出してった。
その言葉を言われて俺もショックだったけど先輩も同じ気持ちを結婚当初に味わったんだなって思った。

今更ながら最低なことをしたと気がついた。
何とかがんばろうとしていた先輩の気持ちに気がついていながら無視してた
んだからどんなに傷つけてしまったことか。
今先輩は実家に戻っているみたいです。
明日家に行って先輩と話あってきます。



627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/28(金) 23:04:11
>>626
頑張れ頑張れ
ピンチこそチャンス

あなただろうと嫁さんだろうと親だろうと完璧な人間なんかいない
そして、今から遅いって事はない

自分のやれるだけのことをやってそれでもダメだったら仕方ない
少しでも後悔が残らない結末になる事を祈る


628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/28(金) 23:42:05
>>626
>今更やさしくされてももう遅いの!!」

訳「私はあなたと結婚てあなたと良い家庭と作ろうとしたのに、
  あなたが振り向いてくれないから、前の彼に抱かれちゃったの!!」


630: 579 2010/05/29(土) 00:16:40
>>627
遅いかもしれないけど精一杯意やってみようと思う。
別れたら終わっちゃから。

>>628
遅い!!って怒られてそこで終わらせるつもりはない。
今までがんばってきた先輩のことを思うとこんなことでへこたれてちゃ申し訳
がたたないから。
ここまで追い込んだのは俺の責任だとおもってる。
だから先輩から完全に別れるっていわれない限りいい関係をつくってみよう
と思う。

義理の父親がさっき家にきた。
金を借りた自分が言えるわけではないがどうか娘を幸せにしてやってほし
いって土下座された。

だからこれからなんとしてもいい関係を構築しなきゃならない。

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629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/29(土) 00:09:36
>>626

>さっきも御飯作ってくれてありがとうっていったら突然泣き出した。
>「どうして急にやさしくなったの?今まで私がいい家庭を作ろうとがんばって
>た時は無視してたのに。今更やさしくされてももう遅いの!!」
>って叫んで飛び出してった。


>>626さん。やればできるじゃないですか。
先輩は口では時すでに遅しといっているけど、
>>626さんのやさしい言葉には
やっぱり揺れてしまう部分があるんだと思うよ。
タイミングは一致しなくても、
お互いいい関係をつくろうという意志を抱いた事はあるわけなんだから、
これから思いやりあって、いい関係になってほしいよ。

あと、>>626さんは男なんだから、
自分を受け入れようと必タヒで努力してくれた彼女をちゃんと理解して、
これからは何としても守ってやる!って気持ちも持ってあげてね。
がんばれ!


632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/29(土) 00:44:55
>>630
何だかんだ言っても好きなんでしょ。奥さん
前向きに頑張れば分かってくれるさ



633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/29(土) 01:03:41
>>630
奥さんとの話し合い、
うまくいく事を願うよ。


634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/29(土) 13:39:21
>>630
おまいら夫婦にとって今が本当のスタートラインだな。
不安になったら卑屈になる代わりに嫁を抱きしめて愛してるの一言でもかけてみろ。
話し合いの時に、嫁に対して「お前が好きだからずっと一緒にいてくれ」の一言ぐらいかけてみろ。

再構築できたら、立派な気団の一員としてウザ自慢の書き込みをしてくれw
その時はウザっというレスをつけるけどなw



・・・ところで嫁を「先輩」というのはどうにかならんか?
もう先輩じゃないんだ。お前の嫁なんだぞ。
お前と生涯一緒に歩いていくパートナーなんだぞ。

気団として嫁と言おうぜ。


637: 579 2010/06/01(火) 00:18:40
一昨日出て行った妻が戻ってきた。
元彼の家に行ってたらしくそのときの話をした。
どうも元彼は妻の借金の返済に消極的だったらしくもう会いたくないと
妻を突き放したそうだ。
その後実家で1日過ごして戻ってきた。
まだ自分でどうしたいのか決まっていないからとりあえずここにいるそうだ。

「戻ってきてくれてありがとう」
と素直に言ったんだけど
「気持ち悪いからしゃべらないで」
と言って部屋に引きこもってしまった。
人に好かれたことがないから正直どう対応していいのかわからない。


638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/01(火) 00:57:48
やれる事は全部やるって決めたんだろ。
今更悩んでも仕方ないだろう。
素直な感情をそのまま言葉にすればいいんだよ。
間違ってないぞ。


639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/01(火) 01:11:03
まだ始まったばかりだぞー
頑張れ!


