◆離婚希望の理由の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
嫁は俺の実家に同居していた。
これは本人も周囲も望んでのことである。
嫁は両親とは親しく、
母(軽度の鬱持ち)と食事に行ったり、
父(気弱で空気気味)とは
共通の趣味で盛り上がっていた。
妹(親戚筋からの養子)とも
当初は親しかったが
２～３ヶ月ほど前から折り合いが悪くなった。

俺にはよく「なんとなくウザい」のような
具体性のない愚痴や容姿批判をこぼし、
しばしば聞こえよがしな嫌味を言う。
覚えている限りで
「いつ出て行くのか」
「はやく結婚してほしい」
など、
妹が出て行くのを急かす内容が多い。

そのたびにたしなめたり、
こちらがうまく潤滑油になれていないことを
詫びたりはしていた。
妹は養子であることと
半年ほどで結婚して家を出ることを理由に、
嫁には遠慮していた。
嫁も妹も居心地が悪いのは間違いないので、
別居を申し出たことも何度かあるが、
「どうせ妹はじきに嫁に行く。
半年我慢すればいい」
という理由で、
二人とも別居には肯定的でない。
母の鬱のこと心配なため別居話は頓挫。

両親と妹がそれぞれ旅行に行っていた期間中、
俺が仕事に行っている間に、
嫁は妹の部屋に入り
勝手に荷物をダンボールに詰めた。
「どうせすぐ嫁に行くのだろう。
片付けてやったから
彼氏のところにでも行け」
という意図らしい。

数日この件について、
婚姻関係を続けるなら
別居したほうがいいだろうと揉めたが嫁は拒否。
妹が家を出ようとしなかったことに
腹を立てて実家に帰り、
「両親に叱られた。
お前らがあることないこと吹き込んだに決まっている。
シスコン（ブラコン）」
と、俺と妹の携帯に連絡。
一切根回しはしていないため、
嫁が自分で両親に愚痴って怒られたと思われる。

昨日、実家に帰っていた嫁が
予告無くうちに顔を出し、
妹の婚約者を罵ったことで
妹と激しく口論した。
ダンボール詰めの件についての話を切り出す暇も無く、
キレた妹が嫁を追い返した。
次に顔を見たら殴るつもりらしい。

嫁は妹よりも体が大きく力も強いため、
殴りあいになれば
ひどい怪我をするのは妹である。
嫁入り前なので怪我をさせたくない

ふたたび実家に戻った嫁からは
深夜に電話が来る。
ここで、嫁が妹を嫌っていた
「なんとなく」以外の理由が
ようやくわかる。

妹は食品アレルギーと
猫アレルギーを持っている。
食品アレルギーのアレルゲンは
通常の食事を用意する分には
問題にならないが、
嫁の好物の材料のひとつ。

交際していた頃、
嫁と妹が知り合ったばかりの頃は食べられたが
最近になって発症した。
嫁は好物と猫(飼いたいわけではないが好いている)を
妹が受け付けないことで自分を否定され、
さらに途中から発症したアレルギーは
自分の趣味を否定するための嫌味だと考えた。

これは俺の考えだが、
嫁には妹への羨みがあったと思っている。
嫁は妹の嫁入り道具の着物と花嫁衣裳を見て
「他にもこういうものはないか」
と、暗にねだるようなことを何度か言った。
妹のものは母系に伝わるものなのであげられないが、
家具や反物なら譲れる。
だがそういったものに興味はないといい、
かといって新しく仕立てようかという申し出にも、
由来のある着物が良いといってごねる。

嫁は金持ちの娘だが、
実家は着物になじみが薄いご家庭らしく、
嫁入り道具として着物を持ってはこなかった。
自分にないものを与えられたのを見て感じた羨ましさが
変な方に出てしまったのではないかと。
それにしてもやったことが酷く、
そういうこともある、
と流すには難しい。
話を戻す。そして電話で、
俺に和解の条件として

・妹は今すぐ追い出したい。
盆暮れ正月に日帰り帰省するのは許す。
・子供はすぐにでも作りたい。
優しい祖父母と睦まじい両親と可愛い子供、
これは最高の家庭像である。
・俺はどんな事情があっても嫁の味方であらねばならない。
すべてを捨ててでも
嫁の敵(気に入らない奴)を
攻撃せねばならない。
・実家をすぐに洋風に立て直す。
(実家は築100年超だが
外観を変えないよう市から要請を受けている。
中は洋風にリフォーム済み。
嫁も知っている)
・私に離婚されたくないわよね？
離婚されたら会社の評価落ちるわよ。

