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引用元: ☆発見!せこいケチケチママ その16☆




638: 名無しの心子知らず 05/01/24 08:56:12 ID:Cyn3IO+T
441は堪えきったのだろうか・・・。 


640: 名無しの心子知らず 05/01/24 09:03:21 ID:HtVFxmgT
441 
かもーん!詳細報告汁! 


649: 名無しの心子知らず 05/01/24 10:55:16 ID:eE4BwmFn
気にはなるけど、>>441 さんに毎日報告させることもないと思うよ。 
そりゃ解決したら教えて欲しいけど、一日で解決するものでもないだろうし。 
もともと、「病気で保育園に預けられない」から押し付けに来るんであって、 
毎日押し付けに来てたわけじゃないみたいだし。 

とりあえず、今日の無事を祈る。 


651: 名無しの心子知らず 05/01/24 11:02:13 ID:xcZ1XCTa
もし朝から警察沙汰や保育園に連れて行ってもめてたら 
書き込みどころじゃないだろうしな。 


668: 441 05/01/24 14:00:06 ID:uuHv2LJh
遅くなってすみません。 
お隣さんですが、やって来ました…。 







でも奥さんではないです。ご主人が熱でぐったりした息子さんを抱っこして
連れてきました。
実は先日、夫と大喧嘩をして、夫が半休を取って
自主的に対応してくれたので事なきを得ました。
今まで夫と外に出ていたので、娘は昼寝しています。
私もちょっと疲れているので寝ます。
本当にありがとうございました。
一応ご連絡しておきます。


671: 名無しの心子知らず 05/01/24 14:07:04 ID:FrbJLWJS
何日熱出してるんだろう、隣の子・・・
441の家に連れて来ないで病院に連れて行け。
夫婦そろってヤバイね。隣。
また来たら、本当に通報したほうがいいよ。児童相談所に。
子供がかわいそすぎる。


674: 名無しの心子知らず 05/01/24 14:09:19 ID:DBUF0Q8p
えーーー!!
隣のダンナはあ・ず・か・っ・てもらうおうと
連れてきたってことかい!
信じられん。でもこれでご主人も事の重大さを認識できたんじゃないの?
とりあえずゆっくり休んでね。


675: 名無しの心子知らず 05/01/24 14:10:14 ID:HZq2yBHO
隣奥は441さんに断られて頼みにくくなって
旦那に頼んだのか?!

それにしても子供大丈夫かね?
それだけ熱出してぐったりしてるのに
病院にも連れて行ってない悪寒……

441旦那さんはきっちり断ってくれたんだよね?!




678: 名無しの心子知らず 05/01/24 14:14:43 ID:cJgo84wa
>>441さん ご主人の協力を得られて良かったですね。お疲れでしょうから、ゆっくりと休んで下さい。
それにしても隣のDQN夫婦オソルベシ…


679: 名無しの心子知らず 05/01/24 14:16:19 ID:XVoF6jt/
断られた後、その子はどうなったんだろう・・・
ちゃんと病院へ連れてってもらって、
おうちであったかい看病をしてもらえたんだろうか・・・
かわいそうだなぁ・・・
いや、441タンは悪くないんだけど。
子供が一番の被害者だね。
子供のことを考えると、児相なり警察なりに通報してもいい段階じゃないかな。
簡単に施設に入れちゃうようなDQではないだろうから、
それがいいきっかけになって目が醒めるとよいなぁ。


680: 名無しの心子知らず 05/01/24 14:22:37 ID:CabUoiOH
441サンはトンでもない夫婦の隣に引っ越しちゃいましたね
奥がダメなら旦がくるのか~似たもの夫婦とはこのことだ
落ち着いたら詳細よろ


682: 名無しの心子知らず 05/01/24 14:51:53 ID:HZq2yBHO
有給取って、会社休んで
子供病院に連れて行って薬飲ませて
暖かい部屋で1日ゆっくり看病してやったら
1日2日でその子も治ったかもしれないのにね…

他人の家に置き去りにして
子供の病気長引かせて結局は自分の首閉めてるってことに
気付いてないんだろうな~隣奥。


694: 名無しの心子知らず 05/01/24 16:56:37 ID:xcZ1XCTa
熱を出してる子供を、ただのお隣ってだけの他人に押し付ける神経がわからん…
隣の夫婦は頭おかしいよね。
とっとと縁を切るが吉。


706: 名無しの心子知らず 05/01/24 17:47:36 ID:B5ThIoxb
>>441
家を買って、もう一生移動しないであろう事で
ご近所づきあいにビクビクしすぎよ。
そんなに良好な関係でなければならないことは無いです。
ぶっちゃけ町内の連絡事項が伝わればいいだけの仲です。

うちはお向かいと価値観の違いから全く仲良くない。
まぁ同じ町内だから何か一緒にしなくちゃいけない機会はあるけど
そういう時は上辺だけ和やかに取り繕ってやってます。

まわりも移動がないから、徐々に非常識な人には暗黙の了解みたいなのが出来て、
441の隣家みたいなのは一線引かれるようになるとオモ。

ケンカしてすぐの時は凹みますが、相手のこと嫌いだって認識できたら
脳内あぼーんできるようになるし、寧ろ楽になったよ。
頼まれても、はきはき断れるようになったし。
舐められないようにだけ気をつけて毅然としてガンガッテね。


710: 441 05/01/24 18:51:58 ID:uuHv2LJh
大変でした…。
でも興奮してしまって、どうしても誰かに聞いてほしくて仕方ありません。
思い出せる限り書いてみますので、暇だったら読んでください。

昨日、娘を寝かしつけてから夫にこのスレをみせたのですが、
夫はとても怒り出しまして…。
「何でこんなことするの。お隣さんがもしも読んだらどうすんの」(夫)
「タイトルがセコケチだから絶対読まないよ。だって自分がセコケチだもん」(私)
「…。んなことないよ…。でも周囲の誰かが読んだらどうするの」(夫)
「読んでくれたらありがたいよ。誰にも相談できないんだもん。きっと可哀想だと思ってくれるよ」(私)
「とにかくさ、事を荒立ててもいいことないんだから、上手に断ってよ。
もし押し付けられても毎日じゃないでしょ?」(夫)
その後大喧嘩。結局、夫が折れて、万が一に備えて半日有給を取ってくれることになりました。

で、今朝ですが、夫は「来ないと思うって」と朝からブチブチ言ってましたが
8時にチャイムが鳴りました。窓からこっそり見てみたら、驚いたことにご主人が子ども抱いて立っています。
大急ぎで夫に
「信じられない! ご主人が来たよ!」と言うと
「何? ご主人なの? だったら俺が出るよ。まかしてよ」
と言って、さっさと出て行ってしまいました。
私は娘を連れて寒い外に出て行くのはいやだったので中で待ってました。