641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/01(火) 05:24:27
597の口癖は今日から
「ありがとう」と
「うれしい」になりました。
躊躇せずに家でも仕事先でも言い続けろ、口癖だからな。


642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/01(火) 10:30:57
ここまで来たら覚悟はできるだろ。
思いのたけを全て告げろ。
嫁が大好きなこと、嫁と家族を作りたいこと、こちらにも悪いところが有るから今回のことは一生気にしないこと。

悔いの無いように頑張ってな。
それで結果がNGでもお前は一皮向けると思うよ。
自分の容貌とか家族が金持ちとかコンプレックスとか、んなもん関係ない。
戦え、自分のために。
お前にはその資格があるから。


643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/01(火) 11:21:50
金の工面ができない元の男に突き放され
おめおめと帰ってきて
>まだ自分でどうしたいのか決まっていないからとりあえずここにいる

挙げ句
>「気持ち悪いからしゃべらないで」

最低最悪の寄生虫だなw


644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/01(火) 14:15:10
>>643
嫁はきっと失恋で頭がいっぱいなんだよ。
既婚者なのに旦那以外に失恋で頭がいっぱいって・・・最低だわ。


645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/01(火) 14:23:37
>>637
好きな男に振られて凹んでいる嫁…最低な嫁だけど、嫁には時間薬しかないのも確かだ。
おまいがそんな最低嫁を捨てる決心がついたのなら、喜んで万歳するさwww
でもその意志はないんだろ?今の嫁ととことんまで頑張ってみたいんだろ?

おまいが嫁との婚姻関係の継続を求めるのなら…今はひたすら耐えるしかないだろ。
独身時代に好きな女が別の男に振られてへこんでいるのなら…見守るしかあるまい。
見守って耐えて…そこでおまいの存在に気づいてもらえれば、きっと変わるさ。

そんなお前には「顔で笑って心で泣いて」という言葉をプレゼント。



仮に最悪の結果となったとしても・・・結婚する前よりずっと成長するはず。
だから出来る限りあがいてみたらいいと思うんだ。
真の成長は苦労することでしか得られないから。
おまいの今の努力は間違いなくおまいの人生にプラスになるよ。


649: 579 2010/06/02(水) 23:00:11
いろいろとありがとう。
くじけそうになってるけど少し勇気がでてきた。

今日も部屋からでてこなかった。
お腹が減っても大丈夫なように御飯を炊いて惣菜も置いといたんだが
全部ゴミ箱に捨てられてた。
携帯もメールも着信拒否になって話もできない。
さっき手紙をドアの隙間から入れておいたけど読んでくれるかどうか。
あとは自分のできることは何だろう。


653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/02(水) 23:36:14
>>649
ご飯の用意はしない方が良いだろうな。
普通無視する所をゴミ箱に捨てるぐらいだから、逆効果にしかならないような気がする。
それより手紙を書いた方がいいと思う。
今まで多分ほとんどコミニュケーションをとって無かっただろうから、いろいろ誤解を与えているだろうからな。
多分嫁にとっては>>579の対応は?が付くことが多かったと思うんだ。
とりあえず何故結婚したのか、から書いてみたらどうだろう。


655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/02(水) 23:47:51
嫁にしてみれば、今更少し優しくしたところで今までの苦しみは消えないと思っているだろう。
今後も>>579にとっては辛い対応をしてくるだろう。
だが、焦らず根気強く耐えるしかない。
>>579は頑張って耐えて欲しい。
終わらせる事はいつでも出来るのだから。


656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/03(木) 00:12:35
>>649
なんかいじらしいわ。
どういう結末になろうとお前さんには幸せになって欲しいよ。


659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/03(木) 11:56:50
規制でずっとROMってたけど一言言わせてくれ。
細かい処は当然違うが、同じような経験をした。
チラ裏だし黙れって叩かれるかも知らんけど書かせて欲しい。