以上を提示する。
メモなどは取っていないが、
たぶん間違っていない。

基本的に嫁の味方をするように努めるのは当然だが、
今回のような明らかに
嫁がおかしい場合はお断りしたい。

実家や周辺の古い町並みには
文化的価値があると俺は思っており、
手間がかかっても保全するべきだと思う。
もともと嫁には
手伝ってもらっていない。
他人の部屋に勝手に入って
荷物をまとめるような嫁とは、
会社からの評価が悪くなっても
是非離婚したいし、
俺だって自分の子供はほしいが、
もっとまともな人間性をそなえた女性との間で育てたい。

嫁の行動は
不満が爆発したと考えるには行き過ぎであり、
わがままの過ぎる発言が目立つ。別れたい。
しかし妹の結婚が迫っているため、
そちらへの影響を最低限におさえるには
どうするのが良いかで困っている。

尚、エネスレで言われたような、

・俺が妹を女としてみている
・嫁が妊娠している

といったことはない。
妹はあくまで妹であり、
嫁と寝るときは必ずゴムを使用し、
嫁は現在生理中らしい。
また、俺が
日和見主義的であることも問題だと、
エネスレで指摘されて自覚した。
が、それにしてもこれは
成人女性の行動としては幼稚すぎるように思え、
共に家庭を作っていきたくはなくなった。
交際してたときは普通だったのに。

＞交際してたときは普通だったのに。

よくある話だね。
しかし、離婚されたら会社の評価落ちるわよ、ってどんだけ上から目線？
子どもだけは絶対作るなよ。
お前の嫁は毒親間違いなしだ。
子どもが自分の思う通りにならなければ、
発狂するタイプだと思う。
頑張って離婚できるよう応援してるよ。

その状態で妹の結婚式なんぞに参列した日には
羅刹が舞い降りるだろ
兄の嫁なら結婚式には参列するのが普通だからな
妹の結婚式前にケリをつけて、すっきりと妹を見送れ
嫁からのメールは保存、電話は録音
この他にも嫁との会話は全て録音
言った言わないの水掛け論が一番面倒
証拠の保全に努めて、弁護士に一任

このケースだと性格の不一致って事になるだろうから、慰謝料なしの財産分与でケリがつくだろ
嫁両親はまともそうだから、仲立ちしてもらって離婚の合意を説得してもらうのも一つの手
ただ、さっさと済ませたいなら弁護士雇ってさっさと片付けるのが一番
その際には証拠が物を言うから証拠の確保は最重要事項

うん、>>579が必要なことはすべて言ってるようだ。
あとは実行に移すのみ。
これにて解決か？

>>574
おお、すっきりまとめたな。でもちょっとやりすぎたかもな。
あっちではひでえDQN嫁だ即返品しろって思えたが、これだけ淡々としてるとあまりひどく見えない。
まあ離婚すんなら妹の結婚前がいいよ

嫁は、おまえの妹の着物が気に入ったわけでもない
洋風の家に住みたいわけでもない
無理難題でも自分の言うことをきいてくれる夫が欲しいだけだよな。
妹を追い出して、家を改装して、妹の婚礼衣装を提供して
全ての希望を叶えても、次の無理難題を押し付けてくるだけだろう。

妹の結婚前にとっととケリをつけたほうがいいわ、こりゃ。

>>584
やり過ぎたってのは嫁のことか？
旧家夫はまだなにもしてないようだが。
嫁が勝手に大暴れして、夫が愛想尽かしてる状況じゃねえか？

>>586
だなｗ

で、もう嫁に離婚の話はしたのか？

保険屋のしゃくれ顎といい、なんで自分以外の人間の花嫁衣裳に拘るかな…と思った
義理の妹と実の妹の違いはあるけどさ
旧家嫁、いくらなんでも自分至上主義が強すぎだと、旧家夫の日和見事なかれ主義を差っ引いても思わずに居られない

自分も妹の結婚前にケリをつけたほうがいいとは思うが、
嫁が逆切れして「私が離婚したのは妹のせい」とばかりに
結婚式に乗り込んでしまわないかと心配。

>>585
妹の結婚が決まったから、旧家夫両親がその準備に忙しくなって
今までののように自分をかまってチヤホヤしてくれなくなったから
我侭言って、それが通って自分が大切にされてることを実感したいんだろうな。