ごめんなさい、さっきから子どもが暴れだしたので一旦きります。
あとでまとめて書き込みます。




712: 名無しの心子知らず 05/01/24 18:54:04 ID:G2pyUUqt
>>441さん、暇じゃなくたって 読 む よ!
落ち着いたらでいいから、待ってます。


713: 名無しの心子知らず 05/01/24 18:56:11 ID:X6p5/FnB
>>710
今更の気もするけど、まだ後日談もでそうな予感もあるし
次のレスからはトリップ付けた方がいいと思うな。


714: 441 05/01/24 18:58:26 ID:uuHv2LJh
寝かしてからでいいですか?
今抱っこして打ってるのですが、ちょっと無理そうなので。
トリップ次からつけます。


715: 名無しの心子知らず 05/01/24 19:00:24 ID:XYmpMNcp
すごすぎる……

人はどこまで厚顔無恥になれるかの見本だね。


717: 名無しの心子知らず 05/01/24 19:12:48 ID:mMQmEpME
441の旦那さん、良くぞ対応してくださいましたね。
今日あなたが半休とらなかったら、奥さんは対応に困って隣の子供を預かっていたかと
思います。そして間違いなく娘さんは病気をうつされて入院、なんて恐ろしい事になって
いたと思いますよ。
隣人は常識をはるかに超えた「異常な人」です。
仲良くなんてしたらケツの毛むしられるまでたかられます。
きっぱりと撃退して、隣は石ころかなにかと思って過ごすのがいいと思います。


721: 名無しの心子知らず 05/01/24 19:23:57 ID:B5ThIoxb
441旦那、ここ読んだんだねw。

一生住まうだろう場所だからこそ、毅然とした態度で断るべきは断っとかないと
近所全体に「あそこの家は断らない」って舐められると碌な事ないよ。
それこそ失礼なオバとかに言われたい放題になるし。

言われにくい雰囲気を作っとほうが案外いいのかも。

それこそ長い付き合いなんでとっつきなんか悪くても
人となりは自然とわかっていくもんだ。
初めに変に大風呂敷広げて何でも頼まれてやらないほうがいいよ。


722: 名無しの心子知らず 05/01/24 19:26:18 ID:QqcqpWPk
>>441
「セコケチはこのスレ読まない」に禿ワラ。


726: 名無しの心子知らず 05/01/24 19:36:36 ID:68CIlZbv
>>722

私もワロタ。いや隣人奥はマジで自分がセコケチだとは思ってないんだろうけどさ。
自分中心で「私が困ってるんだから、隣の気の弱そうな奥が助けてくれて当然」としか
思ってないだろう。


441の旦那さんへ。
これも読むかなあ。あきらかに隣の奥さんは「異常」ですよ。
あなたの奥さんの言うことが信じられないなら、生活板とか家庭板とかの
隣人関連のスレででも聞いてみればいい。あるいはリアルの友人に電話して
聞いてみれ(できればお友達の奥さんとか女性のほうがいいかも)。
あなたが、近所付き合いは大事だし、子供を預かるのは許容範囲だ、っていうなら、
一度、自分ひとりで隣家の子を預かってみなよ。
その数時間のあいだ、もし隣家の子になにかがあったら、その責任はすべて
あなたにかかってくるんだよ? そのプレッシャーを毎日味わわされるとしたらどう?
「上手に断る」には、あなたが出ていって「すいませんウチでは
預かれません」ということが必要なんだよ。
それをやらないから、奥さんは煮詰まってしまって
2ちゃんねるに書き込んだんじゃないですか。
そこを理解してあげてほしいよ……_| ̄|○


740: 441 05/01/24 21:21:08 ID:uuHv2LJh
このやり取りは夫から聞いたものです。
「○○さんが子どもを預かってくれると妻から聞いたんですけど」(隣旦那)
「え? そんなはずないんだけどな。多分奥さんの勘違いじゃないでしょうか。
実はですね、僕の会社の同僚が子どもを預かって怪我をさせてしまって大変なことになったらしいんですね。
だから妻には申し訳ないんだけど、必ず断るように言ってたんですよ。
妻からも断ったって聞きましたんで。ホント申し訳ないんです。
でも僕たちこれからもお宅と仲良くやっていきたいと思ってるんですよ。
だから子どもの預かりあいはちょっとトラブルの元になりそうなので、やめときませんか?
それより、お子さん具合悪そうなので、早く家で寝かせてあげた方がいいですよ」
そう言って追い払ったそうです。隣の旦那さんはとても困った感じで家の中に入っていったそうです。

でもさらにびっくりしたのがこの後でした。
二人で「びっくりしたね」「断ってくれてありがと」と言い合っていたら、
またチャイムの音が。今度は旦那さん一人で来てます。
また夫が出て行きました。


742: 441 05/01/24 21:23:57 ID:uuHv2LJh
「すみません、今妻に電話したんですが、絶対約束したと言って聞かないんです。
預けるところも心当たりがないので、今日だけ申し訳ないので預かってもらえませんか?」(隣旦那)
「うーーーん…。申し訳ないんですけど、さっき見た限りでは息子さんかなり具合悪そうですよね。
ご両親が駄目だったら僕たちではなく、子どもの扱いに慣れたプロの方にお願いしたほうがいいですよ。
まだ赤ん坊を抱えて子育て勉強中の妻では、お子さんを充分に見ることができると思えないんですよね。
本当に申し訳ないんですけど…。
ところで、病気の子を預かってくれる施設に心当たりないんですか?」(夫)
「一応知ってはいるんですけど、少し遠くて仕事帰りの妻が引き取りに行くには不便だと言うんです」(隣旦那)
「…。うーーん、タクシー使った方がいかもしれないですよ。
でもちょっと待っててください」

ここで夫が一旦家に帰ってきました。そして
「急いで、この間いってたシッターの連絡先、パソコンで調べて書き写して!」
というので、私が奥さんに渡そうと思ってプリントアウトしていたものを渡すと、
それを持って急いで旦那さんのところに戻り、
「これ、シッターさんの連絡先です。今からでも大丈夫だと思うので、連
絡してみてください。それではお気をつけてくださいね」
とまたまた追い払ってくれました。