うちの親はとにかく異常で、子供を手駒のように扱った。
俺は長男だったから親が連れてきた嫁(殆ど借金のカタ状態)と強制的に結婚させられた。
当時、お互いに付き合っている人がいたが別れさせられた。
俺の彼女は家族ごと飛ばされたし、嫁の彼氏は汚名を着せられてもっと酷いことをされた。
それでも嫁は実家のために、憎んで当然の俺と結婚してくれた。
俺は親にも嫁にも憤っていて、そんな状態でまともな生活なんか送れなくて、随分嫁を冷遇した。
もちろん行為なんてしない。式だって挙げず、籍だけ。
そんな時期が五年くらい続いた時、嫁から手紙もらった。
自分は今まで人身御供のつもりだったが、考えればこれから幸せになれるかなれないかは2人の努力次第であること、これまでは最低だったがタヒぬ時は笑っていたい、だからあなたにも協力して欲しいとかかれていた。
泣いた。
それから、今三年経った。
相変わらずぎこちないけど、行為もしてないけど、なんとなく過ごせてる。
何が言いたいかって、ドラマじゃないから短期間でどうこうなんて所詮無理があるということ。
じっくり、まずはお互いに目線をあわせることから始めて欲しいこと。
結婚したら先は長い。別れなければ、諦めなければタヒぬまで時間はあるんだよ。
だから嫁が今抵抗したとしても、めげるなよ。
俺ずっと応援してて、規制とけたからやっと言える。
がんばれ!


スレ汚してごめんな。
読みにくいしうざいかもだが、どうしても伝えたかった。


661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/03(木) 14:37:35
>>659
そうだな。
人生の中で自分たちの力でどうにかできる事って意外に多いんだよな。
それもある種の割り切りなのかもしれないけど、誰かが幸せにしてくれるわけじゃない

お互いがそういう気持ちになる事が前進なんだろうな。


685: 579 2010/06/04(金) 23:21:03
今日も手紙を書いてドアの隙間に入れておいた。
あまり話したことが無いから自分の過去の事と顔のコンプレックスの事を書いておいた。

中学のころ好きな女の子に告白したとき
「なんであんたに好かれなきゃいけないのよ!」
って怒られ泣かしてしまったがためにクラスの女子全員に無視された。
そのこと発端に今度は男子からいじめを受け校舎の2階から飛び降りて
足を骨折して以来学校を休みがちになった。
だから自分が人に好かれるはずがなく嫁の言った言葉も信用できなかった事。
そして嫁の過去も教えてと書いておいた。

多分すぐには返事を書いてくれないと思うけどこうなったきっかけだけは
知っていてもらおうと思って書いたけど読み返してみるとほんとに俺って
好かれる要素ってないな。


687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/05(土) 00:20:41
>>685
579の過去の傷やコンプレックスの話は、
とくにする必要ないと思う。
夫婦として傷の舐め合いみたいな事を
しようとしても相方は気が滅入ると思うぜ。
「こんな悲惨なオレをわかって」
より
「過去の細かい事は気にしない。
 俺はこんな夢や才能があるから(生活力とか)
 君となら一緒に楽しい家庭を築いていけるとおもうぜ」
とかの方がいいよ。


689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/05(土) 00:41:18
前に向かって進める状況なら、過去の傷やコンプレックスの話は必要ないだろうが、
いまや完全に後ろ向きな嫁に、前向きな話をしてなんか効果あるのだろうか?
例えば子供は何人がいい?とかなんか書いても、心は動かないだろうな。
それどころかますます嫌になるだろうな。

それより自分を知ってもらう事が重要だと思う。
それがイタイ過去やコンプレックスしかないのなら、書くしかないだろう。
まぁイタイ話ばかりだと読んで暗くなるだろうから、好きな食べ物とか趣味とか他のことも書いた方がいいと思うが。


690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/05(土) 04:03:21
579は今日も手紙書いたか、よしよし。
長い文章は書かなくて良いんだぞ、
息切れして途中で止める方がイカン。
嫁からの返事を要求するような事は書いてはダメだぞ、
プレッシャー与えてどうすんだよ。
今日感じた事、考えた事をちょこっと書き留めた程度でいいぞ。


695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/05(土) 16:41:58
彼女は今まで、2,3年我慢すれば好きな男と一緒になれるって希望があったからやってこられたんだろうな。
金が出来るまでは離婚しないで欲しいってのも、離婚したら親に即全額返済要求が行くだろうから
金が出来るまでの時間稼ぎだったのかもな。
元々が計算ずくで売られた身だから、脱出のためにそれくらい計算しても許されそうな気はするが。
まあそれを>>579に言っちゃうところはどうかと思うけども

二人とも30過ぎたいい大人なんだからさ、もう「親に翻弄される無力でかわいそうな俺/私」やめたら?
親同士の借金、親の世間体、親の保護やなんかから一度自由になって自立してみれば?
このまま結婚生活続けたって、どのみち親の支配下じゃん。
彼女の方も自立してない感じするし。
親同士の借金は親同士にもう任せてさ。
ていうかいい歳なのに、親から自由になりたいと思わないのか?
本来、好きな相手なら、その相手との間に生まれたのが女の子だったら要らんとか親に言われたら
親に対してきちんと怒るだろ。
自立しなよ。


696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/05(土) 17:32:07
まあまあ、579は自分を変えようと動き出したばかりなんだから
ゆっくりと見守ろうよ。
嫁が動くかどうか、そして動き出すのも579の行動の後なんだから
しばしの御猶予を。


698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/05(土) 17:59:56
ねぇねぇひとついい?