兄弟が生まれたばかりの３～５才の子供によくある現象だ。

>>591
離婚したら会場も日取りも知らせる必要無い

>>591
結婚式前にケリをつけられれば部外者として処理できる
式場関係者に写真を一緒に渡せば注意してもらえるだろ
式前に離婚出来なければ旧家夫の嫁と言う事で出席になるんだから、部外者にはなりえない
この件はスピードが命だな
妹の幸せのためにがんばれ

妹に対する妙な甘やかしというか、遠慮しいな微妙な力関係がないかぁ？
そこんとこ違和感があるんだけど。

>>596
ここは逃げたい方の寺だ。
逃げられ寺に行くか、巣に帰れ。

>>596
妹に甘い兄貴は
嫁がどんなキチガイじみた行いをしようと暴言を吐こうと
文句は言えないということか？

>>596
あったからなんだ。嫁の基地外行為がそれで相殺されるとでも？

お前が離婚した事で、もし妹の結婚に何かあったとしたら、
それは、それだけの関係だったと言うことだ。
そんな関係、いずれダメになる。だから、
「妹の結婚に影響があるかもしれん」
なんて考える必要は、ないと思う。

本人どこに行ったんだ？

>>607
嫁の凸でもあったかな

>>588
旧家嫁は花嫁衣裳にこだわっているんじゃなく、他人の思い入れがあるもの、
つまり他者にとって「大切」「特別」「重要」であろうものにこだわるんじゃないか？

つーかそう考えると主張がすっげーボダっぽく合致しないか…他者が大事にするものを
どれだけ自分のために捨ててくれるか試す、ってのボダの特徴だったよね？
嫁入り道具と花嫁衣装は旧家母の家系と妹にとって、伝統建築は旧家代々と保全する地域にとって
どちらも大切にしてきたもので、これからも特別にしていくであろう物だ。
離婚は評価落ちるから避けたいよね、とか何が何でも嫁の味方であるべき、って言動は
旧家の社会的評価や地位、対人関係＝人生で築いてきた大切な物を破壊しかねない脅しだし。
本当に交際時も普通だったのか…？

婚約中に義弟になる人間を罵倒した嫁は披露宴に連れて行き辛い
だろうしな。どの面下げて来た、ってなるだけだ。
これって世が世ならマジで座敷牢に幽閉レベルじゃね？ｗ

ま、早いうちに離婚しとけばいいやね。
時期が気になるなら離婚したばかりだから自分は妹の結婚式は
参加遠慮するとかでも出来るんだしさ。その辺は旧家夫と家族
との問題だが。
そういや旧家夫（嫁は絶対やらないだろうが）って婚約者に謝罪
したよな？

顔を出すのが遅くなってすまない。
昨日今日であまり進展はないが、
弁護士の連絡先を紹介してもらえた。
知人の女性がエネ夫と離婚したときの弁護士だそうだ。

女性側につくか男性側につくかで
弁護士の得意不得意は変わるのだろうか。
知人は「親身になってくれた」と言うが、
家庭で被害者になるのは
女性というイメージがあるから
無条件で「嫁」が擁護されたりしないか心配。
(もちろん知人は完全な被害者だったんだが)
たぶん土日は休みだろうから
来週連絡してみる。

>>621
弁護士本人は休みでも電話番がいてアポは取れるかもしれん。
でなくとも留守電くらいあるだろうし知人からの紹介で週明けに
改めて連絡するとメッセージを入れるくらいはしとけ。

ついでに言うなら嫁がいくら同居を望もうと両親が拒否すれば
嫁が居座る道理は無いわけで、そういう意味では嫁の手下に
成り下がってる両親とも対決する覚悟はしてた方が良いと思う。

>>585>>611
弁護士を紹介してくれた知人からも
同じような推理を聞いた。
常に他人のなかの自分の立ち位置を、
何かと比較させていないと
気がすまないということか？
よく分からない思考だ。
交際時は普通だった。
常識的で頼りがいのある強い女性に見えた。
(べつに頼ろうとしていたわけじゃないが)

>>596
実の妹ではないから、
もしかしたら本当の兄妹関係よりは
少しだけ遠慮が多いのかもしれない。
それは実妹がいない俺には判断がつかないし、
家によって兄妹関係は違うだろうから
一概には言えない。

たとえばだが、
話し合いのために妹を
相手方のお宅まで送っていくついでに
スーパーにお使いに行く、といったことがあった。
俺の感覚としては
スーパーの特売品よりも
結婚の話し合いのほうが重要だが、
「ついでに」の前後が逆なのが普通なら、
俺は妹＞嫁だと思っていたことになる。