744: 441 05/01/24 21:26:34 ID:uuHv2LJh
旦那はさすがに怒っていました。無責任だと。私が嫌がっていた理由がわかると。
何より、ぐったりしている隣の息子さんをたらいまわしにしようとしているお隣さんに、
とても腹が立つとともに、悲しくなったそうです。
一瞬、あまりの哀れさに「仕方がないから預かる」
と言いそうになったそうですが、
やはりきちんとした人に頼むのが一番だと思い直したそうです。
旦那は「可哀想だけど、同情して預かるのがいい方法とは思えないしね。
どうすれば一番あの子にとっていいかは、俺らじゃなくて隣が考えることだしね」
とへこみながら言っていました。
これは向こうの家のプライベートなことなので書かずにいたんですが、
お隣のお子さんが家でお昼ご飯を食べている時に気がついたんですが、
お子さんはものすごい偏食なんです。野菜は全然駄目、ご飯と揚げ物だけが大好き。
そういうものばかりを欲しがるのです。うちでは揚げ物はほとんど食べません。
「ねえ、○○君。いつも何おうちで食べてる?」と意地悪ですが聞いてみました。
すると「ママがお弁当くれるの」といいます。どうやらコンビニか何かのお弁当がほとんどみたいです。
働いてる方なので、当然かも知れませんが何だか私もやりきれないような気がしたものです。



749: 441 05/01/24 21:29:40 ID:uuHv2LJh
で、気分が落ち込んできたので、夫と娘とで街に出て、
そのついでに市役所に寄って自治会の役員さんのことなどを聞いてきました。
今度少し話をしてみようと思います。

ところで、お隣さんですが自宅に帰ったあと、
気になって窓から何度か見てみましたが、様子がよくわかりません。
でも電気がついているので誰かが見ていることは確実だと思います。

夫については見直しました。
「早くああやってお隣さんに言ってくれたらよかったのに」と言うと
「隣の奥さん、なんか怖いんだよ。会社でも女同士の争いって見てて怖いし」
とのことでした。
これが今日あったことです。疲れました…。


745: 名無しの心子知らず 05/01/24 21:26:48 ID:QyyHYo73
うん、旦那さんエライ!!
よくぞそこまで相手を貶めずに上手く断る理由を思いついてくれたもんだ。
あー。うちの旦那に欲しい!!


748: 名無しの心子知らず 05/01/24 21:29:38 ID:eMTjhKv3
隣の旦那・・・子供の使いかよ!
441の旦那さん、GJ(*゚∀゚)


750: 名無しの心子知らず 05/01/24 21:30:18 ID:QyyHYo73
しっかし、隣奥腹が立つな。
何で子ども作ったんだろう・・・。
「人間を育てている」っていう感覚ないのかな。
自分の子どもより大事な仕事なんてこの世に無いよ!


752: 名無しの心子知らず 05/01/24 21:34:26 ID:G2pyUUqt
旦那さん、上手い!!!
気弱なへたれ旦那かと思っていたらとんでもない!
「上手に断れ」って人に言うだけじゃなく、自分でも出来る人だったんですね。

>でも僕たちこれからもお宅と仲良くやっていきたいと思ってるんですよ。
>だから子どもの預かりあいはちょっとトラブルの元になりそうなので、やめときませんか?


このフレーズなんて、ここの奥様達も思いつかなかった完璧な断り方だと思う。


755: 名無しの心子知らず 05/01/24 21:35:35 ID:QyyHYo73
あ、>>441&旦那さんお疲れサン!
心が傷むだろうけど(隣子どもの事で)、手助け出来る事と出来ない事がある・・・
と、割り切らないといけないね。簡単な事じゃないけど・・・。
読んでる私でさえ子供の事を考えると腹が立つよ。
母親が一番優しくしてあげる&守ってあげないといけないだろ!
あームカムカする。

報告有難う。ゆっくりお休み下さい。


756: 名無しの心子知らず 05/01/24 21:35:56 ID:G2pyUUqt
>「すみません、今妻に電話したんですが、絶対約束したと言って聞かないんです。

隣旦那・・・・ここまできたら、どうせ遅刻なんだろうし、
自分が休むって発想はないんだろうか?
夫婦揃って全く・・・・・


759: 名無しの心子知らず 05/01/24 21:41:04 ID:Wmz4RNvn
結局隣の奥は自分じゃ預け切れないと思って
旦那に丸投げして先に会社に逃げ出したんか。
隣の旦那も結局子供をどこにも預けずに
家に放置して仕事行ってたりしてな。
で、今日もそんな具合悪いって事は
明日も当然具合良くならないワケで
今度はどんな手で預けに来るのか…


760: 名無しの心子知らず 05/01/24 21:41:46 ID:QyyHYo73
いや、流石にもう来ないと思うよ。


763: 名無しの心子知らず 05/01/24 21:48:21 ID:eObNxiLw
来ると思う。
たとえ明日預けるのを断り切れたとしても、玄関先でデムパ丸出しのドキュ発言くらいはするだろ>隣奥

児童相談所と警察、まだ視野に入れておいた方が良いと思われ。
出来たらご主人に出て貰って、同じ台詞で撃退して欲しい所だけど・・・


766: 名無しの心子知らず 05/01/24 22:01:04 ID:ybmf2DJz
隣りとしては旦那が出てきたのは予想外だったろうね。
(むこうも旦那で来たのは予想外だったけど)

けん制は出来た、(旦那との協力体制が出来ているところを示した)
けれども、いつ何時やって来るかわからないのが正直なところ。

取りあえず、保育所と勤務先の連絡先は調べておくと良いんじゃないかな?
あと、今回「預かってくれるといった」と大うそをついたことから
今後の会話はなるべく記録を取ることを勧めます。
ICレコーダーとまで言わなくても、メモを取っておくとなにかと
役に立つと思いますよ。


768: 名無しの心子知らず 05/01/24 22:02:16 ID:XNhYSFy4
しっかし凄い可哀想・・・お子さんが・・・・
熱が出ても厄介者扱い。ご飯は弁当・・・・
お母さんが放置でも、せめてお父さんが子供に熱心なら
まだましなのに、お父さんまで「押し付け」ようとウロウロしてるなんて。
親は選べないとはいうけど、これで暴力でも振るわれてたら
本当に子供の幸せってどこにあるんだろう・って考えちゃうね。
だからといって、預かってらんないけどさ。


804: 名無しの心子知らず 05/01/24 22:50:25 ID:z2ie72ah
明日もきっと来るよ。このセコケチ奥。
子供抱えて「昨日はどうも~おかげでダンナが会社休むハメにナって大変だったのよ。
それじゃ今日はよろしくね~~~!!!」
って何事もなかったように預けにくるよ。きっと。
ダンナさんはもう休めないだろうから441さんがしっかりがんばってね!


