引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x29】



506: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 00:01:37
こんばんわ。ご教授お願いします。 
【自分の年齢・性別】 女 32 (介護職 パート 月7万) 
【相手の年齢】 34  (会社員 月19万) 
【結婚年数】 10年 
【子供の有無】 2人(小学4年女、小学5年男) 
【相談内容】 結婚当初は旦那の地元(関東圏)にて暮らしており、月に25万ほどのお給料で 
生活していました。下の子供が小児喘息と診断され、何度か入院を繰り返し、子供の為に夫婦で相談し、 
私の地元(東北圏の田舎です)に、子供が小学校に入る前に引越しして来ました。 










引越し当初は、私の実家にて生活していましたが、私の祖父が体調を崩し、家は古いのですが
広かった為、祖父宅に介護も兼ねての同居を開始。
田舎の為、旦那の給料は下がりましたが、子供の小児喘息もよくなり、私もパートを開始。
祖父の介護のため、フルタイムでは働けませんが、家に光熱費、家賃として3万は入れています。
仕事柄(職人です)、仕事の道具や交際費に月に7、8万は飛んでいきます。
お弁当、飲み物は持参で、毎日1000円のお小遣い。
その他、ゲームや車関係にその都度申告制でお金を渡しています。


仕事の道具や、

507: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 00:17:11
消しきれない文字が・・・すいません。

旦那のお給料の割りに出て行くお金が多いのは重々承知なのですが、当初は
地元から離れて友達もおらず、新しい会社で人間関係を作っていくのに、必要なお金だと
他を削って、旦那にお金を渡しておりました。
元々、結婚当初私は専業主婦で、家の事、家事、子育てなど、全て一人で頑張って
きました。
ですが、こちらに来て、私もパートながら仕事をし、子供の学校の送迎、部活、祖父の介護等で
忙しくなり、深夜ようやく洗濯を終え、一息つけるのが12時を回る事もしばしば。
そんな中、妊娠していることがわかりました。
このような状態で、妊娠は想定外の事で、旦那も私もどうしようかと悩みましたが、
一度流産し、その際の手術で、麻酔が効きにくい体質だとわかり、処置の間、激痛に耐えての手術
だったこと、また、私自身、おろすということはしたくないとの事で、何度も話し合った結果、
旦那に節約をしてもらい、私も産まれるまでギリギリの間働く事で、前向きな意見にまとまりました。
ですが、先週になり、旦那から「やっぱりもう一人子供は無理だ。産むなら離婚する」と
言われ、もう妊娠3ヶ月に入っている私にはあまりのショックの事に目の前が
真っ暗になりました。
2ヶ月間旦那も節約に協力してくれましたが、どうしても自分の趣味はやめたくないそうです・・・。
そして、子育てももうしたくないと。
子育てに協力は頼まない、節約も出来る範囲でいいと、伝えましたが、この1週間、旦那の意思は
変わりません。


508: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 00:30:05
実家の両親からは、離婚しろ、もし離婚するなら残念だが子供はおろせと言われました。
まだ実家の両親共に仕事をしており、子育てを手伝える状況ではないとの事。
私にはもう選択肢は一つしか残っていないと思えば、旦那と離婚して、子供二人と
一緒に暮らそう・・・とも思いました。
でも、下の子供は旦那の事が大好きで、今回も喧嘩になった際、旦那と私の間に入り、
仲直りをしてと号泣されました。
子供の事を考えれば、離婚はしたくないのですが、自分の事しか考えない旦那と
この先やっていけるのだろうか。
もし、離婚したとして、旦那からの養育費は一切もらえない(宣言されています)、
また、実家の母親とは昔から仲がよくなく、離婚したら私達を助けてくれるという期待は出来ません。
もうおろすのもギリギリの時期、どうしたらいいのか毎日眠れず気が狂いそうです。

509: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 02:00:39
養育費は元旦那さんに収入がある限りはもらえる。ちゃんと調停にしたほうがいい。
でもお給料が低いので金額は期待できないね。
1週間くらいであきらめないで根気よく説得したらいいよ。
旦那さんだって安月給で行くところないでしょ。

510: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 06:59:34
祖父の家を出て家賃安い公営住宅にでも引っ越したら
何で介護の為に夫婦仲悪くしなきゃならんの
介護職ついてるのに知識も常識もない
旦那さん追い詰めたの自分でしょ
ひどい嫁だ

511: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 07:17:35
旦那さんは
嫁さんの実家→嫁さんの祖父宅
と住まわされている事でかなりストレスが溜まっています
ちょっと自分の実家を優先させすぎでは?
自分の事しか考えていないのはどちらでしょう