>>579さぁ金あるならなんで整形しないの?
そこまでコンプレックスなら整形のリスクとか怖くないはずでしょ


701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/05(土) 21:57:34
>>698
金あるのと
整形するのは別だろ
男でバレバレの整形してかく恥かくより
ブサイクのままの方が大抵都合いいし。


702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/06(日) 08:50:56
>>701
そりゃただの不細工ならそうだよ
でも、人生の大半が不細工ということに左右されている、思春期ならまだしも未だに苦しめられてるんだぞ
それなら整形するだろ
本当に悩んでる奴は整形がバレるなんて小さいこと気にしないよ
今の自分が変えたい気持ちの方が強すぎて

親でさえも「あんたの顔じゃ〜」といいだした。整形するって言ったら大賛成だろ


706: 579 2010/06/07(月) 22:58:36
整形は高校の頃親に言った事があった。
そのとき親父に
「見てくれをいくら変えてもお前の心は今のままだ。顔を変える前にやらなきゃ
ならないことがあるんじゃないか。それをしないうちは許さん。」
っていわれた。

そこで休みがちだった学校も行くようにして部活にも入った。
少しは強い心を持てるかと期待していたが部活の先輩が鬼のように怖かった
ので怒られないように毎日練習にでた。
いつの間にか顔のことよりいかに先輩に怒られないようにするかを考えるようになっていた。

でも大学に入って自分の名前を呼ばれるたびにクスクス笑われるようになってから
再びよみがえってきた。

そのことを友人に相談したら
「お前全部顔のせいにしているだけじゃねーか。顔を変えたらこんどは何のせいにして生きるんだ?
それこそもうタヒぬしかなくなるんじゃねーの」
といわれた。
親父の言った事と似てる上に顔を変えた後何の逃げ場もなくなる事が怖くなって整形はしないことにした。


実家は自営業。俺は親の会社で働いている。
そこから少し離れて所にアパートを借りて住んでる。

今日も手紙を書いた。
好きなものとかなるべく楽しいことを中心に書いてみてるけど
文章で相手を喜ばせることってやったことがないから難しい。


707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/07(月) 23:33:36
>>579
おおっ、今日も手紙を書いたのか、いいぞ。
文面なんか気にするな。今日考えた事、感じた事を書けば良いんだよ。
579の日記の管理を嫁に任せた感覚で良いぞ。
肩の力を抜いて、のんびり行こうぜ。



709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/07(月) 23:39:55
>>706
それは大丈夫だよ。
文章が上手いのかな?って思うけど、なんかレスに誠実さが表れているんだよ。
同じ調子で手紙を書けば、きっと通じるよ。


710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/08(火) 00:04:40
>>708
友人が「単に顔のせいにしたいだけじゃないか?」と指摘しているように
単に顔で笑われてるんじゃないと思う。
例えばモジモジしてたり、キョドってたり、やたら悲壮感漂ってたり・・
顔は少し変くらいでも
雰囲気と合わせて笑われるケースって多いと思う。
お父さんのアドバイスのように考え方や行動変えれば
かなり違うんじゃないかな。

>>709
だね。>>579さんの文章は整理されてて読みやすいし、
きっと頭のいい人なんだと思う。
何より、ちゃんと状況を報告してくれるので、こっちも
つい感情移入していろいろ考えてあげたくなる。


727: 579 2010/06/10(木) 00:07:43
今日ドアの隙間に嫁からの手紙が置いてあった。
内容はやり直したいなら暗い性格を変えてほしいとのことだ。
以前、話をしたときには顔も気に入らなかったみたいだが真っ先に
性格を変えて欲しい指定してきたのは顔は一番の原因になってるのが性格って思ってるからなのかな。

でも本を読んだり自己啓発セミナーに行っていろいろ試してみたがどうもうまく
いかなかった過去があるので正直気が重い。
具体的に何をして変えればいいのかわからないからだ。


728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10(木) 00:18:39
ちゃんと向かい合って話せば?
分からないなら嫁に聞けばいい
男は顔より雰囲気の方が大事、性格が雰囲気に出るから
明るくしてれば表情も朗らかになる