805: 名無しの心子知らず 05/01/24 22:52:36 ID:4wgPicOY
可哀想だけど、>>804に同意だな。
今までの事なんか何もなかった振りして、子供預けに来る希ガス。


806: 名無しの心子知らず 05/01/24 23:03:53 ID:XK409b91
インターホンにも出ない!のが一番かな。


808: 名無しの心子知らず 05/01/24 23:07:06 ID:xVFiwA3c
私も804に同意。きっと子供そのまま玄関に置いてくよ。
とにかく断固子供は預からないとわからせたほうがいい。
その隣の奥さん、人格障害だよ。あつかましいとか非常識とかとは
レベルが違う。


818: 名無しの心子知らず 05/01/24 23:29:12 ID:1cKxIcpi
明日も預かれと何事も無かったように来たら、
本気で児童相談所にネグレクトだと通報した方がいいと思う。
3歳児が4日間も熱でグッタリしてたら、
熱が下がったとしても後遺症が出そう。
下手をしたらタヒんでしまうかも。
「仕事どころじゃない、子供がタヒんだらどうするの!通報しますよ!」って
玄関先でぶち切れていいと思う。


885: 名無しの心子知らず 05/01/25 10:26:06 ID:qAb2PM3l
441さん
保健所に勤める友人が育児相談係の同僚にきいてくれました。
こういうケースはやはり児童相談所が担当だそうです。
熱のある子供を断っている相手の家の玄関前に放置する行為自体が
虐待にあたるので、相談した方がいいという事でした。

児童相談所も一番誰が悪いか分かるでしょうし、441さんのお宅には
隣人がまた病気の子供を放置するような事があったら、電話で通報しろと
いってくるでしょう。
隣のご主人が会社員なら、児童相談所のような警察とも直結する公的な機関が
でてきたとなると保身のため少しは考えるでしょう。
隣人の双方の職場に児童相談所や警察から電話かかってきたら困るのは自分たちだと
思い知らせるの大事です。

隣人も「家で寝かせてるから、よろしくね」と強引に家の鍵を
置いていこうとするやり方に変わるかもしれませんが、
「警察に通報して、鍵は警察に渡す」ときっぱり断る事。



886: 名無しの心子知らず 05/01/25 10:35:11 ID:DSDLkWfu
>>885
やっぱり、虐待なんだー。
でも、441さんの隣人はそんな意識カケラもなさそう・・・。


912: 名無しの心子知らず 05/01/25 11:59:46 ID:FE1egM8b
>>441さんが今無事か心配だ。


967: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 08:54:28 ID:4huOD/30
ちょっと落ち着きました。
昨日のことを書いておきます。

昨日は隣の奥さんは来ませんでした。
でも夜遅くに隣の奥さんから電話が掛かってきて、
お金を今度から出すから(金額は言わず)、手軽なバイトとして預かってくれないかとの
ことでした。私が最初に出て、次に夫が代わり、それでも埒があかずに
再度私が代わってお断りしました。
電話では、今日も息子さんは熱を出していたようですが、
お姑さんが面倒を見てくれていたようです。


968: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:04:43 ID:D3Bi/+l6
今度は金出すから預かれって・・・・、
隣奥は根本的にモノの良し悪しを知らないみたいだね。
( ゚Д゚)ポカーンだよ。


970: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:07:15 ID:XBrQLq9l
おおー>>441おはよう。
朝っぱらからPC立ち上げた甲斐があったよw

根性もすわってきたみたいだし、言う事いえるようになったみたいで
安心してます。しかし隣の女って本当に図々しいね。
手軽なバイトって千円か二千円くらいだろうねー
・・・ていうか、金額の問題じゃない!断固拒否でがんがれ!!!


971: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:08:24 ID:n5bJQJ4I
最初っから姑に頼めばいいのに隣人なだけの441に迷惑かけて首絞めてるよ
隣家の姑と話ができる状況があれば今までのこときちんと言っといたほうがいいよ
ついでに勤務先や実家の住所とか聞いておくこともね



972: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:10:01 ID:o/dWh1oD
しかし完璧な自己中&脳みそ腐ってるな隣奥・・


973: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:10:43 ID:/+lYArOb
でもさ、いったい何日発熱が続いてるの?
病院での診断は何の病気だっていってたの?



974: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:11:26 ID:uuAaOLZC
病院行ったの?


977: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 09:28:44 ID:4huOD/30
病名は教えてくれません。
インフルエンザではないと言っていましたが、?です。
彼女曰く「甘え病(この通りの言葉でした)みたいなもんだから」
だそうです。でも先日旦那さんに連れられてきた子の顔は
顔が赤くてぐったりしてたと夫は言っていたんですが。
私が預かったときも、いつも38度くらい熱を出して息も荒くなっていました。
その都度お薬も持ってきているので、病院にはきちんと行っているみたいです。

でも彼女は病院には夜間の救急に連れていくんだそうです。
それしか時間がないとのことで。
日曜日にも休日なのに見てもらったと言っていました。
彼女の言葉と、連れてこられた息子さんの感じから
病状は判断するしかないのですがなんだかよくわかりません。



978: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:37:05 ID:J4Wka/kb
もう完全にネグレクトです。本文だけで
・食事を満足に与えない
・日常の世話をしない
・加療が必要なのに病院へ連れて行かない
以上の3点が確認出来ます。憶測ですが、その分だと
・言葉による精神的暴力 etc.
他にも問題点がありそう。もうきっぱりはっきり
「あなたの事『児童相談所』と『警察』に相談します。」
と言い渡したら?で、即実行。セコケチ通り越してるので移動しませんか?