あと、子供がいるのなら離婚は最後の手段です
子供がなついているとのことで
離婚すれば子供の心の傷は半端ではありません

実家の両親も子供がいるのに平気で離婚を勧めるあたり、
ちょっと問題ありですね

実家より今ある家族を優先させてください
生活のために子供をおろすのはある程度仕方のないことです

514: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 08:24:05
おはようございます。506です。

>>509
旦那は自分が母子家庭で育ち、自分のお父さんは養育費を一切払わず、
もし、調停を起こして養育費を請求されても、払わなければいいという考えのようです。
お給料の差し押さえもされるなら働かないと言っていました。


>>510>>511
自分の母親と仲が悪く、祖父母が育ての親でした。
その為、祖母が亡くなり、一人になった祖父のそばにいたかったのです。
今は93歳ですが、持病を食事療法でコントロールしながら身の回りの世話を
しています。
私達は離れに住んでおり、旦那は祖父に関してはほぼ関知していません。
ですが、私の都合で、旦那を振り回しているというのは心の底から実感しています・・。
酷い嫁と言われても仕方がありません。
ただ、後出しになってしまいますが、旦那の地元で生活している時、旦那のお母さんの
借金を二人で背負い、私は自己破産しています。
今は離れている為、接点はあまりないですが、警察を巻き込んだり、子供が危険に
さらされたりという事があった為、遠く離れた私の実家に来たという経緯もあります。
実家の両親もその経緯を知っていますので、最初は私達に同情的でした。
ですが、一緒に暮らした1年半の間、旦那は休みの日でも自室に篭り、ゲーム。
冬は大雪が降る地域なのですが、雪かきもせず、7時まで寝ており、雪かきを手伝ったのは
数えるほど。
慣れない暮らしで大変だからという両親の気遣いも、段々と怒りに変わってきました。

子供は旦那が大好きです。もちろん、私も旦那が大好きです。
この10年、沢山喧嘩もしてきましたし、何度も殴られたりもしましたが、
旦那の顔色を伺って生活する子供を見て可哀想になったりもします。
周りからは、こちらに来たという罪悪感が旦那を甘やかしたんだと言われたりもします。

生活の為、子供を諦めるというのも仕方がないとは思います。
昨日も居間で横になっていたら、トイレに起きてきた旦那に言われました。
「またブクブク太って豚になるんだろう?子供を産むより、痩せろ、豚が」
と、怒鳴られました(涙)

512: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 07:54:57
旦那さん、その環境で何年も良く耐えてるね
ずっと我慢してたんだと思う
偉いよ

上にも書いてる人がいるけど、引っ越しするべき
結婚したなら家族を優先、実家は二の次
子供のためにも離婚は論外

513: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 08:18:33
生活できないのに避/妊もせず行為するとか…
夫も子供は産むなという、実家の両親も面倒見れないから産むなという、
このままの生活を続けたいならおろすしかなくなるよね。
まあ、でも、どうしても産みたい、という強い意思があるなら産んでいいと思う。
養う気のない夫とは離婚、調停をやっても養育費を放棄した場合
生活保護を頼ることにはなるけど。
一度、地域の女性センターに相談するといいよ。
夫や両親のサポートがなくても子供を産む方法を教えてくれると思う。

517: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 08:36:10
>>513
避/妊はいつもしておりました。
避/妊薬も前回の子供が流産した後に処方してもらいましたが、薬が合わず、体調を
崩してしまった為、避/妊具のみでしたが・・・。
ただ、今回は破けてしまい、事後用避/妊薬も処方してもらっての結果でした。
夜の生活は2,3ヶ月に一回程度で、そのたびに避/妊はしていました。
何を言っても、二人の行動の結果ですので、どうなろうとも二人で責任を持ちたかったのです。
「俺の子供じゃない」と言われた時は、じゃあ誰の子供なんだろうと、笑えてきました。
生活保護に関しても、調べたりもしましたが、自分の我侭の為に皆さんの税金を使う事は
出来ません。
今週一杯、おろす猶予がありますので、ギリギリまで考えて結果を出そうと思います。

皆様、朝早くからアドバイス頂きありがとうございました。

518: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 08:40:40
旦那の悪口しか書いてないよ

>子供は旦那が大好きです。もちろん、私も旦那が大好きです。
子供の事を考えたら、離婚は考えない方がいいかな
話し合いをして、生活が苦しいなら子供をおろすことも考えないといけないね

515: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 08:24:15
>>506-508
> 子供の事を考えれば、離婚はしたくない
この理由で今離婚を思い留まったとしても、いずれ結婚生活は破たんすると思いますけどね。