>>604
それでおじゃんになるとは思えないくらい
妹と彼氏はラブラブだ。
だが、だからといって
不穏さや縁起の悪さを
むやみに持ち込んでいいわけじゃない。

>>612
一応、面と向かって罵倒してはいない。
在席しない彼氏を中傷したらしい。
何と言ったかまでは
知らないし知りたくもない。
「君がいないところで
嫁が君を悪く言ったらしい。すまない」
なんてわざわざ言うのも変な気がして、
謝罪の電話は入れていない。
もし妹が彼氏に連絡済みだったら
機会を見て謝るつもり。

>>629
それもそうか。
明日ためしにかけてみる。
両親もさすがに幻滅していたから
今更居座らせたりはしないだろう。
娘にあれだけのことをされたのだし。

では、何か進展があったり
状況が変わったりしたら、また。

>>631
妹のほうが大事だろうが、
嫁のほうが大事だろうが
「結婚の話し合い」のほうが
「スーパーへのお使い」のほうが上なのは当たり前なんだが……

>>632
間違った、「結婚の話し合い」のほうが「スーパーへのお使い」より上、な…

こいつ分かってなさそうだ・・・orz
当たり前の事と異常な事も区別できないんか？
優先順位ってもんが感情で決められてね？
感情で決めてんなら、お前やっぱ妹＞＞＞＞嫁て思ってんだろ

ﾏｼﾞﾚｽすると二つの用事のうちどちらが先に予定されたかによるんじゃね
・お使いに行こうと車出した所で、妹が今から話し合いに行くと知った→ついでに送ってくよ
・妹を話し合いに送ろうとしていたら嫁からお使い行ってくれと言われる→ついでに買ってくるよ
それにしても誰の目にも明らかに重要度の違うものを持ってくるのはわざとか？

>>634
日本語でおｋ

＞思い込みはげしそう
とか
＞お前やっぱ妹＞＞＞＞嫁て思ってんだろ
とかよく分からん決め付けはやめろ。
当たり前の事と異常な事の区別がつくから、異常な嫁を切り捨てようとしてるんだろうに。

>>635
嫁から「妹＞嫁になってる」となじられた場合のほとんどが
そういうレベルの話だからだ。
他の例だと、
嫁・母・父→テレビ見てる
俺・妹→見てない
のときに先に妹に風呂をすすめたら
「なんで嫁の私を優先しないの？」とか、
近所の犬にはげしくじゃれつかれて
嫁→犬にスルーされた
妹→転んだ
で転んだ方を気遣ったらなじられたとか。

そこは先に嫁に大丈夫？って言ってやらないとダメだろ…
つかお前より犬のほうがひとを見る目があるって人間としてどうなんだよ

なんで転んでないほうに「大丈夫？」って言うんだ
意味が分からないｗ

>>640
いや夫としての気遣いはしようよってこと
今は実家の籍を外れて嫁と家庭持ってるんだから先に家族を気遣うのが普通
妹を無視しろとは言ってないが家族＞元家族ではあるべきだと思うぞ

夫としてより人として、転んだほうを気遣うべきだと思うけどなｗ

>>642
お前ってやつは…。
嫁から見りゃ妹は他人だ。旧家夫にとっては妹でも嫁にとっちゃ他人だ。
旦那が自分より他人を心配したら嫉妬するのが女という生き物だ。理屈はない。感情だけ。
転ぶほどじゃれてくるんなら嫁だって一瞬はびびるだろ。気遣いは必用。

何時まで起きてんだ もう寝ろ。

>>649
嫁から電話がかかってきてたんだ。
「なんで迎えにこないの？ひどい。
やっぱり妹のほうが大事なんだ。
近親(略)なんだ。最低」
だと。泣いてるが知らん。
ただただ迷惑。
だが、不利な材料にされても嫌だから
回線抜いたり無視したりできない。
俺の携帯じゃなくて
家の電話にかけてくるあたり、
迷惑だと分かってやってるんじゃないかと考えた自分が
嫌な奴な気がしてきた。
携帯なら録音機能があるが、
家の電話にはないんだよな。

いくつかのレスを読むとすげーな、マジで。
この嫁は同居したという
その1点で誰よりも何よりも
自分が大切にされなきゃ気がすまなくて
逆に旦那に対して
そういう気遣いをしてるようには見受けられないが
嫁のエスパーレベルを必要としそうな察して攻撃には
100％答えないと
無神経とか近親相姦扱いされるのか？

ボダ嫁レベルの要求に１から100まであわせてたら
その家族全員嫁の奴隷化しないといけなくなるぜｗ