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/



982: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 09:57:24 ID:4huOD/30
むこうに書き込みますね。





引用元: ☆発見!せこいケチケチママ その16☆




引用元: 【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】





100: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 09:47:45 ID:4huOD/30
すみません、前のスレッドでスレ違いを延々やってました。

隣の奥さんなんですが、じっくり考えてみたんですけど
放置っ子かどうかは微妙だと思っています。

○お弁当が多いようだが、食事はきちんとさせている。
○玄関に放置はするが、私が居留守を使うと家に連れて帰った。
 ということは、子どもを安心できるところに預けようという意思はある。
○土日、祝日に預けに来たことがない。休みのときはきちんと見ている。
○今まで病気で預かったときは1日で治っていた感じ。
 きちんと病院には行っているよう。
 金曜日に預かったことがあるので、もしかして土日にかかっていたことが
 あるかもしれないけれど。

なので、子どもに愛情はあるけれども、他人に対する甘えがあるので
周囲を巻き込む人なのかな? と思います。


101: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:53:06 ID:WPz2wLrl
>>100
放置っ子じゃないかもしれないけど
お隣に便利やとして舐められているのは確か。
お金を払う意思があるのならシッターさんや
病気の時に預かってくれる保育所でもいいのにね。
これからも来る事がありそうなので
断固として断れ。
前からROMってたけど
旦那さんがわかってくれてきっぱり断ってくれる人で良かったよ。


102: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:53:20 ID:/+lYArOb
放置じゃないとして、病院に行ってると言っても、金曜日にはもう熱が
出てたわけで、発熱したのがその前からだと考えると
もう、6日か7日にもなるよ。インフルエンザだってこんなに長期で
発熱しないよ。おかしいし・・・甘え病とかの精神的なものだっていうなら
ソレ相応の診察を受けるべきじゃないのかな?内科じゃなくて。
そういうのを怠ってるのは、親の落ち度だと思うけどね。


103: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:53:52 ID:n5bJQJ4I
441がそう分析するんならこの先が思いやられる
呼べば姑が来る環境なんだから身内で処理するようにしっかり自覚させないと
それで今日も姑が見てるの?


105: 名無しの心子知らず 05/01/26 09:58:37 ID:vhE3cx+c
>>100
私はスレ違いだとは思わなかったよ。
人の好意をあてにして隣人を無料ベビーシッターとして自分の
都合で振り回すせこけちママ。
旦那さん、GJだったね。



107: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 10:01:42 ID:4huOD/30
実は私はインフルエンザだと思っています。
嘘ついて預かってもらおうとしてるんじゃないかな……と。
邪推かもしれませんが、こんなに長期の熱はやはりおかしいですよね。

今日ですが、すみません、わからないんです。
ネットを見てたので隣の様子がわからなくて。
でももしお姑さんがいるようだったら急襲をかけてみようかな…。

それから、前のスレッドで、児童相談所に通報した方がいいとアドバイスくださった方、
どうもありがとうございます。
あれでかなり勇気付けられました。
うちの市役所はそんなこと教えてくれませんでした。
もしまた玄関に置いていかれたときは通報すればいいと思うと、
ずいぶん気が軽くなります。



108: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 10:04:10 ID:4huOD/30
ところで子が暴れているのでそろそろ出て行きますね。
相手してくださってありがとう。
昨日レスくださったみなさんもどうもありがとう。


114: 名無しの心子知らず 05/01/26 10:19:10 ID:qa+8eqPt
お金払う気があるなら、最初からシッター雇えばいいのに。
それか、初めから441さんにバイトとしてどうか?と話をつける。
とことん人の事舐めてるんだね。


125: 名無しの心子知らず 05/01/26 11:04:16 ID:Rr5U20mF
病気の子なんて「手軽なバイト」で預かれないでしょー
手軽っていうからにはホントに1日500円くらいしか払わなさそう。
もちろん食費も払わないで。
でもってちゃんとお金払ったでしょって言って
早朝から深夜まで預けっぱなしにされる予感…



126: 名無しの心子知らず 05/01/26 11:06:17 ID:0TzfjYy7
>>100
441さんて、ほんとにいい人なんだねー(マジ)隣奥が執着するのもわかるよ。
私なんて意地悪だから

○お弁当が多いようだが、食事はきちんとさせている
○居留守を使えば連れてかえる

→タヒなれちゃ困るから
○土日、祝日に預けに来た事無い
→旦那に面倒みさせてるから
って解釈しますよ。だって、何日も熱出してるのに「甘え病」だなんて。

百歩譲って本当に甘え病なら、そもそもどうしてそんな病気になるのか
考えなきゃいけないのに。
手作りご飯も無く、熱で苦しい時にも側にいてもらえずじゃ
そんな病気にもなるっていうの。
子供に愛情なんかないよ、隣奥。愛してるのは自分と仕事と家だけ。


128: 名無しの心子知らず 05/01/26 11:15:33 ID:g+p7gOIu
隣奥のいう「アルバイト」を引き受けちゃったら
ますます要求がエスカレートするだろうね。
「ちゃんとお金を払ってる」という大義名分が出来てしまうもの。
たとえ500円でも受け取ってしまったら、間違いなく増長するよ。
私に払うお金があるのなら、そのお金でプロのシッターを雇ってくださいと。
抵抗力の弱いベビがいる家庭に、保育園に行けない状態の子どもを
預けようとされても困るし、そういう協力は一切出来ないのだと。
相手の泣き落としや、自分勝手な言い分には耳を傾けず
つけいる隙を与えない、淡々とした調子で、言い張り続けるしかないよ。
本気で怒ってることを相手に分からせないとね。
大変だけど。


131: 名無しの心子知らず 05/01/26 11:24:47 ID:pfWEAlGy
隣奥の子供に長期の熱が出なかったり、
おとなしく預かってたら
今回も揉めたりしなかったんだろうけどさ。
まあいつかは通る道だったんだよ。


133: 名無しの心子知らず 05/01/26 11:32:44 ID:oDVGhkfx
すごいよね、ほんと。
「子供が寝込んでるから、ゴミ捨て場の掃除当番かわってくれない?」
程度なら、お互い様のご近所づきあいって引き受けるけど
「寝込んでる子供の面倒見てくれない?」なんてのは兄弟の子でも嫌。

断る=冷たい、って思考回路が全く理解できない。
相手にも都合があるって、これっぽちも思わないのかな?

135: 104 05/01/26 12:14:07 ID:4pLzrIiJ
441さん
今日当たり、本当に児童相談所に電話をかけておいた方がいいと思います。
事情をすべて話し、それによって精神的にものすごい負担を負わされ、ノイローゼ
一歩手前的だと愚痴をこぼすのでもいいから。
相手の非常識ぶりをもちろん全面に出して報告する。そして善後策を教えてほしいと。
児童相談所に 相談した経緯があると、公的機関が一般市民からの相談を軽んじたとたたかれ、
441さんの責任はない事にされるはず。
「言い忘れましたが」と(実は違っても)何度もかけ直すのも手です。
電話の記録が残っているのだから,市民としての義務を果たしている証拠にもなります。
まごまごしていると、隣が冷たいなどと、向こうが自分の所行を棚に上げて
訴えられてしまうかも。
隣に対する牽制のためにも思い切って聞いてみたらどうでしょう。
何か問題が起こらないと実際児童相談所が動いてくれないのはマスコミでも
叩かれている通りですが、保険をかけておくつもりで。
低賃金層や貧困層の家庭が児童相談所と聞いても何も怖くないでしょうけれども
いわゆる一戸建ての自宅を所有する会社勤めの家庭が児童相談所に
目を付けられるとなると,職場でも近所でも立場が無いし、大恥かくはず。
先方のお姑さんにたいしても、「赤ちゃんもいて私もパニックになったので
すでに児童相談所に相談してしまいましたと」言えばきっと焦るはずです。
児童相談所にかけた時録音しておいて。またとなりからまた依頼の電話が
かかってきたときも必ず録音しておいてください。
録音ボタンの入力の音は相手にも聞こえるので、それ自体牽制にもなります。
加えてこれはひどい売り込みや振り込め詐欺の牽制にも使えます。
そして隣が何かいやがらせをしてきたら,それこそ警察です。
そのときも児童相談所に連絡した事実が有利な証拠となります。