現状、506さんの要望としては、
・子供を産みたい
・祖父宅に介護も兼ねての同居を継続したい
この2点ですよね。

いくつか気になる点があるんですが、
なぜご主人は育児をもうしたくないと言っているんでしょうか。
上の二人の育児には協力しているんですか?
それから、なぜ506さんが祖父の介護をしているんでしょうか。
なぜ506さんのご両親が親(=506さんの祖父)の介護をしないのか
ちょっとよく分からないですね。

519: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 08:51:44
>>515
旦那は元々子育てに関してはあまり手伝ってはくれませんでした。
仕事が忙しく、朝は早く、夜も遅かった為、二人目を出産する時も、旦那がおらず、
病室もLDRの部屋をお願いし、上の子供を病室に寝かせての出産となりました。
私も旦那の仕事が大変で忙しいというのは理解していましたので、子育てに関しては
相談する位で、実際に何かをお願いしたりと言うことはあまりありませんでした。
今、子育てしたくないという理由は、子供の為に節約をしたくないから。
飲みに行けなくなるから、との事です。

私の両親、特に母親は嫁姑問題で、幼い私を祖父母宅に残して家を出て行きました。
その後、両親は関係を修復し、私も両親に引き取られましたが、やはり母との関係は
うまくいかず、祖父が一人になった時も絶対に面倒は見ないと言い切りました。
90も超えた祖父を一人で家に置くことも出来ず、施設も考えましたが、介護度が施設に
入れるほど高くもなく、祖父自身が家にいたいと希望した為です。
今年に入り、体調管理の為、二ヶ月に一回のペースで入退院を繰り返しています。

520: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 08:53:05
子供ができたら安易におろせなどという娘の体のことを一切考えない実家
とは距離を置いて、引っ越ししたら?
旦那も居場所がないから休みの日でも自室に篭ってたんだろう
子供もいるのだから冷静になって会話を

521: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 08:55:57
>この10年、沢山喧嘩もしてきましたし、何度も殴られたりもしましたが、
>旦那の顔色を伺って生活する子供を見て可哀想になったりもします


これってDVでしょw
旦那を嫁実家に住まわせると言った肩身の狭い思いを旦那にさせた嫁が100%悪いから、
子供が旦那に懐いているから、
嫁は殴られても、おろすのを強要されても、
子供のために耐えなきゃいけないって、戦前じゃあるまいしw

522: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 11:39:46
>>519
なるほど。

・婚姻後、夫方の実家にて6年同居
・その後、1年半、妻方の実家に同居
・その後、妻の父方の実家にて祖父と2年半同居(離れに別宅有)し現在に至る
ということでいいですかね。
現状、祖父の家を出るというのは選択肢に無いでしょうから、居住地はそのままで、
・お腹の子供は諦めて現状維持
・子を産む(離婚のリスク有)
のどちらかということですね。

>>514
> 子供は旦那が大好きです。もちろん、私も旦那が大好きです。
> 生活の為、子供を諦めるというのも仕方がないとは思います。

であれば「お腹の子供は諦める」というのが今のところ最も現実的な選択なのかな。
それでお二人の夫婦関係がこれから上手く回るなら、アリっちゃアリだとは思います。

ただ、お腹の子供をどうするかは別として、
ご主人のゲーム・趣味の行は506さんにも理解が求められるところかもしれないですよ。
逆の立場だったらどうですかね。
配偶者の実家に入って肩身の狭い思いをしながらそれでも頑張ってるのに、
息抜きの趣味を咎められたとしたら、506さんも同じ状態になるかもですよね。

506さんの実家の手伝い・怒り云々はもう忘れた方がいいかも。過去ばかり見ても仕方ないかと。
要は506さんが「子供は産む。離婚したければどうぞ。子供は自力ででも育てます」
っていう覚悟を持てるかどうかじゃないでしょうか。
結果、ご主人が本当に離婚届けを突きつけてくるかどうかは分かりませんが、
あんがい渋々とでも何かしら協力はしてくれるかもしれませんし、なによりも、
子供が成長した時に、おろさなくて良かったと思える日がくるんじゃないかな。

ちなみにもし離婚になったとしたら、生活保護は自信を持って申請して良いと思いますよ。
子供手当と合せれば、決して生活できないことは無いと思いますし、
506さんのような方のための制度なんですから。

523: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 14:51:34
>仕事が忙しく、朝は早く、夜も遅かった為

それなのに慣れない土地に来て妻の実家に住んで
休みは早朝から雪かきしてくれなかったとか言うのかw
何だかなあ。そりゃ男手が来た♪って勝手に期待して勝手にコケたんでしょ。
そんなにやってもらいたかったら最初から雪国の雪かきとはとよくよく説明して
あげないと。もちろんやる人は自分からやるけどね。結婚して数年経ってるんだから
自分からやる人じゃないってわかってるだろうに。旦那も気がきかないけど
あなたも全然支えてあげない人なのね。本当に旦那さんのこと好きなの?