729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10(木) 00:31:09
>以前、話をしたときには顔も気に入らなかったみたいだが真っ先に
>性格を変えて欲しい指定してきたのは顔は一番の原因になってるのが性格
>って思ってるからなのかな。

いや、むしろ良い兆候ではないか?
きちんと579の手紙を読んでいて、顔のことを言うのは如何なものかと思ったの
だろう。
次の手紙で「性格変えたい。今度デートして」とでも言ってみろ。


731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10(木) 01:36:44
おおっ、早くも返事が来たか。
性格変えろとは、また難題を出されたもんだな。
本やセミナーに頼るんじゃなくて、自分で考えてジタバタしようぜ。
的はずれと思われようが、579が嫁との関係を変えようとしている事は伝わるよ。
まずはウォーキングだな。部屋でグダグダ考え事するなら歩きながら考える。
毎日30分悩みながら歩いていれば、嫁の事を毎日30分考えている事が蓄積される。
すぐに答えは出ないだろうけど、足掻いてみようぜ。



736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10(木) 12:24:11
>>579
お前に一番不足しているのは男としての自信だ。
それは一朝一夕で手に入れることはできんが、覚悟を決めれば絶対に手に入れることが出来る。
まず、この女を幸せにすると決めろ。
次にこの女の産んでくれる子供を幸せにすると決めろ。
そのためには何でもする覚悟を決めろ。
その覚悟が出来たら、自分にできることを小さなことからはじめろ。
どんな小さなことでも覚悟を持ってやり切れ。
仏師が仏像を彫るときに一掘り一掘りに魂を込めるように悔いが残らないようにやりきれ。
小さなことでいいから一生懸命やってやり遂げる体験を積み重ねろ。
きっと、自信につながっていくから。
読売の阿部なんて、あんなにブサイクなのにすごい美人の嫁さんだぞ。
自信があり成功した男はどんなにブサイクでも女がよってくるっていう証拠だ。
健闘を祈る。


759: 579 2010/06/11(金) 23:46:20
今日も手紙を書いた。
性格のことだけど人間直ぐには変えられないらしい。
そこで少しづつ変えるために731がいっていたウォーキングを始めてみた。
昨日と少しでも違ったことをする積み重ねが心にも変化をもたらすと
本に書いてあったのでやってみた。
まだはじめたばっかりだけど何かをやったという自信はついた。
多分この積み重ねでもっと大きな自信がつくんだろうと思う。

それと今日嫁の友人が会社に尋ねてきた。
嫁とはメールのやり取りで今までの事情を知っているみたいだった。
その友人は
「元彼以外にも男がたくさんいる。他の男と話がまとまったら
嫁は直ぐに出て行くかも知れないから別れる気が無いなら早く性格を変えろ」
といってさっさと帰ってしまった。

他の男がいるとは思わなかったけどこのことを聞く勇気がない。


760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/12(土) 00:05:58
ちょ、おまっ、その嫁ビッチじゃんw
とっとと捨てろ。


764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/12(土) 00:27:59
他にも男がたくさんって借金を肩代わりしてくれる男がいるのか?
いるわけないだろ、そんなの。
間違いなく揺さぶりかけてきてるな。本気かどうか試してるんだろ。


765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/12(土) 00:29:57
会社に来た嫁友って結婚式で579に罵声を浴びせた奴か?
だとしたら、嫁を不幸な境遇から救い出すアテクシ、カッコイイーッ!
と妄想した嫁友の暴走の可能性もあるな。
嫁と話せるか?話せる状況なら今日の嫁友との件話してみ。
それでも、自分を変える努力はやめない、
自分が変わった事を嫁が認めるまで続けるって宣言して来い。



769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/12(土) 02:08:22
嫁も579と同じような心境かもね
どう接していいのかアワアワしている感じ
不信感を払拭する為に579に色々注文を出してるんだと思う
梅雨時のウォーキング用にレインウェア買っとけよ、カッコイイの



770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/12(土) 02:43:21
大筋で>>765に同意
その嫁友は多分ただの自己中オンナだろう。
嫁さんに言うかどうかは任せるが、その殴り込みの内容は一笑に付していいレベル。
「男なんて星の数ほどいるんですからねっ☆」みたいな幼稚な啖呵だと思うぞ。
元彼にも裏切られて、親も信用しきれない状況でそんな事できるかというと…。

ま、ウオーキングと文通wがんがれよ。



引用元: 正直、好きでもない女と結婚した4




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