170: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 17:28:30 ID:4huOD/30
隣のお子さんが帰ってきました!
どうやら治ってるみたいです。
おばあさんに連れられてたけど、お姑さんなのか、シッターさんなのか。
お姑さんなら連絡先を聞きにいきたいのですが、
もしかして隣の奥さんがいるかもしれないと思って行けずにいます。
まあ、いないとは思うんですが。調べる術がないんですよね。
覗くのもいやだし…。

ところで135さん、ありがとうございます。
児童相談所に電話ですが、今日は気後れしてかけられませんでしたが
これからのことを考えて、明日は勇気出して電話かけてみます。

今日は平和に終わりそうです。息子さんの病気が治ったのであれば
向こうはウチには関心を示さないので、またしばらく何もなく過ごせそうです。



177: 名無しの心子知らず 05/01/26 21:29:10 ID:/xOO3Gvd
>>170
まあとにかくお子さんが元気になられたようでよかったね


178: 名無しの心子知らず 05/01/26 21:42:08 ID:6mIkakPj
隣奥の行動云々は別として、
子供が治ったっていう報告はホント安心したよ・・・。

それにしても自分の子が何日も熱出すのを
「わがまま病」とか言えちゃう神経がわからん。

お隣のお子さんって一人っ子なんでしょ?
第1子育ててる時って、ちょっとした変化でも神経質になって
先輩ママに笑われちゃうなんてことが当たり前なくらい
不安と隣り合わせで日々勉強だと思うんだけど、
私の考え方が変なのかな・・・。


181: 名無しの心子知らず 05/01/26 22:16:11 ID:FJXcKuXT
441 :名無しの心子知らず :05/01/22 13:30:57 ID:5ggU2OyH
でーすw


全部ネタだよw
おめーらほんとヴァカだなw



187: 名無しの心子知らず 05/01/26 22:37:37 ID:FJXcKuXT
ネタをちょくちょく提供してやってんだから
ありがたく思えwヴァカども。
おいらのネタって結構好評wうひょ
やっぱ主婦ってばかだなw


189: 名無しの心子知らず 05/01/26 23:03:06 ID:Gnompadv
>>187
ネタ職人のフリをしたいバカw
みじめでかわいそうな子・・・


190: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 23:03:53 ID:4huOD/30
あれ…、子どもも寝て、一休みできたから
「今日は電話もなかった」と報告に来ようとしたんだけど
もしかして私の偽者が出てる…のかな…。
>>181は何を言おうとしてるのかな…。


191: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 23:08:31 ID:4huOD/30
>>181さんと>>187さん、いらっしゃいますか?
何をほのめかしているのか、はっきり言ってください。
何でもお答えするので出てきてください。


192: 名無しの心子知らず 05/01/26 23:09:01 ID:mEyGVhPE
>>181=187
IDも違うし、トリップもつけてないし、お粗末すぎて笑える


194: 名無しの心子知らず 05/01/26 23:10:18 ID:Cs2BiwVS
>>441さんは真面目だねえ。
>>181はただの煽り。相手にしなくていいよ。


195: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 23:11:19 ID:4huOD/30
>>192さん、
やはりあれは私になりすまして書いたつもりなんですよね。
何でそんなことするんだろう。


196: 名無しの心子知らず 05/01/26 23:13:07 ID:i7+eevVF
>>195
2ちゃんにはよくあることだー。
気にしないで。


197: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 23:13:41 ID:4huOD/30
> >194さん
煽りなんですか、はぁ…。
やはりトリップつけててよかった。
私が長いこと居座りすぎたのが悪かったのかな。
荒れそうなので、もう出ないようにします。失礼しました。


199: 名無しの心子知らず 05/01/26 23:18:07 ID:mEyGVhPE
騙りや煽りは気にせずまた何か動きがあったら、441さんの
生活に支障がない程度にご報告よろしくお願いします。


201: 名無しの心子知らず 05/01/26 23:24:23 ID:Yxldsaod
>>197
441さんは真面目な人なんだね。
隣奥がその真面目さに付け込むのも微妙に解るような…

煽りは気にしないのが一番ですよ。
うまく隣奥からフェードアウト出来ると良いですね。


204: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 23:39:02 ID:4huOD/30
とても嫌味な書き方に思えたので、謝りに来ました。
申し訳ありません…。
「今日はもう出ないようにしよう」と打ちたかっただけだったのです。
でもせっかくの新スレに私がでしゃばりすぎなのは確かなので
今後しばらくレスは控えますね。
でも隣の行動ににっちもさっちもいかなくなったらまた相談させてください。
その時は必ずトリップつけますので、もし煽りが出ても本気にしないでください。
せっかく相談に乗ってくれた人や、
解決策をくれた方々に「バカ」って捨て台詞吐いたと思われるのは本当に口惜しいので…。
みなさん、どうもありがとうございました。
児相にはかならず明日電話をかけます。
それからトリップに関して注意を促してくださった方もどうもありがとう。
役に立ちました!