524: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 15:46:59
506です。
沢山のご意見、アドバイスありがとうございます。

>>522
ゲームですが、私も趣味はゲームです。結婚当時、二人でオンラインゲームをしていた
事もあります。ですが、今の我が家のゲームは、PSP6台(古い機種、新しい機種)、
DS2台、3DS4台、PS3、XBOX360、Wii、PC3台です。
旦那の楽しみが家族4人でゲーム・・・ということで、家族で出来る様に台数をそろえたがります。
当然、ソフトも家族で出来るものは4つずつそろえてあります。
私も以前はゲームが好きでしたので、家族で出来るゲームはとても楽しいのですが、
今の経済状況から考えれば、許容範囲を超えているように感じます。
私が厳しすぎるのでしょうか。

>>523
雪かきは毎日です。雪かきをしなければ車が出せないのです。
私の両親の車は車庫に入っている為、雪かきはしなくてもいいのですが、
私の旦那の車の駐車スペースは、雪かきをしなければ車が出せません。
朝の5時に起き、旦那と私の場所の雪かきを、旦那以外の3人で行っていました。
その後、旦那のお弁当を作り、旦那を起こすのが朝の7時です。
そして、私も仕事に行き、帰ってきてからご飯支度、旦那にご飯を準備してから、
子供の夜の部活、習い事の送迎、その帰宅後に洗濯を3回し、寝るのはいつも12時近く
なってからでした。
休みの日はあまり雪が降らなければ雪かきは午前中にゆっくり行います。
その間も旦那は寝ているか、ゲームでした。
それでも、両親も私も何も言わず1年半我慢しました。
飲み会に行くとなれば、夜中の2時、3時まで起きて迎えに行ったりもしましたし、
それも全て、旦那の為でしたが、それでも足りなかったのでしょうか・・・。
男手がきたと期待はしていなかったと思います。
我が家は自分の事は自分でするという考えでしたので、両親も旦那に何かを頼むと
いう事は滅多にしませんでした。
逆に、皆様がおっしゃられるように、なれない土地に来て、居心地も悪いのだからと、
慣れるまではと、進んで旦那をもてなしていた両親ですので・・・。

世の中の奥様方はどの位旦那様を支えてあげておられるのでしょうか?
若く結婚し、すぐに子育てに追われながらの生活だった為、嫁というよりも、
母親業を優先していたかも知れません。
それでも、結婚して10年たちますが、結婚当初よりも旦那の事は好きになっています。
出張で長期家を空ける際は、私から連絡すると仕事の邪魔になるので、
子供とじっと旦那からの電話を待つ毎日です(涙)
でも、私が好きでも、向こうの気持ちはわかりませんね・・・。
悲しいです。

525: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 16:01:33
私と両親はこれだけ思いやってる!と言うのは良くわかる。
いつもこういう人に思うんだけど、逆の立場だったらどうなのよ?って話。
それでも理解出来ないなら旦那を解放してあげたら?

526: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 16:06:11
>>524
な、なるほど。。。
子供さんがご主人にも懐いてるのは、ゲームを通じて親子の
コミュニケーションが十分に取れてるからなんですかね。。
えっと、私はあまりゲーム機に詳しくないのですが、一人一台って凄い環境ですね。
それも複数の機器があるとか。。。時代は変わったもんだ。
もしかしてご主人は、生まれてくる子供にもゲーム機(とソフト?)を買わなきゃって
焦ってたりしませんかね。。。3DS、PS3、XBOX360、Wii、PCを1台ずつ追加かよ!的な。

っていうのは冗談ですが、
> 私が厳しすぎるのでしょうか。
そうは思わないですよ。
少なくとも、家計を圧迫するほどの趣味は行き過ぎだと思います。
> 今の経済状況から考えれば、許容範囲を超えているように感じます。
家計を預かる方がそう仰るなら限度を超えているんだと思いますよ。

> 旦那の楽しみが家族4人でゲーム・・・ということで、家族で出来る様に台数をそろえたがります。
良いご主人ですね。。。
うーん、ご主人がなぜお腹の子供を望まないのか、もっとよく話し合ってみたらいかがでしょうか。
何かもっと別の理由があるんじゃないかな。
リミットが今週いっぱいということですけど、最終的に決めるのは506さんですよね。
これだけは言えますけど、子供を産むかどうかについて、男性側に選択権は無いです。
離婚覚悟で産むのか、婚姻継続のためにおろすのか、後悔しない判断をするためにも、
もっと話し合ってみた方が良いような気が。

527: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 16:15:05
産みたいのなら産んだらいいじゃないですか。
その上で旦那がどうしても離婚するというのかどうか。
旦那だって住むところもないんだし、案外おれるかもしれない。
あなたは住むところはあるのだし、両親はあなたに介護を押し付けている分
出産後しばらくの経済援助を頼めるかもしれないし、構えていてよいのかも。

>>526>もっと話し合ってみた方が良いような
横レスですが、この方は妊娠3か月だと言っているので
話し合う余裕がない(おろす期限が迫っている)のだと思います

528: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 18:33:08
残念だけどとりあえずおろしたほうがよいと思います。
産まれてきても生活苦が目に見えてますよね…
上の二人のお子さんも苦労を更に強いられますよ

旦那さんはクズだと思いますので別れるのは良いですが

529: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/24(月) 18:51:57
このスレでは横レスは基本スルーするーことにしてるんですけどね。。

>>527
> 話し合う余裕がない(おろす期限が迫っている)のだと思います
それは理解した上で
>>526
> もっと話し合ってみた方が良いような気が。
と書きました。

産みたければ(離婚覚悟で)産めばいいという点には同意です。
子供を堕ろすっていうのは女性にとって軽いものではないと思いますし、
妊娠が分かってからこれまで散々悩んだ上での>>506だと思っていますので、
最後の決断として悔いのない判断ができるようにという意図で書きました。

話合う余地が無いのかどうかは506さんにしか分からないんじゃないですかね。
残り1週間を「話し合う余地が無い」と一人で悩んでも答えは出ないような気がしますし
まがりなりにもこれまで同じ道を歩んで来、もしかしたらこれから
一生を共にするかもしれない訳ですから、夫に対しては言いたいこと・疑問は全てぶつけて
悔いの無い選択をしていただきたいと思ってのレスです。

533: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 11:13:39
ご両親が今も現役で働いているのなら、祖父を一時的にでも施設や病院へ預けてみては?
ご両親は経済的には困ってないんだろうから、ここは相談者一家を立て直すべきかと
介護度が低くても、社会的な理由で預かってくれる病院・施設はあります。
ただ、お金はかかりますが…
そこは介護を娘に丸投げしてる両親へ請求していいと思います



…こういうの、言うの嫌なのですが、ご主人浮気されてませんか?
どこに飲みに行ってるのかきちんと把握しています?
子供が増える喜びより、仲間との飲みが減る事を嫌がるって尋常ではないです
まして、相談者さんのおなかの中の子供を「俺の子じゃない」というのは、
自分に思い当たる点があるのではないでしょうか?

ご主人のお母様もサイマーだったようですから、ご主人、何か隠してると思います

>>514
>ただ、後出しになってしまいますが、旦那の地元で生活している時、
>旦那のお母さんの借金を二人で背負い、私は自己破産しています。


どうして旦那さんが自己破産しなかったんでしょうか?
一家の大黒柱をブラックにしたくなかったからかな?
そのツケがまわって、あなたはもう後がありません


離婚するにしても、あなたはフルタイムで働かなければいけないのだから、
今のまま祖父と一緒に居続けることは難しいと思います

535: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 11:34:01
旦那の稼ぎがその程度(失礼)なら、身の丈に合った生活をさせるべき
これから先、どんどん子供にお金かかるけど、旦那の収入増えないなら破綻するよ

>>506
>祖父の介護のため、フルタイムでは働けませんが、家に光熱費、家賃として3万は入れています。
>仕事柄(職人です)、仕事の道具や交際費に月に7、8万は飛んでいきます。


家に3万って506さん両親に?
それ、一家四人の家賃光熱費としては破格だと思うけど…
それだけでも506両親は心が広いと思いますよ
実費請求されたら払いきれないでしょ
お金にだらしないのは、506さんも旦那さんも変わらないね
「介護やってるんだから、金銭面優遇して貰って当然」と思っているのかもしれないけど


506さんは、何かあると後出しで反論してくるけど、日常生活もですか?