213: 名無しの心子知らず 05/01/26 23:55:05 ID:JRot6r0e
なんか変なのが湧いてるね

441さんお疲れ。
なんか隣奥って子供預け以外にも色々やらかしてくれそう…
またご報告待ってます……とはいえ、
報告ないのが441さんにとっては一番なんだけどね。


221: 名無しの心子知らず 05/01/27 07:55:21 ID:mAUwQn3q
441さんの偽物がでてきているけど、文面ですぐばれる。
非常識な人の文章や物言いって,常識のある人の話し方や文章には逆立ちしたって
絶対に負ける。
だから児童相談所の人もその非常識な隣人がどんな小賢しい
いいわけまくしたてたって、バックに警察だって控えているその相談所の人、
どちらが嘘ついているか必ずすぐ見破るはず。
その3歳の息子の様子見れば一発だろうけど。隣が子供にどんなに嘘をつくよう
言いくるめたって、3歳じゃ本当の事しか言えないしね。


222: 名無しの心子知らず 05/01/27 08:01:17 ID:S3aMGW3V
441さん、良かったよ何事も無い様で。
色々言う人は寂しい人なんだよ、多分。
気にしないで何かあったらまた書き込んで。


370: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/02/01 11:49:32 ID:8qWqlNt8
流れが変っているようなので、書き込みしてもいいものか悩みましたが
結果を書かせていただきますね。

最後の書き込み後、児童相談所に連絡をしました。
これから先は第三者が関わってくるので、詳細は書くことができませんが
お許しください。
簡単に経過をお話ししますと…
児相では「虐待の事実があるかどうか」を聞かれましたので、
それはないように思えると伝えると、
他の緊急を要する連絡がたくさん入っているので、対応が遅くなるだろうといわれました。
そして、色々紆余曲折の末、民間の児童委員の方を紹介していただきました。
この児童委員さんのおかげで何とか問題は解決しました。

ただ、隣の奥さんからは逆ギレ気味の電話が数回かかってきましたが…。
完全にしこりを残さず問題を解決するのは、やはり難しいようですね。
でもここまでこぎつけたのは、皆さんのおかげです。
どうもありがとうございます。

娘がハイハイ真っ盛りで目を離せないのですぐにお答えできませんが、
私のケースでお聞きになりたいことがあればできる限りお答えします。


372: 名無しの心子知らず 05/02/01 12:00:55 ID:ijIoNEvD
>>370
私はその民間の児童委員さんというのが どういう調整をしてくれたのかが知りたい。
隣家にその人が行って 隣家じゃなく旦那実家に頼れと指導してくれたり、
病児シッターみたいなのを紹介してくれたりするのかな?



373: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/02/01 12:10:22 ID:8qWqlNt8
>>372さん
児童委員さんは、地域によって違うのかも知れませんが
基本的には児童相談所や子供関係の施設と連絡を取り合っているようなので
場合によってはシッターなどの紹介もしてくれるのかもしれません。
今回の私の場合ですが、私の話しを詳しく聞いてくださって、
わざわざ隣宅に出向いて、指導というかお話ししてくださったようです。
はっきりしない書き方なんですが、
児童委員さんは隣奥さんとどんな話をしたかは概要だけで、詳しくは話してくれないんですね。
隣奥さんのプライバシーを尊重してのことだと思います。



371: 名無しの心子知らず 05/02/01 11:55:59 ID:TkecdmtA
逆切れテレフォンの内容を、差しさわりの無い程度で教えてもらえませんか。



374: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/02/01 12:24:07 ID:8qWqlNt8
>>371さん
まさに逆ギレテレフォンでした(笑)。
児童委員さんが夜にわざわざ隣宅を訪問してくださったようなのですが、
その日すぐに(電話の内容から察するに)電話が掛かってきて開口一番がこれでした。
「私、あなたにそんなにひどいことしたかしら?」(隣奥さん)
私の方は何を言われているか一瞬分らなかったので、ちょっと黙っていたら
「あなたじゃないの? 今地域のボランティアの人が来て、
まるで私が子供を人に丸投げしているみたいな言い方されたんだけど!」(隣奥さん)
「それは子供さんを病気のときにウチに預けにきたことですか?
前回は私、お断りしたはずなんですけど」(私)

児童委員さんに相談したことを責められそうだったので(とぼけようと思いましたが私しかいないのは明らかなので)、
照準をわざと外して子供を預けることの是非に問題を持っていきました。
すると
「だ、か、ら、子育てって助け合いでしょ? あなたの子供もそのうち預かるつもりでいたのよ。
どうしてわかってくれないのかしら。人の立場に対する思いやりがないのかしら」(隣奥さん)
「いえ、お困りなのはわかっているんですけど、それと子供を玄関口に置き去りにするのとは
また別の話しですよね。実は近所の方からも、何かあったときに大変だから
気安く預からない方がいいと私が叱られたんですよ(嘘)。
でも、地域で子供を育てるのはいいことですね。
私も今度用があるので、土曜日に娘を預かっていただきたいと思っていたんです」(私)
「…。もう結構です。お宅に預かっていただかなくても、他に人はいますから」(隣奥さん)
ガチャ切り。
でした。本当は時間にして30分ほどまくし立てられましたが、おおよそこんなもんです。



375: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/02/01 12:29:15 ID:8qWqlNt8
で、先日の朝、隣奥さんから電話が掛かってきて
「ウチの子、今度から預かってくれる方が決まりましたから。
その方とっても優しい方なの」
という意味不明のものでした。
どうしてそんなこと私にわざわざ言うのかわかりませんが
よっぽど口惜しかったのかもしれません。

ところで、我が家の夫はときどき隣のご主人と話すようになったそうです。
気が弱いけどいい人らしいので、ご主人とはうまく行きそうに思います。
でももしかして断絶した方が今後いいのかという気もしていますが
それは今後決めていくことなので、いい関係は保ちたいと思います。


376: 名無しの心子知らず 05/02/01 12:30:04 ID:+fhUSNc0
441さんがんばったね。もし私が441さんだったら
そんな冷静に対応できないだろうな・・・。
アドバイスしてる2ちゃんねらの方々的確で勉強になったよ。



377: 名無しの心子知らず 05/02/01 12:31:36 ID:TkecdmtA
>>374
お答え有難うございました。こ・・怖い・・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
でも、「もうけっこう」「他に人がいる」の言葉を聴けて良かったですね。
こっちも「もう結構」ですよ。
こんな電話かかってきたら、自分は上手く話せるかどうか。
よく踏ん張りましたね。すごいです。


378: 名無しの心子知らず 05/02/01 12:39:15 ID:Censy6Fu
でも今度預かってくれる人って誰なんだろ。

441さんの事を悪く悪く話して
無理矢理その人に押し付けたのが見えるようw

でもまあ441さんももう預けられる事はないだろうし
良かったね。


379: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/02/01 12:39:46 ID:8qWqlNt8
いえ、レスではよどみなくしゃべっているように書いてますが
実際はつっかえつっかえ、搾り出すようにしゃべっていたと思います。
でも強気で出られたのは、確かにみなさんのアドバイスのおかげなんです。
どこに相談すればいいかもここで教えていただいたんだし。
でも、本当に「自分さえよければいい人」に知り合ってしまうと
災難以外の何物でもありませんね。
今度児童委員の方のところにお礼に行くのですが
隣宅のお子さんのことも、現状をもっと詳しく話し、
別の人に預かってもらうと電話があったことも伝えるつもりです。
もし、「別の人」がプロではなくて普通の奥さんだったら私の二の舞になるのだし。
お子さんは本当に気の毒だけど、私が同情だけで何とかできる筋合いではないんですよね。


381: 名無しの心子知らず 05/02/01 12:47:34 ID:yc2mCMk2
>>379
>>もし、「別の人」がプロではなくて普通の奥さんだったら私の二の舞になるのだし
そう、まさにそこが問題。
そこ確認してほうがいいよ。
旦那さん同士は、仲良くなれそうなんでしょ?
だったら、そのルートでそれとなく聞いてみたら?