506さんのお爺さんへの思い入れなんて、夫と子供にしてみればどーでもいいんですよ
あなたのエゴに家族を付き合わせているだけ
避/妊に関しても、甘い、甘すぎる
避/妊薬と避/妊具以外にも避/妊方法があるのは知ってますよね?
雪かきを恨みがましく出してきたのも506さんでしょ
物凄いワガママだと思いますよ

出張中連絡するなって?それ、二号さんの家で遊んでるだけじゃないですか?
あなたも押しつけがましいけど、旦那さんも変ですよ

534: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 11:24:05
道具代というのが何を買っているのかわからないけれども
夫の交際費が月7、8万は多いですよね。
どっかの女性に入れあげている?
交際費を削るくらいならお腹の子供はおろせ、俺の子じゃないだろ、
「またブクブク太って豚になるんだろう?子供を産むより、痩せろ、豚が」
妊娠すれば太りますよね…
確かに相談者さんに愛情はなくなり、他の女に入れあげてる可能性は高いかも。

536: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 11:41:14
>>534
月収19万で、道具と交際費に7~8万って多すぎるでしょw
身の程をわきまえろっていう話
2~3万でも家庭に入れてくれたら、美味しいものたくさん食べられるのに

>>524
>出張で長期家を空ける際は、私から連絡すると仕事の邪魔になるので、
>子供とじっと旦那からの電話を待つ毎日です(涙)


普通のお父さんなら、まめに連絡しますよ
不在宅の様子が心配だし、子供のこと気になるから

どうして連絡しちゃダメなんでしょうね
やはり、この旦那さん、浮気とギャンブルなどやってると思いますね
借金もあるのではないでしょうか

サイマーは遺伝するから

537: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 11:47:15
>>535
>家に3万って506さん両親に?
>それ、一家四人の家賃光熱費としては破格だと思うけど…
>それだけでも506両親は心が広いと思いますよ

三万は祖父にじゃないの?両親とは今は住んでいないんだから
空いてる家に祖父の介護しながら三万も払ってりゃ十分でしょう
むしろ介護のためのお金を両親からもらって良いレベルだわ
心が広いわけない

親も旦那も506も、みんなおかしい
子供可可哀想だからもう増やすのはやめてやって
祖父はホームに入れて離婚して公営住宅住みながらフルタイムで働くのが一番よ

539: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 11:59:52
>>537
孫に介護して貰ってるような爺様に金渡してるかな?
そのお金だって、孫が管理しているんじゃないの?

孫から家賃光熱費を徴収し、かつ自宅の光熱費払ったりなんだりできるなら、
孫の『介護』なんて必要ない元気な爺様だと思うなぁ
自分で自分の金銭管理が出来るって、かなり頭は元気だよ

爺様宅の固定資産税とか、そういったものは誰が払ってるんだろうね
爺様の年金の管理と病院代は誰が出してるんだろう?

ってか、『介護』といってるけど、食事作って掃除洗濯してるだけじゃないの?

ずっと誰かと同居してるけど、自活の道を探したことはないんでしょうか
誰にも頼らず、自分たちだけで生活した事のない、社会を知らないアマちゃんという印象
子供の年齢みると出来婚なんでしょ?…本当に計画性なさすぎる

544: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 13:15:55
こんにちわ。506です。
沢山のご意見、アドバイス、ありがとうございます。
昨夜は旦那と一応話し合いをしようと思っていましたが、体調が思わしくなく、
早々と横になってしまいました。
親身になってくださる方のご意見、また厳しいご意見一つ一つ目を通させていただいております。
ありがとうございます。

旦那の仕事道具費等は、主に作業服と、その作業に使う道具、靴などです。
毎回レシートは確認しているので、必要な物を購入しているはずです。
また、交際費は、月に2回ほど飲み会に行くのですが、上の立場の人間が二次会、
3次会の費用を出さなければならないらしく・・・。
出張も多い為、後輩にご飯をおごったりしているそうです。
自分がまだ駆け出しの頃、先輩からもそうやって助けられて来たそうで、自分もそうしなければ
いけないという思いが強いみたいです。
また浮気の件ですが、おそらくそれはないかと思います。
携帯はロックもありませんし、私が旦那の携帯を使ってゲームをしても何も言われません。
飲み会も、送迎は私がそのお店の前まで行きますし、二次会、三次会となれば、
スナック等にも行きますが、そのお店から職場の方々と出てきます。
出張先での浮気は分かりませんが、旦那の職場に私の友人も働いており、その友人の
奥様ともお友達ですので、何か怪しい事があれば伝わってくると思います。
レシート類は全て財布に入れっぱなしの旦那なので、使っている金額と、レシートの金額は
毎回あっているような気がします(財布の中身整理しといて、とよく言われます)

長くなりますので続きます、すいません。

545: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 13:49:01
家賃の3万ですが、祖父宅、祖父にお金を支払っています。
祖父はまだ頭はしっかりしており、自分の年金、自宅の光熱費など、自分で行っています。
3万は安いとは思いますが、それしか出せないこと、また祖父の食事代などは、
私達の生活費から出す事で双方納得しての金額です。
介護といっても祖父は食事管理と投薬管理が必要な持病の為(例を挙げれば糖尿病食、腎臓病食などです)、
毎食事の調理と、投薬、身の回りの世話になります。
またお医者様より、3年前に余命宣告を受けており、いつタヒんでもおかしくないと言われています。
当の本人がまだ頭もしっかりしており、食事管理と投薬管理がうまくいっている為、入所は難しい様です。
一応、今年に入り入退院を繰り返してますので、福祉に相談した所、無理だと即答されました(汗)

私の貯金ですが、ないに等しいです。
子供の為にと毎月少しずつためているお金はありますが、今の生活では
それが精一杯です。
一応資格持ちの為、1日3~4時間程度、週5日で7万円ほど頂いておりますので、
時間を増やせばもう少し稼げます。
が、何にせよ、祖父が亡くなった後の話になります。


それと、反論しているつもりはないのですが、そう思われてしまったらすいません。
聞かれたことに答えているのですが、つい自己保身に走っているのかもしれません。
不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

546: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 13:51:23
どんなに必要な物でも、自分の収入の半分近くを道具や作業着に使うのはおかしいってば
レシートの帳尻さえ合ってればいいのかい?

旦那、クレカ持ってないの?

547: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 14:04:57
>>545
家賃光熱費浮かせる為に、爺様に3万円払ってるなら、それは幸運だよね
余命宣告されてるくらいの病名持ってるなら、あなたの今の状況を相談すれば、
当面の間は病院→施設→病院→施設…(ry→アボンまでいけますよ
公共ではなく、病院付きのソーシャルワーカーさんに相談してください


家庭を犠牲にしてまで、爺様の面倒みたいのは、やはりお金の為なんでしょうか?
でも、爺様の好意がなければ、低収入の506一家は暮らしていけないから
どちらにしても、爺様がタヒぬのを待ってるんですね

爺様>>>自分の家庭>>>>>>>おなかの子供の命

506さんの家族って一体誰ですか?爺様じゃないよ
旦那と子供二人と、おなかの中の子供、流産した子供が506の家族
その人達を養う?為に爺様に寄生してるんだと一家がまとまってるならいいけどね


離婚して、子供は施設に預けて、爺様と二人で生きていけば?

549: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 14:14:44
こちらで相談させて頂き、当初は産むつもりでの相談でした。
ですが、子供の事、将来の事をもう一度考えなおすと、やはり産むのは、
難しい事だと分かります。
客観的に見ると、もし、他人が私と同じ立場であったら、無理だよと、言っていると思います。
分かってはいるのですが、やはり・・・答えを出すのは簡単ではないですね。
明日病院に行って、相談してきます。
前回、流産した後の処置で、麻酔が効かない中での手術でして、
「それはタヒんだ子供の痛みだよ」と、友人に言われたことが今でも心の中に残っています。


アドバイス、ご意見くださった皆様、本当にありがとうございました。
自分の未熟さ、甘さ、思い知らされました。
今日こそ旦那と冷静に話し合い、答えを出したいと思います。

551: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 14:21:50
>>549
>「それはタヒんだ子供の痛みだよ」と、友人に言われたことが今でも心の中に残っています。

その通りじゃない?
本当に自分のことしか考えてないんだね
おろした挙句、旦那と離婚する時「あの子のおかげで不幸を断ち切れた」とかお花畑言いそうw


そして、おろすのをすすめる人より、三人の子の母として頑張れ!!っていう意見のほうが多いと思うけど
おなかの子供を頃せば、今まで通り不満だらけの旦那とうまくやっていけるの?
「子供の為に節約したくない、飲み行きたい」旦那と、どうやり直していくのか


…おろす自分への言い訳作りにここに来たのかな?

552: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 14:32:14
妊娠3カ月(=11週程度の初期*絶)で追い詰められてるって言ってるけど、
それは12週以降の中期*絶は最初から選択の外においてる発言だよね

どうして?
初期*絶のほうが簡単だし、安いから?
中期*絶は高いし、痛いし、タヒ産届出したくないから?
これ以上の妊娠は情がわいて堕ろせなくなる?