382: 名無しの心子知らず 05/02/01 12:59:08 ID:YfZOl/UG
441さんお疲れ様でした。つぎなる被害者になるかもしれない人のことまで
心配してほんといい人なんだね。


383: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/02/01 12:59:33 ID:8qWqlNt8
>>379さん
それが、向こうのご主人は奥さんのことになったら口が重くなるそうです。
子供さんや奥さんの話題を出すと、
「うん、まあ…」といった感じであからさまに嫌がると言っていました。
次に預けられる人がどなたなのか、ちょっとわからないのですが
このスレ見ててくれればいいなとも思います。


384: 名無しの心子知らず 05/02/01 13:02:06 ID:leH6DIlf
441さん旦那には悪いと思うが…
旦那さん同士が仲良くなりそう、っていうのが
なんとなく…。
あんまり親密になるとまた別の問題が起きたりしないよね?
旦那さん同士も会えばあいさつし合うくらいでいいかも…って
考えすぎかな。




385: 名無しの心子知らず 05/02/01 13:06:58 ID:yc2mCMk2
>>383
う~ん、それなら様子見ですかねぇ。
ボールは、行政やらボランティアの手に渡ったと思って、
隣人なんだから旦那さん同士だけでも、仲良くしたほうがいいっすよ。


386: 名無しの心子知らず 05/02/01 13:10:17 ID:OXWIYvyH
児童相談所は明らかにやりすぎ。
せっかく旦那さんが穏便に話を付けてくれたのに。


387: 名無しの心子知らず 05/02/01 13:11:13 ID:OXWIYvyH
ここでアドバイス受けて気持ちが大きくなり、
やらなくていいことまでやってしまった感じ。


390: 名無しの心子知らず 05/02/01 13:14:46 ID:PCoc7kVD
441さん,お疲れサマ。
隣の奥,根本的に何も変わっちゃいないね。
「別の優しい人」が専門の人だといいけど。
その「別の優しい人」が一般の人だったら,このスレ読ませたいよ



391: 名無しの心子知らず 05/02/01 13:16:25 ID:TkecdmtA
実は私も「旦那同士が仲良く」はどうかナァと思う。
そりゃ、仲良くするほうがご近所同士でいいとは思うけど
会ったら挨拶で良いと思う。話したり、ついでに新しい人を
聞きだそうとしたりはしないほうがいいな。
誰に預けることにしたとしても、もうその人と、隣奥との問題なわけで。
新しい人が困った事になったら、その人本人が対処すべきだと思う。



392: 名無しの心子知らず 05/02/01 13:27:00 ID:yz8O5Sde
預かってくれる人って、たぶん脳内にしかいない。
実は近所で既に「あの奥さん、子供を他人に押し付けるのよね・・・」
と警戒されていて、誰も預かってくれないのでは。
仕事で高給もらってるみたいだし、おとなしくベビーシッター頼めばいいのに。
ほとぼりが冷めたらまた441さんの所に預けようとする可能性大。



395: 名無しの心子知らず 05/02/01 13:43:17 ID:QkR/YVXK
>>386,387
やりすぎかなぁ・・・?熱のある子供を連日 他人に押し付けようとしたのに?
ただ見ててくれっていうのと病人である子を連れてくるのとでは意味が違うと思う。
明らかに保護者の責任を放棄しているんだし、連絡してよかったと思うが。


396: 名無しの心子知らず 05/02/01 13:50:02 ID:mcAuaF7f
もうこの問題は自分の手を離れたのだと、気持ちを切り替えて
あまり深追いしないほうがいいよ。
隣奥が、結局子どもをどうすることにしたのか
気になるのはわかる。子どもはかわいそうだからね。
でも、中途半端に相乗すると、せっかくここまでやった労力が無駄になる。
協力できないものは出来ないのだから、すっぱり忘れることだね。
夫同士の関係も、あまり濃くしないほうがいいよ。



404: 名無しの心子知らず 05/02/01 15:50:41 ID:fiv6zZ4B
441よかったねー。おつかれー。

他の人も言ってるけど、深追いは禁物だよ。
これからもずっと住むんだから結末は自然にわかる事。
子供の事は気になるかもしれんが、他人の事情は他人が片付けるべき。
441は他のご近所と世間話ができるようになるほうが先。


406: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/02/01 16:15:43 ID:8qWqlNt8
レスありがとうございます。
夫と隣のご主人の件ですが、二人で飲みに行く、
とかそういった形で仲良くなることはないと思います。
以前は会釈しても無視されてたのが、駅や通勤時に会ったりすると
会話をするようになったとのことです。
でも、今の距離感をキープするように夫にも念の為ですが伝えておきます。

「次の人」ですが、そうですね、深追いはやめておきます。
隣の奥さんが言ってた「預かってくれる方が決まりました」という言葉から
考えると、プロではなさそうだし、お姑さんでもなさそうなので心配になってました。
自分が託児所にされていた期間、精神的にしんどかったこともあり
同じことをされる人につい感情移入している気がします。

また児童相談所に電話したことでは後悔していません。
夫が隣のご主人にお断りしても尚、うちに「お金払うから」と電話してくる
隣の奥さんの行動に不安があったので、今回「もういいです」と言質がとれたことに
自分でも驚くほど安堵を覚えています。
本当は揉めずに終われば言うことなしでしたけどね。

そろそろ名無しに戻ります。
本当にお世話になりました。


420: 名無しの心子知らず 05/02/01 21:45:37 ID:hqTOzfsq
>>441さん
良かったですね。やはり公的な機関が目を付けてきたということで、
相手に対し、強力な牽制になったと思います。



408: 名無しの心子知らず 05/02/01 16:21:27 ID:HXLGIFpm
そうだそうだ!
これからは隣奥のことなんか気にしないで
子供とのんびりマタ~リ過ごす方がいいと思うよ。
隣とは挨拶するくらいの関係でよし。

隣の子供がどんなふうに育つのか
ちょっと気になるけどね。
まあ、お疲れさまでした。



引用元: 【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】




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