そこまで状況が切迫しているなら、あと2ヶ月悩んで、話し合って答え出せばいいのに
法律はあなたにあと8週間の時間を与えてくれてるよ

ちょっと冷静になって、自分の身辺整理をしてから、色々な人の意見聞いてみるといいですよ

553: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 14:37:45
もうこのスレは見ない方がいいよ
多分、心を壊すと思う

後は今の家族を大切にね
子供は父親が大好きみたいだから離婚しない方がいいよ

もうレスしない方がいいよ

554: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 14:38:33
>>549
避/妊薬は何種類試したんですか?
身体が慣れるといわれる3ヶ月試してみました?
今は副作用が少ない、超低用量避/妊薬も出てますよね

避/妊薬がダメなら、リング入れたらよかったのに
経産婦なんだから入れられるよね

「ゴム破けて、事後用避/妊薬飲んだけど…」とか、高校生に笑われるレベル

結婚から現在に至るまでも、本当に幼稚なままで最底辺の生活レベルですよね
なんでもかんでも旦那のせいにしてますが、カネコマの半分はあなたのせいです

567: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 16:42:10
急展開がありました。506です。
旦那からメールが来まして、まず、ここ最近の言動、行動等謝られました。
今日の夜にきちんと話をしようとの事です。

で、そのメールの後に、旦那の叔母からも電話がありました。
実は昨夜、旦那の叔母にも電話で相談していたのですが、遺産の件のお話でした。
旦那実家には亡くなったお婆ちゃんの遺産があるそうです、と言っても、あるのは
知っていたのですが、それは旦那のお母さんにいく分でした。
今、借地問題や遺産相続で揉めてはいたのですが、旦那には関係のない事だと思ってました。
でも、私がお母さんの借金を肩代わりし、自己破産したことを親類の方は皆知っていたらしく、
今回の事で旦那の叔母と叔父が親類に働きかけてくれるそうです。
まだ裁判中?調停中?との事で、どの土地がどのような形になって旦那に渡るかは
わかりませんが、旦那の叔父が代理人となり、話を進めてくれるようです。
とはいっても、土地を相続したとしても、相続税や、土地の維持費などは支払えませんし、
急な話で、旦那も訳が分からないらしく、今日の夜に改めて電話があるそうです。
ただ、お金のことは心配しなくても大丈夫だから、旦那にも生活を改めるように話をしたとの事です。
とりあえず、夜の電話まで待ってみます。

569: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 17:19:46
はは…結局金か…

506自己破産に恩を感じているなら、旦那名義じゃなく506名義でしょ
「506と離婚するなら、お前に遺産やらない」って叔母夫婦に釘刺されたんだと思われ
それか親族にとっても問題のタネな旦那一派を離散させない為の工作だよね
クズはクズ同士末永く連れ添って貰わないと、まわりが迷惑だから
人の親切には裏があると思わないと


お金があっても、旦那の問題行動は別問題だし、
その遺産とやらがいつ入るのか、金額はいくらか、全然わからない
目先の金に飛びついて、態度を軟化させた旦那も506も考えが浅はか
小金が入ると思った旦那は、もっともっと浪費するかもしれないよ

本当によく考えて行動しないと、この先地獄みるよ
その遺産とやらに目がくらんで、取らぬ狸の皮算用にならないようにね

でも、赤ちゃん産める環境になりそうで良かった
早まらなくて本当に良かったね、母は強しでがんばれ

571: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 17:26:02
>>567
えっと・・・
急展開は良い(読み手としては面白い)んですが、もう少しきちんと書いていただいた方が。。。

> 旦那からメールが来まして、まず、ここ最近の言動、行動等謝られました。
> 今日の夜にきちんと話をしようとの事です。

ご主人が頭を下げたのはどういう背景があるんでしょうか。
遺産相続でお金の心配がなくなったからですかね?

> 実は昨夜、旦那の叔母にも電話で相談していたのですが、遺産の件のお話でした。
506さんが、叔母に、相談したという事ですよね。相談内容はなんですか?
今回の離婚問題(産むか産まないか)ですか?それとも、遺産の件ですか?

> ただ、お金のことは心配しなくても大丈夫だから、旦那にも生活を改めるように話をしたとの事です。
ご主人の叔母さんが、ご主人に、お金の心配をしなくて大丈夫と伝えたということですかね?

572: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 17:34:30
金さえあれば何でも解決するんじゃんw
金があれば、旦那の浪費もDVも子育て放棄も全部解決!
DQNが考えそうなことだよね
まさに小金に目がくらみ、取らぬ狸の皮算用

遺産が入ったとしてだよ?それを生活費として食い潰すつもりだよ
あんた、すごいよwww遺産ってそういう使い方しないからwww
じいさんの土地屋敷に寄生し、ばあさんの生きた証メシウマーウマーウマー


赤子は産み、遺産相続した旦那から慰謝料養育費搾り取るっていう展開なら面白いです

570: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/25(火) 17:25:02
進展って、金かよw
金ありゃじいさんの面倒も見なさそうだなw
本当に不愉快な夫婦だ。



引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x29】